模仿录

　　一、
　　我就这样一个人孤零零的生活着，没有快乐，没有人们所渴盼的友情。我自己也不知该如何的去面对在眼前所发生的一切。我只想独自渴盼有一丝梦想的成功。我总是在流泪之中看书。当看到一个人的善良心思时我会大笑一场。但是，当看到丑恶的一面时，我会摇头晃脑，只是以为这才好过一点。但我的生活也太枯燥泛味了。没有一丝的回忆之处。啊！我多渴望有一个美丽和蔼的小家庭。可这只是一个梦想，一个难于在这一段时间里面实现的梦。我多想在梦中永远都不醒来啊！梦里有着一位美丽的仙女，在她的旁边有着很多、很多好看的花，还有一大群的蝴蝶围着她在飞舞。她的舞姿是多么的美，我也闻到了她的身体上有着一股股散发出来的香气。我不禁的对自己在梦中的幻影说：＂哦，多香多美啊！她真是一位美貌的仙女。＂
　　七年了，我总是陷在一片阴影的泥塘中。我也在企图的挣扎着，但我真的很累。我再也不想去做着这个令人心疼的梦了。它不留给我一丝美好的回忆。但我也在这七年之中做了很多有益的事情，也写了一大堆的字和看了一大堆的书。我真感到高兴啊！能在这么长远的日子之中坚持走过了这么多的噩梦。我流过泪，也为了命运的坎坷奋奋不息着。就连自己也不知道这到底是为了什么。我总爱在每晚的噩梦之间呼唤着那个爱之神的名字，她给予我活着的勇气，她也给我带来一丝丝的欣喜。在那么的长远的日子之中我也高兴的笑过，但我却永远都不能长久的在回忆之中长笑。有时只是那么微微的做着一个笑脸，内心里也好好的放松甜蜜蜜的印着笑的印象。＂啊！这是多么难得的微笑啊！她让我生活在知足的世界里。＂
　　唉，我那时怎么会知道我的命运会是怎样的呢？我只是天真的生活着，并没有太多的烦恼。不管环境多么的恶劣，不管面对的是如何之大的压力，我只能默默的忍受着这带给我一生厄运的日子。是啊！一股无知的思想浸笼着我，让我不知该如何正确的去面对在眼前所发生的事情。当我也总算能坚持的走过那段阴暗的日子。现在总算雨过天晴，阳光也暖暖的普照着这潮湿的大地了。我也总算能放松的呼吸一口新鲜的空气。但我却能在这么困难的遐思里寻找自己的生活。不管将面对的是多么坎坷不平的道路，我会好好的生活着的。在面前还有很多有益的事情在等待着我去做。而且，我在眼前看到的是一片光明的前途而不是黑暗的未来。眼前的生活是星光灿烂的。我是该好好的走下去啊！
　　我挣扎的生活过了那么长的岁月，为何经过了那么多的坎坷路我还是长不大呢？我默默的沉思着。多么困难的道路都已走过来，为何眼前充满明媚阳光的日子就走不下去了呢？我虽然百思不得其解。但是坚强的面貌依然留存在我的回忆之中。它是多么的美，多么的富有遐思的毅力啊！我已好好的想过了，自己不能在紧张的日子里生活，我应该懂得避免这一事情的发生。还是生活在乡村的好啊！只有它才能带给我更多的宁静，还有更多的富有想象力的空间。只有在这个安详的空间里我的眼前才能充满阳光的日子。它给我带来的是更多的和平，它给我带来的是更多的创作。我怎么能不好好的珍惜这片难得的光阴呢？
　　我能在那么多的困难之间走到今天是有原因的。这得归功于那些让人生活更加变得有意义和乐趣的书。这也得能说之于是人本身善良的一面。要是这个世界只有杀戮我能好好的生活到今天这个宁静的地方吗？我早就厌倦了那种纷争的生活。我只想好好的在那么一个小的事业之中争强不息的走下去。希望在我的面前不再有太多的争斗。也不再有那些诽谤、欺侮、嘲弄和羞辱。当然，我也期盼眼前的一切都是充满和蔼的。我已在那场争斗之中失去刚强的意志。我已变得胆小怕事。但我最多的愿望是不再有眼前的这些明争暗斗。我也希望这一切永远都不要再有下去。那么一切都会是人所梦寐以求的环境啊！
