笑话集原创笑话精品展第期
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1、某君在朋友圈发了一条＂曰了狗了！＂，引来众多狐朋狗友疯狂评论：
1. 京巴吗？还是泰迪？
2. 按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3. 这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……
5.大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢？
6. 狗还好吗？
7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
8. 这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
9. 你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧？
10. 我就想知道你和它谁更爽一些？
11. 兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。@柳下惠
2、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。
老师：我头上有犄角。
小朋友们：我头上有犄角。
老师：我身后有尾巴。
小朋友们：我身后有尾巴。
老师：谁也不知道，我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！
老师：你给我出去
3、大明下班回家，忽然接到了一个电话
＂你是大明先生吗？＂
＂我是！你哪位？＂
＂我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你…＂
沉默了半分钟后，对方挂断了电话。@笑的月华
4、数学老师：＂你的证明题为什么只有答案，没有过程？＂
我：＂我忘写了！＂
数学老师：＂把你的做题过程补上。＂
我：＂好的！＂
于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......
数学老师一看，怒发冲冠，吼道：＂滚回家去，把你家长喊来！＂@丙璇大哥
5、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李：＂老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！＂
老大：＂偷的什么，打开包看看！＂
小李打开包，兴奋的对老大说：＂原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……＂
老大：＂滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……＂
6、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家
老舅：＂小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？＂
我：＂好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？＂
老舅：＂那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！＂
我：＂好呀，在哪里，现在就去！＂
老舅：＂明天吧，在济南！＂
第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。
不说了，教练说该我练挖掘机了……
7、据我多年看侦探电影积累下的经验，我能推断出社会上合职业的病态
宿舍管理员阿姨应该有强迫症，我们被子叠不成豆腐块扣分，水壶摆放不整齐扣分，地面有头发扣分，典型的强迫症患者症状。
我们领导应该有肌肉萎缩症，他吃饭要秘书端饭脸前，外出200米以上要乘车，下雨天得有人专门帮他打伞，这是典型的肌肉萎缩症的症状，失去行动能力。
隔壁小李的老婆应该有严重的精神分裂症，她在小李面前，一会自称老婆，一会自称老娘，这是典型的精神分裂的症状！
8、老板：＂员工们，我们饭店最近客源减少，客户反映我们的饭菜也不是很可口，大家出出主意吧＂
我：＂老板，现在流行一种营销策略，叫饥饿营销，我们为什么不试一试呢？＂
老板一拍大腿：＂好，就按照小李说的办！＂
一个星期后，我们老板被警察逮捕，原因是，他把食客们关进小黑屋，饿了三天，食客们报警啦...
9、妹子我刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜
小贩：＂姑娘，你是新司机吧？＂
我：＂是呀，你是咋知道的？＂
小贩：＂你车，停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！＂
