今年二十一岁

　　不知不觉之间，又是一年春暖花开时节。除去那些许轻寒轻暖的暧昧，满城繁花如锦总是好的。自是喜欢阳光妩媚，也能接受雨打风吹。
　　比起十八、岁的年纪，现在一样平平常常。不胖不瘦，不高不矮，有时自己都会质疑，这两年的饭都吃到哪去，空长了些头发胡须，不但未曾顶什么用处，还破费一番力气清理。但时间这把刻刀总是很神奇，他不能在你的肉体上比划，总能在你的心灵上留下些许痕迹。有时细细琢磨，使人颇有一番享受的滋味；但真动起手来，又能使你不堪忍受。
　　前两年颇有些轻狂的滋味，读的两本书来，便自以为经邦治国不再话下，做得些诗文便自以为除我之外天下再无文采。也做得些厨房，如今看来也是不堪入目，无甚值得吹嘘的地方。但也经不住年轻，自以为与众不同。好在自己不懒，也没有什么大的爱好，最多也就是四处游历看不见人影，多少也能增加一些阅历。以至于现在虽说时常色厉内茬，也不至于使得自己窘迫不堪。
　　如果能够心平气和，我也喜欢读些书，也爱写点文。当时我也是极为用心，自己虽不以为是救世神药，也能算作美味佳肴，细细咀嚼起来总能有点滋味。如今看来也无甚么意味，成捆拿去卖时也未必值得三块五块一斤。有的如今看来，也能多少有点收获，我不以为荣耀，也不想故意谦虚。前两年颇有些追求名利的意味，如今看来也颇觉得可悲。
　　出来工作，未必能振得多少薪酬，凡事却不能不去尽力。不求的明天工资就能涨个三块五块，但总不能不去奋发努力。如果要我拍着别人的马屁前进，我还是宁愿如今的处境，吃罪些也无所谓，不必去学那个卑躬屈膝的瘾。都是出来奔走的，我不比谁矮，也不比谁高。所以我也不清高，不把自己独立起来标榜。我也说不得勤快，但是我也不懒，该做的我都会做，即使多做点我也不至于脸红脖子粗的说几句怨言。倒不是自己不愿精明，但更希望自己谦虚、忠厚些，不贪图些便宜，难能发财，也不见得可以吃大亏。
　　近来心气也近乎平和，即使遇到点不好的事，吃点亏也没有什么值得沮丧的。吹鼻子瞪眼的我见得多了，最后也不见得能够折腾出什么名堂。即便有的地方做得将就些还能过去，受的几句夸奖，我也总不能翘起尾巴骄傲，别人几句应酬的话总比不得金科玉令，不是什么地方都受用。平常我更加喜欢沉默，有人嘴巴不曾闲着，讲的确实趣味横生，虽然比不上孔孟那样的圣人，但也是值得一听。说来我很是羡慕，但并不去花费精力学习。有人说出话来并不值钱，迫不得已也得敷衍两句，但是我却不能批评，也不敢批评，话听来也就忘了。
　　有时以为自己遇到什么事都能够从容，面对什么样的挫折也大可荣辱不惊。但是当真正痛时，才知道何谓肝肠寸断。可笑这么多年未曾明白情爱细微，只顾着吟风弄月。真到用情深处时，悲凉的意味一阵一阵的涌来，时常因为几句话的事整夜难眠。比曾经汲汲追求的名利金钱比起来，才发现名利、金钱并不值当多少。多少心碎，多少眼泪只能自己去哽咽。真到那时，何惜为之付出一切。
　　回头看来，自己已经消沉了许多日子。并无什么值与不值，追溯起来也是无悔的。但人生那么长，总不能一直这么下去。即便有天错过了，不再遇到喜欢的人，那我不娶就是了，没有什么大不了的。但是我还要好好活，日子得前进，不论是做人、做工作还是过生活，我总要好好的做。有委屈，有心酸，我把它搁心里，不去想，也不必对谁都说。生活是自己的，我不去评说他人，也不听他人评说。人家有自己的快活，我自己未必好过，但是跟着心走，到了各种地步也不惊慌失措。
　　今夜凌晨一过，我就已经二十一岁了。我梦想着翻来新的一天，寻求那新的明天。但是又对那些轻狂感性的年纪有许多怀念，到如今并不希求自己有多少收获，有多少改变。不论是事业，爱情甚至更多的东西我都一直抱着随缘的心态。我总不能去玩弄权术，耍什么小聪明，我不去坑人，也不求谁来坑，也不怕被坑，吃的亏多了，总能长点心眼。现在无畏什么得失，即便有时很是忙碌，但心里还算踏实。
　　对于年龄我总有些蒙昧，小时候对于数字还算清楚。现在对于这不知不觉的变化却变得糊涂了，以至于惊叹春花的绚烂，又悲伤秋叶的孤单。它有时嘲笑你，有时鼓励你，但更多的是揶揄。可笑的是它不断的收刮着你短暂的生命，但却不能使你说他不是。每年过生日是我都要暗自沉思，以前总是欣喜于生日，并不希求任何礼物哩，庆祝什么的。但是在那属于自己特别的日子，总是感觉有点别致，即便如同往常一般，也是想有人知。现在看来也无甚悲喜，但是想来一年的种种，没有大不了的过错，也没有什么功绩，也想放松些心情，犒劳一下自己。
　　生命本也卑微，看看窗外的老树野草，还是一如往常。现在离家远些，一晃几月不曾回去。每次聊到家中种种琐事，听来不觉得什么，但是回去一看，有的简直不敢相信。想来父母给我的比起别人家的来并不多，但是其中的良苦用心，虽不足道来，也是难得的幸运。谈及家境，未必是他人所看好的，但是即便家中徒有四壁也不当是使我自卑。近了说来，虽然手头并不宽裕，但也不至于衣衫褴褛。远了看来，我稍微勤奋努力点，倒不觉得将来比谁缺衣少食。
　　近来我也过得有些窘迫，不觉得自己多苦，也不认为自己好过。本来也不太看重于名利，或也于金钱无甚干系。城中层层雾霭，楼在荒草迷离，处于困境，总使得人惶惶终日，迷茫的话也不值得多言。再说，能给薪奉的掌柜未必就是救世的好人，自己有错，就不怕指责。所以抉择的时候，自个儿心里明白，又何必任人胡说。有的事想明白了，不见得有什么不好过的。
　　此时我也无甚大志。以前志向总是有的，以为二十年勤奋，把自己写成一个作家总是好的，那总有名利的成份。当下说来，虽说自己还算年轻，但也不使自己过多的被声名所累，因为无畏的得失浮躁不堪。当初为钱，只想让父母多少安心，也曾为着让人高看而迷失自我，现在看来，钱财终究轻于身家。故而当下没甚渴求的。但是不能做的是学着人家浪迹天涯，或是隐居深山。即便自己乐在其中，又将至家中之人何堪。
　　前面的路还有走，想来不是什么阳关大道，但是坦坦荡荡，想必也没有甚么艰难。有山重水复，自能寻见柳暗花明。有三十里桃花开，也有八百里荆棘丛。有人心世故，也有半杯江湖。也许并不那么好走，也没有人催促，我的步子不快，我要攀登的山也许并不那么高，但我知道我不能停留。细思来，自要学习精明强干，然也要装得些糊涂。当真蓬勃朝气，怎可暮暮垂矣。未必要真能起劲，也当不负青春。