　　既然一切发生的灾害已成定局，那么我又何必再去想这一些成为噩梦的事情呢？而我本身的伤害也已在岁月之中慢慢的痊愈，这是一个多么让人心动的字眼啊！在那么多的痛苦岁月之中。在那个多么难的痛楚之中，在受那么多的委屈之中，在那么多的泪流满面的哭泣之中。我总算安然无恙的走到今天。这是一个多么奇妙的奇迹啊！我并不曾得到过安慰，但这一切都在我奋奋不息的拼搏中成为被淡忘的往事。我会用我拼搏了七年的知识和想象力去创造一份美好的岁月的。那里的故事多么吸引着人的心迹。它（书）影响着我这七年之中的生活。一切的不幸都只是过眼云烟。一切的玩乐只是一时的兴趣爱好。我多么想像一切都会变成动听的故事。一个爱情故事；一个小孩奋斗不息的顽强生活事迹；一个为了事业而不愿堕落的生活现象；一个为了爱而坚持走在地狱之门的流浪者。太多太多的一切都能成为一本厚厚的影响世界的书籍。那些企图让我走不下去的人啊！使出奇招怪手来反对我的生活，让我走在愤恨的往事里，让我的睡眠充满噩梦。可是为何我的生活里只有笑容呢？只有天真无邪的事迹。啊！这就是我为何能在一种迫害的恶劣环境之中走下来的原因。
　　新年以前我还没有冷静下来。但我对这些往事已做着无所谓的心态。这又有什么好谈的呢？可我还是怀着一丝的希望，能在那种若隐若现的事情之中找到可以实现梦想的愿望。我把一切的知识都用在这种创作之中了。我想进入到人民的生活中去，去寻找那种真实的画面。活在虚伪的世界里是难熬的啊！我企图寻找到生活中的真实可靠的信息，我也试着容入到生活中去，但我每次都是失望而归。我思绪万千和激动不已。要是可能寻找到那邪恶的生活面的话，我会很诚实的去披露它的。但我从来都没有得到过。我只是听天由命的随着岁月的发展，我做着那些反复的事件。我那些微弱的希望也在这些无聊的事件中逐渐的被消磨着，我何时才能归复常态去寻找自己在未来的梦啊！
　　自从我的梦在岁月之中逐渐陷入破碎的深渊之后，我不再做什么无谓的挣扎。也可以说，我不再那么拼命的去把愿望实现。我只想能够抛去一切的不幸，去生活在一种祥和的世界里。而在这之中去追求那个永远难于实现的微弱的梦。在这个梦之中有辛酸的事迹，也有勇敢的拼搏的渴望。我得不到别人的一丝信任，也得不到人们的一丝帮助。我也对这些没有什么样的追求。我只想安静下来。去把自己的生活变的幸福而美满。我也确实生活在一个知足的世界里。我也彻底的粉碎了外界的一个可怕的阴谋。我的柔情变的更加可爱了。我也对外界有了更多的联系和交往。我也想在这之中找到自己童贞的一面。确实，我不想生活在悔恨的阴影里。我只想好好的做人，好好的去对待外界的一切事物。我想把一种爱融入到社会里去。把那些永远的噩梦阻隔在爱的抛物线之上。从今以后，我不想再拥有这些可恶的事件。把坏的事情都阻隔在外界而不让它融入到心中。其实都无所谓，但不管做什么，爱才是我所真实去寻找的，而其它的一切对于我来说都变得毫无意义可言。
　　其实，我对未来还抱有甜蜜的幻想。我曾希望能够成为一个优秀的人，具有一种独立的性格，能够自立更生，能够让自己好好的生活在安康嘲杂的社会中，能够肩负的起社会给人的一种使命和责任，也能够在未来的一生之中有所作为。可这只是一种预知，离实现的真实存在还有很远很远。我曾试着去写一本书，但这一工作却让我绞尽了脑汁。我也曾去做这一方面的追求，但也是以失败而告终。要想在这个社会之中立足那是多么难的事情啊！它使你生活在不知日夜的更替之间。我希望能够出一本书的希望也渺茫的存在于未来的日子。可我却想现在就把这种愿望付出实施。这令我心潮彭派，但每次的失败都让我把这种希望留到了将来，它会论为人们的一种茶余饭后的一种笑料。我曾把自己的痛苦寄托在一个梦中的爱人身上，每当我在受那肉体的折磨时，我总是呼唤着她的名字，企图能给自己减少一些罪责和肉体的折磨。我的目的也达到了，而这一位承受我的痛苦呼唤的爱人也成为了我心目中的女神，她在我的心目中高于一切在人们心目中的神灵。我只相信在梦中的爱人能给我一切，能够减轻我生活在社会之中的负罪感，也只有这一个梦中的爱人能够拯救我在这个世界之上的灵魂。我也能够在这之中得到一点的安宁和短暂的休憩。那一些梦一般的日子我多么希望从这一时刻开始就拥有啊！而我也有足够的理由相信，我的好日子正在逐近我身，也不会再被人给破坏了。