买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：＂妹子，你新司机吧？＂
我：＂你咋知道？＂
老司机：＂这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？＂
到了红绿灯口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗
大妈：＂姑娘，你是新司机吧？＂
我：＂是呀大妈，你怎么也看出来了！＂
大妈对我笑了笑，没说话，噗通，大妈躺在我的车前，大喊：＂来人呐，这个女的把我撞了……＂
我：＂……＂
10、我是一个物理达人，生活中却有许多人不懂物理，瞎指挥，遇到这样的人，我一般都是给他们上一课。
上个月，我去练车，教练指着前面的小土坡对我说：＂踩油门爬上去！＂，我靠，一看教练就不懂物理，于是我给他好好上了一课。
我：＂教练，小车爬坡问题，必须知道斜面的角度，摩擦系数以及汽车的初速度，现在什么都不知道，让我怎么爬？＂
教练一脚把我踹下车：＂滚！＂哎，不懂物理真可怕。
前天，我带女朋友到我家，天热，她要开风扇，我靠，一看她就不懂物理，于是我给她上了一课：＂亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！＂
女朋友听完，啪啪给我两巴掌：＂连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！＂然后，她扭头走了。
哎，我简直无法和不懂物理的人交流！
11、两学生聊天
甲：＂听说咱体育课又停了！＂
乙：＂体育老师干什么去了？＂
甲：＂马上高考了，他被学校派出去，干试卷保密工作，看护试卷去了！＂
乙：＂为什么非要体育老师去，难道就是因为他身体强壮吗？＂
甲：＂这不是主要原因！＂
乙：＂那主要原因是什么？＂
甲：＂哈哈……主要原因是，即使试卷放到他面前，他也不认识！＂
12、牛魔王和玉面狐狸变化成俊男靓女，到大酒楼吃饭，店小二来招待
店小二：＂客官，您想要吃什么？＂
牛魔王：＂你们店里有什么特色菜？＂
店小二：＂我们小店，酱牛肉，牛蹄筋最有名！＂
牛魔王：＂放屁，找死！＂
店小二：＂客官，是不是嫌贵呀，看您打扮像是有钱人，这点饭钱，就是九牛一毛！＂
牛魔王：＂再乱说，我弄死你！＂
店小二：＂吆喝，别给我耍牛脾气，告诉你，我不管你是什么牛鬼蛇神，小二我也是练家子，今天就拿你小试牛刀！＂
牛魔王怒，店小二卒
13、白娘子逛街回来
许仙：＂娘子，你干什么去了？＂
白娘子：＂我去菜市街闲逛了！＂
许仙：＂娘子，那种地方龙蛇混杂，有些人蛇蝎心肠，要小心。＂
白娘子：＂哼！＂
许仙：＂娘子，你别不信，不是我杯弓蛇影，人心不足蛇吞象，你真要小心！＂
白娘子：＂你……＂
许仙：＂娘子，你是不是觉得有官差保护啊，告诉你，他们那些人不靠谱的很，有的官差还和坏人蛇鼠一窝呢……＂
白娘子怒，许仙卒@呦呦ta爹
14、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。
老婆放下碗：我这有火你要吗？
老公连忙伸手过去：要，要……在哪？
老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！
15、床上…
老公：老婆，先给我零花钱……
老婆：你下午去喝茶，不是先喝了再买单的？快点，看表现呢！
老公只好上床，完事之后：老婆，现在可以给了吧？
老婆：续杯呢？
老公：什么续杯啊？
老婆：尼玛，你去喝茶，就一杯喝完了就走，没有续杯吗？
老公：这……
老婆：别废话，没有续杯不付账！@往事如风
16、两位女孩子聊起了自己的男朋友。
小丽：＂听说你前男友是土豪？＂
小玲：＂不是的，最多算士豪。＂
小丽：＂士豪？啥意思？＂
小玲：＂他是有钱，可他下面那个短！＂@李绍旺
17、小雅：＂姐们，你听说你和你老公离婚了？＂
阿莲：＂是啊。离婚了！＂
小雅：＂为什么呀？＂
阿莲：＂他工作不好，收入低，白天在别人面前抬不起头来。这我也忍了，可是，晚上，在我床上他也抬不起头来，这个我忍不了！＂@小丁丁
18、弟弟：＂现在的女孩真难伺候，说好听的也不行！＂
哥哥：＂那你说你都说了什么好听的？＂
弟弟：＂我说你双眼皮儿拉的真好看，鼻子垫的也不错，脸整的真美... ...＂
哥哥：＂... ...＂
19、两狗街头相遇。
甲：＂你吃过西餐吗？＂
乙：＂没，好吃吗？＂
甲：＂吃起来差不多，不过西餐量大，吃一份就够了，不像我们平时吃的老是要吃好几分才够。＂
乙：＂真的吗？你在哪吃的。＂
甲：＂我告诉你，你可别告诉别的狗哦！＂
乙：＂嗯！＂
甲：＂在滨江花园，我发现一个美国佬每天都在那里大便。＂@biao521ge
20、高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。
吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。
于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。@傻逼飞
笑话集原创笑话精品展第125期