有钱女生和没钱女生的区别

　　介绍一下，我是个几乎被贫富差距击垮的年轻人。
　　昨天和闺蜜聊到双十一，她兴奋地展示了自己满满当当的购物车，又问我有什么购物计划。
　　我耸耸肩，表示自己什么都不打算买。
　　闺蜜问为什么，我坦言没钱：＂饭都要吃不起了，还买什么东西。＂
　　她疑惑道：＂你能有多没钱？吃都吃不起？不够问家里要呗。＂
　　我有些想笑，所谓有钱女生和没钱女生的区别，大概这样吧。
　　在我连吃饱都得精打细算的时候，她可以毫无顾忌地购物消费。
　　我笑着拍拍她脑袋：＂我给你讲个故事吧。＂
　　十五岁的我真的有吃不起的时刻。
　　不是零食，是正餐都吃不起。
　　那时候我刚考上城区高中，住宿，一个月生活费500。
　　这笔钱够我在食堂吃饱三餐，节省一些的话，还够买点零食水果。
　　不过刚换了新学校，难免有社交往来，也难免花钱。
　　同学约我周末逛街，我找不到理由拒绝，只好硬着头皮赴约，兜里就两百整钞。
　　同学基本都是市区人，出手阔绰，也很热情。
　　她们知道我没什么钱，所以一路上买吃买喝都不肯和我AA。
　　老实说，我是有点羡慕的。
　　大家都是同学，看似在同一条起跑线上，但光凭家境她们就能甩我好几条街。
　　她们越是体贴我不肯要我的钱，我越是觉得丢脸和无助。
　　我可笑的自尊心被她们小心翼翼地揣在怀里，又在无意间掉到地上，任人踩踏。
　　饭后大家商量着要去唱歌，我不好意思再让她们请客。
　　于是＂豪气＂地往KTV前台拍了两张红票子，又颤颤巍巍地收回了剩下的20找零。
　　那应该是整个中学生涯，我掏钱最多最爽快的高光时刻。
　　但打肿脸充胖子的结果是：明明刚到月中，我身上却只剩几十块了。
　　我没有开口问父母要，家里情况不好，我是知道的。
　　我没办法为自己的莽撞去为难父母，只好想方设法地省钱。
　　最直接的解决办法就是不吃。
　　你试过七天纯喝水什么都不吃吗？我试过。
　　我找了个减肥的借口，整整一个礼拜没舍得吃东西。
　　同学拎着便当和零食进教室，我就捧着保温杯躲在角落喝水。
　　哪怕她们邀请我一起，我也只是咽咽口水表示要减肥吃不了。
　　直到最后一天晚上，我实在没忍住买了个鸡蛋饼，花了五块钱。
　　那个饼加了土豆丝、海带和里脊肉，刷上了厚厚的甜面酱…
　　这一切对我来说都是恩赐。
　　不是人间至味，却让我记了六七年。
　　那是我第一次直观地尝到贫穷的味道：微苦微咸，伴着空空的风声。
　　之前微博有个热门话题：＂该不该让孩子知道家里的真实贫富？＂
　　持反对意见了占了七成，我却不这么想。
　　直面贫穷是很重要的事情。
　　之前写的文章，有读者在评论区说我不知道什么穷。
　　其实我太知道了，从小就知道了。
　　爸妈从未把我当成小孩儿，我对家里的财政状况了如指掌，甚至参与其中。
　　我家就像一个巨大的绣花枕头，表面光鲜亮丽，内里负债满满。
　　家里的每一分钱都要靠爹妈的锅铲挣来，很少能存款。
　　前些天妈妈生病手术，那钱也借来的。
　　所以从七八岁起，我就很少为钱任性了。
　　但懂事依旧是我最讨厌的词汇。
　　一年级的时候，我偷拿了家里的钱想买零食 ，还傻乎乎地破开了一百块以为不会被发现，后来我被爸爸罚在天井站了一个多小时，哭到泣不成声；
　　还是一年级，家里缺钱过年就批发了好多春联回来卖，豆丁大小的我刚从学校捧回了三好生的奖状，丢下书包就成了小摊上最年轻的＂商人＂。
　　那时候我最大的愿望是可以像同学一样，在年假的时候牵着爸妈的手购置年货，想买什么就买什么，不用顾虑。
　　可现实是，我站在冷风里搓手，为不知道什么时候能来的一两笔生意发愁。
　　除夕那天，我爸给了我一百块让我买零食。
　　超市好大，我转了一圈又一圈，什么都想要，什么都不敢。
　　后来我买了一罐真知棒，100根，32块，一天三毛钱，是可以持续100天的幸福。
　　长大，从来不需要到十八岁。
　　前些天早上，我在公司门口狠狠摔了一跤。
　　我上班一般骑共享单车，电脑都放在车篓里。
　　那天路过减震带，车一颠眼看电脑要掉出去，我立马拉了刹车想阻止。
　　没想到那天骑的车制动不好，急刹车之后我整个人都飞了出去，电脑手机单车撒了一地，十分狼狈。
　　我乍一摔倒有点懵，整个人都缓不过神来，腿上是一阵阵撕扯的疼痛。
　　顾不上查看伤口，手机的打卡闹钟又响了。
　　我只好赶紧爬起来捡东西，一瘸一拐地赶去公司。
　　到公司放下包，我第一时间掏出了手机和电脑。
　　手机屏没碎，只有些刮痕；电脑......屏幕四分五裂。
　　我的心情down到了谷底。
　　同事的惊呼让我意识到除了电脑，摔坏的还有我的腿。
　　擦伤挺大的，正好在左膝，曲腿不方便，现在还隐隐作痛。
　　但我哪顾得了那么多呢。