　　在最近我才真正的醒悟过来，原来我在生活之中的那些苦难是可以化解的，它会随着岁月的流逝而让人们淡忘。它的存在并不可怕。我也曾想过人们对我的看法，他们只是把这当成一种笑话罢了，它也没有什么太大的过失，他们也只是受到了某个中心人物的引导，而我也对这一无所知。他们会随着地点的变换而不断的重复着，但这也在逐渐的平息下来。而我也相信一切都会好转起来的，这并不是太可怕的事情吗？而且这种事情会在岁月之中逐渐消亡的。那些仇恨的怒火，那些真情的付出，那些爱的逐渐燃生。一切的一切都在变的很有意义。它只生活在更加融洽的世界中，并不受到一点的污浊。人们的生活也逐渐变的好转。而且，太阳的光线也在逐渐的变的缓和起来，一切都变的很和蔼，我也喜欢上了这和睦的生活，我也很想永远都生活在安宁祥和和爱的空间里。在这种空间之间只有爱的存在，让那么愤怒的种子陷到地狱之中去吧！我希望这愤恨从来都没有在世上驻足过。这世上总还有神灵的存在，他生活于人们的心中。他是人们苦难的一种寄托。我也明白，他会让人们得到平静的安息，正如人们从来都没有得到安宁过以后得到的幸福一样。它是那么的让人联想翩翩。那么可爱，那么富有激情的渴望。也许，这一切随着时间的推移，那些冒犯过我的可怜的人它们会知道我好的一面的；他们有一天也会握着我的手和蔼的跟我交谈的；他们也许会笑，但是却不会愤怒。我也曾经爱过、尊敬过、信任过，我也从不敢冒犯过人们的威严。我只是很好的去对待这一事件之中所产生的种种事情。而且我也从来都没有愤怒过，在心中有的只是一份永远的爱，它也会永远留在人民莫名其妙的心中，它会被人们赞扬和捧在手心中，而还会把他高高的举起来抛向空中，祝愿他曾经来到这个人世间。也许，他们会被煽动者拉拢到自己一边，但这种留存在人们心中的毒瘤会慢慢的得到平息，明天的太阳会跟更加温暖人们的那容易受伤的心。
　　世间的一切都是平坦而毫无任何留念可言的。再也没有任何能令我心痛的事，也不再有什么令我心潮澎湃的哭泣的事。我也不再更加欢欣的发出微笑。一切都已不能停留在我那容易得到满足的心中。在这个世上也没有我再希翼的事。他犹如滔滔的江水一去不复返，一滴一痕都没有留下，只是很快的从我心中飘逝。如我在深渊的尽头得到片刻的安宁，也能够很好的和人们生活在这充满狡诈的世间。我这个承受了种种苦难而不幸的凡夫俗子，有什么可以让人们值得留意和赞扬的特点呢？竟然想飘浮到天堂里享受快乐的颂赞，还有想超然过这个世上的一切。
　　从今以后一切的身外之物都难于打动我的心。在这个荒僻破烂的世上，我不再有与自己成为朋友和玩乐的东西。一切都已超然物外，一切都已变的虚无而飘渺。这个世界好像是一个陌生的宇宙，黑乎乎的辽阔无边。我也总摸索不到一个能支撑身体的支撑点。我只是从黑暗的宇宙空间落下的一个废弃物，毫无一点价值可言。我既想认识周围的一切，也想混迹于这个混乱的社会之中，也想得到这个世上一切事物的怜悯。但一切都陌生的可怕。植物是陌生而毫无事实根据所言的。人类也是陌生的一种难于言说的动物。大海让我感到恐惧。我不知道在这个世上到底知道什么。有些是令我心碎、灵魂飘忽的东西。除了愤恨我的事物以外，还有尽少数爱我、赞扬我的事物。但更多的是偏底。我的心，要是没有爱的存在，那么它就不能好好的藏在胸中了。一切都已变的那么可怕，那么令人感到毫无希望可言。我只想关住着自己干些什么，可是对外在的事物我却不闻不问。我读了一遍又一遍世界名著这一系列的书籍，想着从这之中找到一种文采飞扬的手艺，想从中找到一些安慰、希望和安宁。我用一些无聊的日子来追求梦中渴望得到的慰藉的事业，预先保留着一些穷厚的功底。我将整个身心都投入到这种温馨的文学创作之中。人们可以强走我自身以外的东西，却永远也夺不走留存在我灵魂里的一丝一毫。如果我能够在淡忘之中理出一些头绪，那么我的精神是多么的富足啊！这也能抚平我受伤的心，也能让我生活在充实的自身满足里。我的沉思不是没有一丁点用处的，它可以让你联想着世界的一切。人民的生活；花儿的绽放；大海的嘲起嘲落；
