快生活 - 生活常识大全

房价相声苦恼


  甲:大家好!俺是山东人,俺网名叫:西部牛仔……
  乙:观众朋友们,你们好!都辛――苦了!我是东北女性,网名叫:执著!哈哈哈!......
  甲:哎,执著,你阅兵啊?
  乙:这不表示礼貌嘛!
  甲:想冒充领导吧?
  乙:冒充领导不敢当,只是想抒发一下自己的快乐情感!大家都知道,现在的日子富裕了,生活幸福了,谁不高兴呢?啊?哈哈哈!……
  甲:俺就不高兴!
  乙:你为啥不高兴?
  甲:因为房子!
  乙:房子?
  甲:对,俺儿子没房子!
  乙:你儿子为啥没有?
  甲:难道你儿子有吗?
  乙:当然有啊!而且,还不只一套呢……
  甲:(转身对观众)俺说她为何冒充领导发神经,原来是房子惹得啊!
  乙:咋说话的?这位,……
  甲:没什么,只是有点不平衡。
  乙:为什么不平衡?
  甲:买不起房子,很苦恼!
  乙:你的心情我理解,但你要慢慢来!你没发现吗?现在,国家对房地产市场调控了,房价开始回落了,你可以等嘛!……
  甲:等不及了!
  乙:为什么?
  甲:因为俺儿子今年二十七,明年就二十八,后年,就三十差一岁了!俺每时每刻都在想啊,要是俺怀里抱着可爱的胖孙子享天伦,该多好!你说,俺能等吗?俺能Hlod住吗?
  乙:说的也是。俗话说,男大当婚,女大当嫁!儿子没房,父母心慌!
  甲:昨天,俺就哭了一个上午啊,……
  乙:至于那么伤心吗?
  甲:儿子不有对象了嘛!……
  乙:好事啊!怎么会哭呢?
  甲:可好景不长――吹了!
  乙:吹了,再找嘛!
  甲:你跟啊?
  乙:啊?……
  甲:不是,……谁跟啊?
  乙:看你,替儿子这么着急,儿子都没哭,你咋就哭成泪人了呢?
  甲:苦恼,心里流泪嘛。
  乙:有话别闷在心里,说出来听听,也许会好受一些。
  甲:说来话长,昨天上午,在上海工作的儿子回来了!他一进门,俺就开玩笑地问:"怎么,没给俺领进一个儿媳妇来?"
  乙:儿子啥反应?
  甲:三个字,想辞职!
  乙:为什么?
  甲:谈的对象拜拜了!……
  乙:旧的不去,新的不来嘛!
  甲:你说得倒轻巧!
  乙:你说,怎么办?
  甲:所以,俺就质问儿子:"为什么这么做?难道就因为一个小小的挫折,就如此做出不理性的行为?"
  乙:儿子又怎么说?
  甲:他说,想到外企工作。……
  乙:可以啊!
  甲:不行,我一听就火了!
  乙:你火什么?
  甲:俺语重心长地对儿子说:"因为失恋,你就抛弃单位?
  乙:哎,西部牛仔。儿子跳槽,这很正常……
  甲:俺继续对儿子说,咱们是勤劳致富的家族,咱们再穷,也得辛辛苦苦做事,干干净净挣钱。不能因为她背叛了你,你就赌气抛弃民族和国家啊!"
  乙:没这么严重吧?
  甲:儿子流着眼泪对俺说:"爸,你想哪去了?你不是让我给你领个儿媳妇吗?"
  乙:对啊!你这当爹的想哪去了?
  甲:俺继续质问:两者有关系吗?
  乙:哎,西部牛仔,这样吧,我们给观众学一下……
  甲:怎么学?
  乙:我就是你,你就你儿子。
  甲:好吧!……
  乙:你背着包,刚迈进家门……我就笑脸相迎对你说,儿子,你回来了!你没给我领会一个儿媳妇吗?
  甲:(称赞对方)还行,像这么回事!……可我觉得你不像我爸!
  乙:像谁?
  甲:我姐。
  乙:这不演戏嘛!
  甲:你不说,我倒忘了。
  乙:那,我们就开始吧!
  甲:好的!……爸,我回来了!
  乙:哎呀!儿子回来了?好!快进来!怎么,没给俺领会个儿媳妇呀?
  甲:吹――了!
  乙:吹了?
  甲:吹了。
  乙:是你吹她,还是她吹你?
  甲:我是气球,肯定人家吹我呀!
  乙:哎哟,俺的儿,你为何不吹她呢?这事,要是传出去,咱们多丢人呐!哎,儿子啊,她为啥要吹你?
  甲:因为女孩她妈嫌我没房子,就让她闺蜜和我拜拜了!……
  乙:怎么会这样呢?……你们感情不一直很好吗?怎么说分手就分手了?
  甲:爸!现在,都什么年代了!你还说这……
  乙:和……和谐社会啊……
  甲:对呀!她和别人和谐去了!......爸,你还不知道吧?
  乙:知道什么?
