案例分享老公出轨离婚不甘心

　　案例简述:
　　来访者:我跟我丈夫是高中同学,自由恋爱86年结婚。现有两个儿子。我丈夫在医院工作,我是教师。我们结婚之初就开始发现我丈夫喜欢拈花惹草,情人不断,每每我发现一次他就跟我认错保证,说要改正,但过不了多久又会重滔覆辙,要不是因为当时孩子小,我把他捉奸在床那次我就想与他离婚了。他本人则说他只是管不住自己喜欢玩玩,但从来没有想要离婚。他反复多次外遇,甚至在我外出旅游和去外地看望孩子期间把情人领到家里住,这些我都有证据他也承认。我很纠结,离婚不甘心,不离又痛苦。现在他虽然没有跟其他女人鬼混,但跟我也没有激情,我们分床睡,已经有很久没有肌肤之亲了。我经常失眠很是痛苦,不知该怎么办专家指点。
　　咨询师回复:
　　读完了你的来信,我很能理解你内心的难过,但痛定思痛,我帮你理清一下你们双方的心理,希望对你会点滴启示,便是对我最大的鼓励;希望你能拥有自己的力量来改变一下生活,便是你对自己最好的帮助。
　　首先,要说你老公,他一再就犯,不改惹草拈花的习惯,一方面可能是由于他内心自我价值感不足,只有靠对外不断去找刺激来添补内心的空虚,另一方面,是不是也是你不断给他机会,对他的不良行为给予了认可呢?
　　另外,马斯洛的需要层次理论你可能了解,一个人的内心需要分为低级需要(温饱、安全、性)和高级需要(尊重、爱、自我实现)。他只顾满足自己的最低级的生理需要,而不顾及更高层次的尊重、爱、自我实现的需要,他只停留在低级需要的满足上,所以从这个角度,不尊重和不爱的他自己的人,也无法给你更高层次的尊重和爱的满足,因为他本身就没有高层次的满足感,他拿什么给你呢?说明什么呢?——他不爱你,也不一定是他的错,错在了他自己也需要尊重和爱没被满足,这可能丢在了他的童年或者青年期吧。如果是这样,要他改变,也只能他愿意进行心理师的力量来完成心理上的问题,你想改变他可能性真的不大。最重要的,我想帮你分析一下你的心理,从心理学上来看,你的自我价值感也不太强,如果说成是40分,你需要他才能拥有更多一点的加分,他给你加了20分,虽然加的不多,但有了他的分,你的分才够及格了。没他这20分,你可能还不如现在呢?但你生气,他把更多的分,比如30分加给了外人,所以你很生气。你希望他把他的50分全放在你这。所以你闹、你哭、你捉奸,这样一来,你认为你有了把柄可以来理直气壮来要分,结果是他眼里你的分更不如外人高,他更喜欢外人了,他更愿意把分加上他认为更值得投入的人身上。我这样形容你理解吗?
　　要问怎么办?香港曾经有部电视剧叫《再见,也是老婆》。说的是那个男人不喜欢她的太太,喜欢上另外一个女人。一般的太太可能在家里就闹呀,哭呀,不但不能提升自己的价值,这样一哭一闹反而自己的价值越来越低。但是那位太太就很积极,她并没有因此而迷失自己。她不断的提升自己,结果事业各方面都做得很好。后来她的丈夫又回来了,并且重新去追求她。举这个例子只是想说明一下。遇到这种事情,一定要坚强起来,自己提升自己的力量,自己的价值,只有有机会就必须这样做。对男人来说也是一样。当他越不在乎你的时候,你就越要证明:没有他你也一样活得很好或者更好。一句话就是自己的分数自己提升,不靠他那点可怜的小分。我们自己有能力来主导自己的快乐生活。
　　经验感想:
　　婚姻问题只是表象,根源是人格成长发展问题。健康人格有四步:认识自我、接纳自我、延伸自我、创造自我。当我们越是能在恋爱中不断认识自我、发现自我、接纳自我时,恋爱给予我们的就不仅仅是情感上的满足,还有心灵上的提升。相反,如果一个人在婚姻中,丢掉了自我,那么就很需要从深度心理学角度好好盘点一下内伤了。不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤机会,从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候,利用这次婚姻事件的成长机会,让自己内心的能量快速提升起来才是解决之道。
　　作者简介：
　　周瑞玲
　　心理学研究生
　　已帮助过
　　4.9万人
　　入驻年限
　　9.2年
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