　　人们良知的呼唤；爱的事业的付出。一切都是富有浪漫色彩。尽管我生活在世上犹如一个不会动和感想的废物。但我确实并没有虚度过一秒的光阴。我只是每日都生活在奋斗之中，而还从这之中寻找到精神的快乐。既管有人讽刺我，嘲笑我，冒视我的追求。但我都坚强不息的坚持着。我将记起自己生活过的事迹，和外在的环境，和各地的人情风貌。我想把这些描绘成一本千变万化的记录书。我将忘记自己的一切苦难，把自己生活的一切做一些编排。留下美好的，去掉丑恶的。我只想去享受心灵的一份收获。
　　这些文字是某种生活过程的一种记录。大多是我身边发生的事情，它千变万化着。一个孤寂的单身汉总是考虑自身的荣与辱。我想到什么就说什么。这是一些自然的流露，并没有一丝的虚假。前因后果也联系的很好。可是我处在这种奇怪的处境之中。每想起做的事情都是那么的复杂，也许这就是我的脾性和性格，但我并不能改变多少这种处境。我写的每个字都是经过一些时间推销的，不敢有丝毫的马虎。我真担惊受怕，害怕自己写错了一些什么真实的内容，害怕得罪达官权贵。我也不想为我写的字起什么好听的名字，只是任由它发展。把一些好听的字给加入进来，再进行一些反复的推销和整理，从中找出一些好听的字眼出来。那么我就不再害怕那种莫虚有的罪名了。我也没有什么好忏悔的。自己做的每件事都对的起天地良心。我的心灵就是经过了无数次的磨难而得到净化的，它并没有一丝的污点。它比荷花的骨气还更加清洁。我没有什么好炫耀的地方，也没有太多该被人指责的。今后，要是我相处在人群里就像没有自身的存在一般，我已在这个世上消失了。这就是我能想到的一切，它是那么的滑稽，令人真想大笑一翻。而且我也没有在社会上有真正意义上的社交，我只想杜绝融入到社会之中的一切，那是多么让我感到愤恨啊！我每次都想帮点忙却成了帮倒忙；每次都想做点好事但都成了坏事。我也想融入到社会中去，但每次都被臭骂一顿。这样，我唯一能做的就是保持中立和缄默。并且我也想为这做出一份职责，但一切都变的天差万别。尽管我是一副憔悴的躯壳而对每件事情都开始产生懈怠的心情。但我的心灵依然充满着活力，没有什么能替代的了我这份激情。它依旧能对外界产生感情和判断的思想。尽管我对外界没有丝毫的兴趣和爱好，但我的心依旧对外物充满着感恩的爱。尽管一切的压迫都是冲着我而来的，但我的精神生活依旧充满着向上和健康的活力。至今，这副躯壳是我的一种拖累，一种妨碍，一种阻止我更好的去发展，可我将会尽力的去摆脱这一躯壳的障碍的。
　　这样一种百年一见的遭遇是值得深刻的去体味和描绘一翻的，于是我把最大的精力投入到这之中去深刻的挖掘和描绘。可它却有着难于言说的一面。它令人胆战心惊，它令人总是默默的流泪，它的回忆让人陷入崩溃的境地。用这些字去描绘它是永远也说不清，它只是陷落在这里的一个谜，让人永远也解不开这副沉重的金锁。为了描绘它，应该有点条络分明的程序和解说之法。但我很难做的到这一些，一切都违背我在心里想着的事情，一切都违背我所想的事实。而我的初衷也不是这个样子的。它是一个噩梦，一个让人不想去回忆的惨痛的噩梦。我真想去搞清它的来拢去脉。但我不是一个出色的侦探员，我只是一个懦弱的凡夫俗子。每天我观察着天气的变化，这给我带来一些欣喜，也给我带来一些思想的灾难。我对天气表露着千变万化的心情。有时大笑，有时脸色变的很灰暗。一切都表达着天气的好还是坏。我会坚持不懈的走完这一生。