  甲:现在大上海的丈母娘啊,......
  乙:怎么了,儿子?
  甲:都很实际!……
  乙:怎么讲?
  甲:没有住房,爱情没希望!没有钞票,婚姻无保障!这么跟你说吧,假如,我是亿万富翁,她就非常愿意嫁给我!……
  乙:假如你是,咱们还不稀罕她呢!她得靠边站!咱们到国外去找个洋媳妇……
  甲:爸!可现在,我还不是嘛!
  乙:俺以为是呢。
  甲:爸,我还没说完……
  乙:儿子,你继续……
  甲:假如我是千万富翁,她也可以跟我!假如我是五百万富翁,她也会勉强跟我!假如我是一百万富翁,......
  乙:会怎么样?......
  甲:她就和我说对不起了,让我滚出上海滩!
  乙:啊?……这么浓厚的拜金主义啊!
  甲:可不是嘛!更何况,我们连百万富翁还差得那么遥远!
  乙:可你们俩人的爱情总不能忘吧?……
  甲:爸!爱情算个屁啊,有钱有房子才是硬道理!
  乙:也是她说的?
  甲:啊。
  乙:……她把领袖的话都用这里了!
  甲:啊。……听完儿子的话,俺心情非常沉闷,就走出了家门。......
  乙:你上哪?
  甲:出――家!
  乙:去当和尚?
  甲:去楼盘逛荡逛荡!
  乙:去那干嘛?
  甲:随便看看。
  乙:你儿子不在外地工作嘛!
  甲:是啊。俺就像逛菜市场,顺便了解一下楼市行情,免得俺一个人,到人生地不熟的地方去买房,房地产老板再欺负俺这个外地人而哄抬价格!
  乙:你真把自己当根葱了?
  甲:俺不当葱!
  乙:你想当啥?
  甲:买房者!
  乙:买房,你得明白一个道理!
  甲:么道理?
  乙:房市行情,不是菜市场,不是茄子辣椒白菜姜!……这么跟你说吧,全国各地的楼市价格不一样,即使在同一个城市,如果地理环境不同,价格也不一样的!......你明白吗?
  甲:经你这么一说,俺就明白了!
  乙:明白就好!你了解的怎么样?
  甲:掌握了一些情况......
  乙:怎么掌握的的?说说看......
  甲:嘿嘿嘿,是一位美丽的售楼小姐接待了俺,并给俺介绍房价的情况,……
  乙:那一会儿,你是不是很酷、很有风度?
  甲:嘿嘿嘿......
  乙:看来,我没猜错 ......
  甲:我们来学一下?
  乙:怎么学?
  甲:你就那售楼小姐,我来看房,你彬彬有礼,而且非常客气……(见对方很认真的样子)哎,你别说,你长得如此年轻漂亮,穿的又风光时尚,当个售楼小姐还真不赖呢!
  乙:还用你说嘛!我老公整天夸我……
  甲:这事,俺就不知道了。
  乙:哎?你去楼市是不是手持文明杖,嘴里叼着大雪甲?……
  甲:你真有眼力!……
  乙:售楼小姐看到你出现后,就非常惊喜并甜甜地称呼着:……"大叔,您来了!您是来看房的?"
  甲:太对了!……我们开始表演吧!
  乙:哟!大叔,您来了!您好气派哟!您是来看房的?
  甲:啊。你咋知道的?
  乙:大叔,这还用问嘛!嘻嘻嘻,您要是挎着篮子采购鸡鸭鱼肉的,或者你有高血压心脏病什么的,来买速效救心丸,那您就走错地方了!因为这里不是菜市场,更不是药店,这儿是刚刚开盘的楼市。您说,大叔,来这里的人,不是看房的,是干啥的?
  甲:哈,算你猜对了!嘿嘿嘿……
  乙:大叔,我一看您,就是场面人!
  甲:场面不场面,还得看房价!要是房价便宜,说不定……哎,闺女啊!
  乙:(出乎预料)闺女?……
  甲:(向对方解释)这不套近乎嘛!
  乙:(对观众说)山寨老板快露馅了!
  甲:俺说,闺女啊,这房子都什么价啊?
  乙:大叔,均价每平方米一万那!
  甲:都多大面积的?
  乙:都在一百平方米以上,大叔。
  甲:这么说,每套房子都在百多万之上啊?
  乙:没错大叔!嘻嘻嘻,这房子,对您来说,都是小菜!你若多买,我给您优惠!大叔,您是付现金还是用支票?
  甲:闺女,那个"万",今儿俺没带来,俺就带来一百多块钱。你看,俺先交这些钱当首付款,可以吗?
  乙:啊?什么!……
  甲:就一百多块钱……
  乙:(苦笑的样子)哈哈哈!……大叔,这是真的吗?