　　摔坏了我不过是疼几天，摔坏了电脑又要花好多钱。
　　我知道是自己不注意，但还是有点委屈，憋着眼泪问同事修屏贵不贵。
　　同事凑过来看了看我四分五裂的屏幕和老旧的电脑款式，说修屏不划算，建议我直接换一台新的，不会很贵。
　　他轻飘飘的话语有点刺耳，我差点没绷住，闷声说了句没钱。
　　是啊，没钱啊。
　　有钱的话我也想轻描淡写地换台新款电脑，
　　有钱的话我也想请一天假回家放肆地哭一场，
　　有钱的话我也想在关心电脑之前先关心自己的腿。
　　可我没钱。
　　后来电脑修了六百多，而我受伤的膝盖只是简单擦了擦碘伏，至今没好。
　　我经常会羡慕我的同事们。
　　放眼整个内容组，只有我在无锡没有固定居所，同事大都有房有车，甚至在朝着＂二房＂努力。
　　意识到这些事情其实很折磨。
　　我并不嫉妒，也知道她们为此努力了很久，但这种落差感是足以杀死一个年轻人的。
　　明明年龄相仿，拿着一样的工资，做着一样的工作，我是来争取生存，她们却是体验生活。
　　这话或许有些极端，但我真的.......好羡慕。
　　前些天刷知乎的时候，我刷到了这样一个问题：＂为什么很多年轻人都愿意到北上广深打拼？＂
　　而其中的一条热评，来自于我很喜欢的张佳玮老师。
　　他这样写到：
　　＂我和家乡的矛盾，是我日益增长的物质/精神需求，和家乡不那么先进的境况的对比，虽然无锡已经算是中国相对富庶发达的城市了。＂
　　字里行间，他的从容自信让我折服，也让我痛苦。
　　同样的一座城市，对他而言小到需要逃离，对我却已大到难以想象。
　　我甚至不知道，自己能不能在这座宜居城市里买上一砖半瓦。
　　他说：＂每个人的安全感和快乐，也就是多一点选择，而已。＂
　　而已。
　　可我连做选择的资格都还没有。
　　太难了，甚至比穷还要难。
　　至少我能直面自己的穷困，像接受日升日落的自然法则那样，平静地接受它。
　　我能让不富足的日子开出花来，一草一木都可爱，一字一句都喜欢。
　　我能建一座漂亮的象牙塔，轻松写意，甜蜜完满。
　　可我依旧会痛苦。
　　在我心疼爸爸买包好烟都要犹豫，而同学给他爸换了辆新车的时候；
　　在我为了吃饱精打细算，而室友邀请我去吃一顿人均1K+的法餐的时候；
　　在我给一只用了两三年的手机频繁换屏，而朋友秀她的最新款顶配的时候.....
　　好像不管我怎么追赶，永远还是差了一截。
　　所以，打败我的哪是贫穷呢？
　　是越不过的大山啊，是那座叫作差距的大山啊。
　　我把这一切都说给闺蜜，她听后问我：＂打败你的真的是贫富差距吗？＂
　　我有些赧然：＂是......是吧。＂
　　＂可你说了这么多，我只听到了你对自己的不满意。＂她皱了皱眉。
　　＂你没有很差吧，比我们很多同学都混得好啊，刚毕业着什么急？＂
　　我没接茬，这话很多人都跟我说过了，可我还是急。
　　父母老去，朋友渐远，前路未卜......我谁都追不上,却必须负重前行。
　　闺蜜见我没说话，又追问道：＂你究竟想成为谁呢？第二个张佳玮吗？＂
　　我有些无措：＂不知道，但我真的很想可以选择，很想更广阔，如果他是这样，那我大概就是想成为这样的人吧.....＂
　　一阵诡异的沉默后，闺蜜机关枪似的开口了：
　　＂清醒一点吧傻X，什么被贫富差距打败了，你不自己嫌弃自己吗！＂
　　＂这个世界根本就不需要第二个张佳玮了！＂
　　＂别人怎么样和你有什么关系，你能和他互换吗？＂
　　＂你能改变已经发生过的事情吗？你能抢夺别人的财产吗？＂
　　＂为什么要给自己套模板，为什么羡慕别人？
　　＂你没钱难道你还没脑子吗？＂
　　＂二十出头，难道不是什么都可以成为的年纪吗？＂
　　＂为什么非要成为别人？成为自己不好吗？＂
　　＂和自己比不好吗？＂
　　我被震得说不出话来，满脑子都是那一句＂和自己比不好吗？＂
　　是啊，和自己比不好吗？
　　八岁时奢望的真知棒唾手可得了；十五岁付不起的KTV包厢也拿下了；妈妈舍不得买的衣服我付得起了；爸爸想抽的香烟也不觉得贵了......
　　我已经实现了水果自由，也是时候实现思想自由了。
　　这个世界的羡慕链太长，穷人羡慕富人有钱，富人羡慕穷人空闲，男人羡慕女人轻松，女人羡慕男人自由......
　　我们总在羡慕别人的人生，却从不羡慕现在的自己。
　　你现在拥有的一切，难道不是从前想都不敢想的吗？
　　哪怕负重，我们也始终前行。
　　向着远处，向着理想中的自己，步履不停。
　　什么贫富差距，什么模仿榜样，什么穷困潦倒......统统见鬼去吧。
　　何必框死自己，你才是你的可成为啊！
　　我只想和自己比了。
　　那......重新介绍一下吧，我叫长暮，一个不想成为谁、只和自己比、不想被贫富差距打败的年轻人。
　　希望你们也是。
　　祝好。