不管经历过多少历史的兴衰，我并没有把这份难得的收获放在心上。我只是把自己走过的过程记录下来，再去慢慢的推销和研究。而去从中找出一些可怕的寓意，并正确的去把这处理好，这就是我这个该得到怜悯的人的日子。有一天，是我衰老的不能再老时，是我完全垂死之龄时，我再好好的感受这孤寂的一生。再慢慢的去描述和阅读它。我真想摆脱这一份孤寂，而是更温馨更美好的去感觉它的存在的价值。旧梦重温，我的生命将会延长了好几倍。尽管它有甜的也有苦的。但我还是很想再重新的去寻找这旧世的梦。尽管人们怀有对我相往的恶意，但我还是很高兴的去回味这交往之中所得到的乐趣。这样一来我的寿命并更加延长了。它能在我哗哗之年时相守在一处，这不正如一对知心的朋友在打闹一翻吗？
　　二、
　　于是我把这颗平常的心描绘出来给人们观看。这颗心是人们平常都可以见到的：它有一份爱，一份热情，一份对祖国的怀念。啊！它多色多样着呢？连我都不能把它清清楚楚一丝不漏的写出来。我觉得此举是最能把一个孤独者在漫步时的心思描绘出来的。他的沉默的遐想，他的隐藏在心底的伤痛，他的对未来的透析。那时我整个关闭的脑袋终于散开来，装下人们苦难的联想，把这种苦难的历程毫无遮拦的池泻出来。它像石马的奔腾，像大海的怒滚滔滔。在这个一整天之中，只有坐下来沉思时，我才能真正的想到这些富有浪漫色彩的事情。也可以完全的说，我没有一丝牵挂，也没有什么事物在阻碍着我的默默的沉思。我心嘲不住的激动着，好像是一种天性的使然。没有什么是可以阻挡这种思想的联想翩翩的。
　　不久，我觉得自己计划写一本书的想象一姗姗来迟。我的想象已不再那么富足，我也构思不出一点情节来，只能怀着一种要写作的状态。我的表达也不再那么富有浪漫的活跃性，不再像以前那样对想出来的主题那么感兴趣。我只是一个人拿着笔坐在书桌傍苦苦的等待，没有一丝杂念可想，也没有一个字可写，一切已随我而远去了。过后，我只是沉迷于一种对写作的狂热之中，而且对这种热情也越来越少的可怜。之后要是想拿想象力创造一些有请的事物，那也是不可能的了。一种温和的倦怠让我对什么都提不起兴趣。我的智慧的灵光也像已经煽灭。我的留存在心底的灵魂也冲不出神灵的重重包围。我只靠一种回忆在生活着，并不能再去靠现时的思想。以前的种种前因后果在吸引着我去产生一种感想，我也从以前的回忆之中去做一种沉思。那种找过的岁月是多么的可怕。它令我没有一丝的好的联想，我也捕捉不到爱情难忘的事迹。一切的爱好已在那种不知所然之中逐渐的被淡忘而消逝，渐渐的我的心也已不再像以前那么火热而受到伤害，我只能靠自身的记忆去产生一种精神的粮食。
　　这个我记忆之中的源泉，我发现它时一切都已变的太迟钝太迟了。幸而我的记忆还算丰富，而那种缺失也是可以用岁月来去弥补的。我只想心安理得的活下去。那些苦痛我已逐渐的几乎忘却，那些留存在我心中的恶念也在逐渐的从我渴盼的意念中消失。一切都已成为可鉴别的回忆。最近，我也品尝到了这种内心的快乐。那种爱意绵绵、温情脉脉的心思也在怒放着。有时在我散步的想象之中，我感到了心中有一股暖暖的爱意，我也从这之中找到一种热情，一种从心中的爱意也在逐渐变的越来越浓厚，好象要包围着我这颗心碎了那么多年的心灵。我也逐渐领悟到一种心醉沉迷的甜蜜滋味，它让我从这之中感受到了人们的一种爱和一种愚昧无知。如果没有人们的这种话语，我怎么感受的到一种从来没有的火花的拼放呢？它深深的埋藏在我的心中，经过了长年腊月的炙烤。这种温情才再慢慢的绽放出来，它火星四射，有着一条祥和的慈光，照耀着我，照耀着整个干燥的大地。
　　这种重堕梦中的意境，我呼唤爱人的心思也在逐渐萌生。可我苦难的日子也在逐渐的逃离，尤其是在沉默中，我对爱人的渴望更加严重，好象到了没有她就不可以的地步。她已深入到我内心之中，也在逐渐的有着一种地位，一种永远也抹不灭的心中渴盼。它有时产生一种爱的火花，燃烧着我不会跳动的心，让我产生一种永远的爱和思念。一个碎不及防的声响打破了我的这一思绪，对她的这种爱也在慢慢的飘逝着，一时间飞向了那个遥远的方向。