  甲:是真的,闺女。
  乙:瞧你站在这里,多叫人意外啊!明明是个穷光蛋,还冒充什么大款!看你身高这么谦虚,脚踏日本木屐才有一米五七!脑袋大的就像个冬瓜,毛乎乎的脸上黑的那么肥沃,好不容易长出个酒糟鼻子还那么高调!鼻孔排除来的"尾气",就像汽车上后面的两个排气筒,气流不畅时,还不断放炮,这可是低能高碳呀!(又对着观众)再瞧瞧他这双眼睛,啊,小的那么聚光!它怎么会长成这样呢?我敢保证,在漆黑的夜晚,在这寒碜的脸上,肯定射出两束绿光,令人毛骨悚然!他这发光的两个小窟窿,……
  甲:怎么了?
  乙:就像越军阵地碉堡上的两个机枪眼!……
  甲:怎么讲?
  乙:小的不成比例啊!别人一看就知道,你双眼宛如一对绿豆,……
  甲:俺两眼,没那么小吧?
  乙:可你小――气!
  甲:你刚才还夸俺呢!怎么一会儿就……
  乙:你说,你揣着一杯咖啡钱,就敢闯开盘楼市买房子,你这不是让铁公鸡下蛋嘛!
  甲:怎么讲?
  乙:你异想天开啊!……
  甲:不是,闺女。俺是来看……
  乙:看你嘴巴张的,……
  甲:俺嘴巴怎么了?
  乙:就像我家养的德国约克猪!
  甲:啊?……
  乙:别人一看,就知道你,……
  甲:知道什么?
  乙:特别能吃!
  甲:能吃不好吗?
  乙:好是好,……
  甲:那不就对了!
  乙:饭桶嘛!
  甲:俺能吃饭的丑八怪啊!
  乙:难道你还没觉察到?
  甲:俺说,闺女啊!话,不能这么讲……
  乙:请你赶紧离开!
  甲:俺要是不呢?
  乙:你,你就在这等着……保安!保安!……
  甲:就这样,俺被保安轰出来了!……
  乙:哈哈哈,人家售楼小姐一看就知道,你不是买房子的!
  甲:哎,执著,你是体会不到啊!当时,俺心里那个伤心,眼睛只想流泪啊,可没流出来!在俺六神无主时,就随意上了一个公交车,……
  乙:的确很让人伤心!...... 是回家吗?
  甲:管它往哪!反正俺上去了!俺见车上没有别的乘客,就随便找了一个车位坐下。坐在车上,俺悲观,俺失望,俺痛苦,俺彷徨,俺眼花,俺迷茫!总之,俺鼻子一把泪一把地哭着。……司机老师见俺哭得这样卖力,问俺到底咋回事?需要不需要帮助?……
  乙:你咋回答的?
  甲:俺没告诉他。
  乙:为什么?
  甲:让他猜!
  乙:嗨!……人家才没功夫给你猜,你爱说不说。
  甲:所以,俺就索性继续哭!这一路,俺哭的,让司机心烦意乱!最后,他实在是忍无可忍了!……你猜怎么着?
  乙:怎么着?
  甲:他竟把公交车开到了一家医院!
  乙:医――院?
  甲:对!医院。
  乙:他开到那里干嘛,又不是修理厂!
  甲:俺也正纳闷呢,就停止了哭声。后来,俺向四周望了望,就发现了一个牌子!
  乙:什么牌子?
  甲:精神病医院!
  乙:哈哈哈哈!
  甲:俺的妈呀!俺立即冲下车,就像脱缰的野马一溜烟地逃匿了现场,俺在路上没有目标地奔跑着,……流了很多的汗,感觉口渴,就用眼睛不断地搜索着水源。......终于在路边,发现了一家小超市,俺就买了一瓶白干酒。……
  乙:你还想喝酒?
  甲:想,既当水喝,又压惊!为何不可?
  乙:真有你的!没弄点酒肴吗?
  甲:没有,俺只拿着酒就上了山,俺穿过一个小树林,发现了一条小溪,就坐在小溪旁边,美美地一口一口地喝着,什么伤心烦恼之事――全没了!
  乙:解脱了!……
  甲:对啊,俺喝完酒,躺在地上,就什么也不知道了!俺这么一睡,你猜,梦到了谁?
  乙:谁?
  甲:杜甫!
  乙:杜甫?
  甲:嗯,杜甫!
  乙:他老人家对你有帮助吗?
  甲:有啊。
  乙:什么帮助?
  甲:他老人给俺出了一个点子……
  乙:什么点子?
  甲:你听俺慢慢细说。……他老人家和俺来到俺刚去过的楼盘,他看到如此豪华现代、高楼林立的商品房,非常赞赏!他说,这么好的楼房,是比他住过的茅草屋强!他见俺望楼兴叹,就问个究竟。听完俺的苦衷之后,就在俺耳边如何如何地指点了俺一番……
  乙:怎么指点的?
  甲:让俺把自家的房子卖了,给儿子交首付款!
  乙:啊?你卖了,你们两口子到哪去住呢?
  甲:到执著家去住啊!
  乙:啊?到我家?……这,这是杜甫说的吗?
  甲:我说的!哈哈哈!……
  甲乙(共同鞠躬)
  结束。
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