自己去疗伤

　　骄阳的天气，火热火热的，高傲的太阳看起来似与大地有着不可调解的深仇，竟想吸走大地那少得可怜的元气，一点一点吸收着，一点一点折磨着……
　　讨厌这样的季节，讨厌这样的天气，讨厌这样的太阳，每天让人提不起精神。看着外面的精彩世界，尽管心里痒痒的，却被这该死的太阳恐吓得退缩在死气沉沉的屋子里，只能对着外面的花花世界，望而却步……
　　他昨天打来电话。
　　＂你昨晚是不是脑子坏掉了？疯了是吧，你是故意给我难堪吧！＂
　　＂对不起，保证以后不会了。＂
　　＂以后？还有以后吗？＂
　　＂……＂
　　＂你好好想一想，我对你到底怎么样，你让我出来的时候我有几次没出来，除非有特殊情况！＂
　　＂什么是特殊情况？你有没有为我考虑过？有没有想过我的感受？知不知道我这几天是怎么过来的？＂
　　＂我没有为你想吗？你这人懂不懂什么是礼貌？连招呼都不打就跑掉，你用到我的时候就找我，用不到我的时候就把我踢走？＂
　　＂你想一想我为什么会那样做！＂（我其实想说的是：我心里面不是那样想的，我只是想让你多在意我一下，你的冷漠真的会让我逃掉，我受不了和你分开的场景，我想和你永远在一起。但这些我只能对自己说，就算我不说你也应该会明白的，可是你一次又一次伤透我的心，让我一次又一次从高空摔到谷底，我是人，一个有感情的人。请你不要这样对我。）
　　＂你老说我没有为你想一想，那我以前做的那些都算什么？既然这样，那我以后就真的不会再为你想了，让你好好对比一下！？＂
　　＂好！希望你做到底！＂
　　＂那就这样！＂
　　啪！断了线，是不是就意味着结了束？
　　断了的线是否还有重新链接起来的希望，我们是否还会朝着一个共同的方向眺望，是否还会对着彼此的未来去向往。
　　撕裂般的痛再一次油然而生，虽然已经习惯了这样的疼痛，却仍旧让自己迷失方向！
　　好像自己的记忆力真的很差，每一次被伤害了的心，都会警告自己，发誓：再也不要原谅他！可每一次在他的甜言蜜语的轰炸下，都会背叛自己对自己的誓言。就这样一次又一次，一层又一层的被伤害着。一个字——贱！第一次对自己是个感情动物而恨透自己！
　　以为自己已经习惯他的离开，可不知为什么，老觉得身体里某个部位被抽走了什么，空空的，凉凉的，痛痛的。痛得让人直不起腰来，痛得想哈哈大笑，笑到被眼睛里莫名流出的液体模糊了视线，模糊了世界……
　　是不是该去怪他？是不是该去恨他？在这感情的漩涡，只怪自己无能，只恨自己无力。他比我聪明，先找到了出口，在我来不及防备的一刹那，逃了出去。而我还被困在这里面，漩啊，转啊，漩到天昏地暗，转到头破血流，却还要对自己说：你要坚强！
　　咖啡喝光了却还剩下杯渍的余香在空中张扬；地铁到站了却还有人停留在原地向远处眺望；情歌播完了却仍被不知名的感触刺痛着心脏；爱情结束了却仍旧会有淡淡的甘甜弥漫在身旁；你离开了，我却一直站在被你伤害的地方。
　　我想我不应该去怪他，只是我自己学不会放弃一些曾经属于我的东西，亦或是这些东西从来就不曾属于过我，只是自已自欺欺人的幻觉，可如果真是这样，我希望自己会在这幻觉中老去，死去……