　　有一天，晚饭后。我沿着一条宁静的小道一直走到热闹的市街。经过一条热闹的菜市，来到了一条静寂无人的地区，一路欣赏着小道的景色。它有两个死水塘，还有成片长枝挂地的柳树。我乐于流连其中，被这种美丽的景色所迷。怡人的风光让我回忆起这甜蜜的大学生活。它是那么的温馨，那么的令人怀着甜蜜的微笑。时不时我停下来欣赏一翻，目不转睛的盯着这一破败的植物。时过境迁，现在我已远离那个市区了。但对它的回忆我永远都怀着一份甜美的爱。我长久沉醉在这发现的欢乐和喜悦之中，直到认为这里是一个人迹罕见的地方。这里有几处房屋已经是变成废弃物了，一个人影走动的迹象都没有，几处破败的房屋零碎地放着几根破碎短小的木材，看起来是那么的灰尘满地。但我还是对这里怀着一些深刻的思念。我后来也常经过那热闹的街市去看那一个地方，可也逐渐的对它没有怀那么多的感情和一份沉痛的爱意了。
　　我又观赏了几株含包待放的植物，有几朵正在开着红色的花，可我不知道这是什么花。我只知道它很美，也让我不忍离去，总是流连在这些花朵之间，闻着它的香气。不过最后我离开了那熟悉的植物，我也仔细的观察过，用全身心的去体味这景色迷人的风景。这些花也有此动人的地方。我也深深的感受着这迷人的香气，心情感到特别的愉悦。这一时间，农民已早到田间去干活了，而我却在这里愉快的观赏着花朵。乡间一片翠绿的景色特别迷人，可惜有的地方已有些破败，几乎是没有一片绿叶的。显现出一片落寞凄惨的景象。但我还是比较喜欢乡间的生活。这里既寂静又处处透发着一片柔情，这安宁的景色又怎会不吸引人到这个怡人的地方呢？我有颗感情丰富的心，又听着小鸟鸣叫的声音，这构成一片和蔼的世界。只是我带着一片忧伤，不能满足的欣赏这地方带来的幸福。可我也在这里微微的叹息着。那落寞的景象和那繁荣的处境，它构成一幅让人乐返其中又透着一丝的凄凉。孤单单被遗弃了的我，感到这春天的明媚还有阳光的温暖。我在这之中叹着气的说：＂我到底在这个世界上处着怎样的地位。我是被着什么而造就了今天的落寞，却经历了无数次的磨难。＂我不知道这是谁的错，而我将这片厚礼送给春之歌，使它在这片祥和的地界唱着温暖人心的动听的歌。我好像听着叽叽喳喳的声音，但却看不到一个活动着的人影，只似乎的直视着微微飘动的嫩牙。我沉思的想着，逐渐的心也柔缓下来，慢慢的听着春的奔放，从这之中享受着从少年走到成熟的历程。我满怀欣悦的回忆着，从愚昧无知到欢收喜悦的成果，从幼儿的幼稚到少年的懵懂到青年的奔放。我尽力回忆着这一切，把这当成了可歌可泣的事件。尽情的去寻找这渴望之中难得到的一切。好似沉浸在其中知足而乐似的，尽量的去描述这难得的问候。一整天，我就沉思在这种遐想之中度过了。不知道世间一天里有着重复而劳累的劳作。这就是我在沉思之中要描述的事情。
　　等我从沉思中醒过来时，天已经快黑下来了。没有一个人知道我在想一些什么，也没有一个人扶我起来。自己一个人又漫步了一会。逐渐我从这一遐想中醒悟过来，一切都是天真的想法，这种幼稚的事情是不会发生的。当我回忆起刚才想的那一幕时。我简直感到莫名奇妙，也不知道自己想的是一些什么。一只黑毛狗跑到我双腿旁边来，速度是那么的快，让我都反应不过来，但我是真正的从遐思中反应过来了。我想沿着马路回去，但好像有一些墙在阻挡着我，让我寸步难行。我脑袋很重，像绑着一个石头似的，但我还是慢慢的步行起来，又沿着一条热闹的街往回走，什么也不想，只是头重脚轻缓慢的步行着，那只狗也一路的跟随着我的步伐。这就是后来我回去以后蒙蒙懂懂的醒来后才知道的事情。那只黑毛狗倒是懂得一些人意，也算是救了我一命。我在苏醒的那一刹那间处于一种极为奇异的状态之中。
　　当夜色渐浓，我头重脚轻地步行回去时，刚好有一些明亮的光。我也沿着这些星光缓步行走着，出来时的一片翠绿色的景致已经不存在。当开始回忆的那一刻我感到有一种妙不可言的快感。我轻飘飘的，像脚步难于着地似的，直到听到一声狗叫才知道自己在步行之中，这一刻我也体味到了自己生命的存在，但那轻盈的步伐仍继续延续着，完全回忆不起发生的事情。当时我只是似乎的看见有一条影子在前面带路，而我好像完全失去了知觉似的，不知道该怎么样行走才好。当我回忆起来时，还有听着人回忆当时的情况时，我才逐渐的知道是怎么一回事。我跟着黑狗一路的步行，经过了人来人往的菜市街，经过了车辆来往的公路，经过了那条景色迷人的小道。至今回忆起来我都感到胆惊受怕。为什么我会一时失去知觉呢？这个凝问谁也说不清。经过车道时的危险是怎么样的，而经过小道时又不掉进泥塘之中，这真是不幸之中的万幸。每当我回忆起那一段路程，却还真是闻所未闻，从未经历过的事情。
　　别人问我住在那儿，而我竟然一个字也说不出来。我那时是多么的无知啊！而且脑袋一片空白。我听了他们的话倒觉得自己是住在某个学院，但我真的一个字也说不出来，我的心也好像要停止跳动了似的。一切都是那么的可怕而没有一丝的忏悔可言。人们接着问下去：城市、热闹区、某个学校。而我竟不知道自己是某种身份，像个傻子似的。问来问去都是这种不知的结果。我从那破败的街区走过小道时才知道自己的住所和名字。这都得归功于那些熟悉的景物。草地一点都没有变，还是绿茫茫的一片，宿舍楼也是成栋的林立着，并不随着我的晃动有丝毫的挪动位置。有黑毛狗引导着我，还有有些好心人欠我雇辆车坐回去，可我还是这样歪歪斜斜的步行回去了。我走的挺好，而且很轻巧的，不像一个失去了知觉而脑袋懵懂的人。那时我只是牙齿冷的直打颤，身体也是在不断的收缩着，没有什么低寒的物品。而我穿的又是那么的单薄，让人看到了都感到可怜惜惜的。有些好心人还对我不住的指手划脚。可都是站的远远的，没有一个人真心的走到我的身边来问候一句。但我自己行走也已经毫无大碍了，这样也好保持着一点体温。不然再被风吹的话，那么我就真的要被冻死了。从菜市街到林阴小道，我走了一段很长的距离，脚步轻飘飘的。一路上我的身体状况逐渐好转，能够自己避开障碍物和车辆。但就是感觉吹着凉爽爽的风，把我吹的不知东南西北，要想辨认回去的路是有点难的，但我还是能安全的独自走回去了。没有出现过什么别的事，一直到我走到宿舍的门口，而且还被人大声的叫着时，我才又真正的知道发生了什么事情。
　　当宿舍的人发出尖叫让我醒悟过来时，我才觉得自己的身体状况是多么的差了，而且还穿着这么单薄，为什么我不知道这会变的这么冷的可怕呢？这样我没有感觉到自己的到床上躺好。我真的一句话也没有说，只是盖着被子又过了一个晚上。当我第二天醒来时还是没有感到身体有什么不适的，而且还又有知觉的生龙活虎起来。但我的脑袋还是很疼，幸好自己没有感上什么风寒，不然我又不知道该怎么办了。尽管发生了这一事情，但我还是没有感到有什么好奇怪的。我还是依然当做什么事都没有发生过，我的苦难也就是在这种不知不觉中发生着，平平常常的，没有多大的痛苦，但是对我身心的伤害是很严重的。它远远的影响了我的智慧的发展，也影响了我平凡的生活，让我不能一个人平常的生活下去，这就是对我身体的一大损害吧！在这种状况之中我能够奇迹般的活下来那是很大的幸运了。
　　这就是发生在我身上的一个真实的故事。不出几天这一事情便在城里传扬开来，而我也是毫不知情。而人们所传的也不是跟实情相同，而且还改的面目全非，也被传的神乎其神了。其实我早就知道这会被歪曲的传播的，而且还被加油添腊的传的怪诞淋漓。这些吞吞吐吐的怪话被人们说出来好像真有其事似的。而且还让人觉得神秘兮兮的，真不知这已经离我真正发生的事有多少歪曲的地方。我恨透了乱传扬这一事件的人，而且我还常被问长问短的。也常常被围困其中，问我这到底是怎么回事情，但我一个字也不想说。可过了很长时间了这一事件还是没有缓解下来，这影响了我的上课，而我也对这有了一些恐惧。在这一奇闻之中，受害的人是我最大了，而且不管我怎样辩解都没用，人们已确定了这一事情的真实性，而也被人们当成了一种饭后所常谈的笑话。我简直是气死了。我只是少量的提几句，而人们就想到一大堆的事情去了，好像我真是他们传话的笑料似的，从来都没有想到我自身的感受。
　　我从不同班以外的同学有任何往来，但那一事件以后，竟有一大堆的人来探听这一消息。我可是什么都闭口不言，我真的是不想这一事情在学校里传的沸沸扬扬的。他们还恳请我接受一些莫虚有的建议，好像是来平息下这一纷争似的，可把事情传扬出去的罪魁祸首却是他们。如果说我不相信他们的话语那也是有可原谅之处的。我只是紧闭着这一消息。他们所献的殷勤还夹杂着某些神秘的成份，好让我相信在某些事情后面还有很大的隐情。而他们最关心和最想得到的也是这些隐情，好像他们是新闻记者来捕捉更有威严和有价值的事情一样。那次事故以后随之而来的是让我生活在一种惶恐不安的状态之中，做什么都好像怕被某一个外人知道似的，简直让我藏头露尾，做什么事都不敢声张，怕被人知道又出去传的沸扬起来。我简直快成了藏在盒子里的神秘人物了。我千般猜测，可这不是一个做什么都无所谓的人所对待外界事物的冷静态度，这真让我成了一个患有妄想症的人。
　　还有一件事让我不能像以前一样平静的生活下去。事情严重性的原因我也不可而知，我又喜欢上了一个美丽的爱人。她真的进入到了我的生活里面，而且我们也相识两年时间。对她的痴迷和爱我从来都没有减少过一分一毫。她的头发很长，而且是被整理过的，头发变的弯弯曲曲，脸蛋也很光滑。可惜皮肤有点黑，但身材却很苗条。穿的衣服总是很吸引人的红色。那种色彩真的是彻彻低低的把我给吸引住了。我总是眼睛圆圆的盯着她的背影，这一事情实在好笑死了。至今回忆起来都让我想捧腹大笑一翻。这次她频繁来访，不知道是为了有什么意图。但我对她还是怀着一丝的好感。她一点都没有表露自己，只是很谦虚的样子。好像对我有什么所求一样，但我真的猜测不出她的意图是什么。她说最近忙过一阵后成绩已经飘升上去了，为此她现在有了一些空闲时间。我对此没有什么好跟她说的。她一直以来都想接近我，但现在她的表意已决了，她想公开的跟我交往，这样才能找到在交友之间的乐趣。她并没有询问我的意见为何，只是自做主张的把这一事情定下来，而我也没有什么好说的。当然，我也无需向她提出什么特别的意见。再说我也不知要说一些什么好，只要她愿意，我就也没有什么无所谓的了。而我说了她也一定不会听的，她的意见和性格总是那么固执。我也请求过她别这么做，但她一个字也没有反驳，也没有采取什么态度。这事就这样过去了。
　　有一天，在我生病的很严重的时候，她让人送来了一封信。信里面评价说我真的是太笨了，而且也不知道她所对我的寓意，也把我评价成了是一头猪。对这我也是一笑了知了。她的信也是那么平淡无奇。而我也在病中，也就不把这当做一回事，而我也不能去找她。我们就这样的僵持着。但再没有什么信件的来往了。但她生硬的语气里对我还是怀有一份好意的，从这点上看我也觉得并没有找错一个知心的朋友。
　　几天后，又有一些人来看望我，其中也有她在内。她告诉我关于我想写作的问题是一件天真的事情。写作是研究生以上学历的人做的事情。可我一点都不服气，但她的说法还是蛮有道理的，这样我也就相信她只有研究生才能写作的这一事情。当时她也带了一本名著来，我快速的浏览了一下，发现这之中确有一些感人的地方，从这我也对这本名著产生了好感，也更加的爱不释手了。最后我重申了整个事态的发展过程。并不是研究生才能写作，只要是专心学习，能够学到很多东西，有了丰富的知识，有了认识世界的能力的人，这都可以进行写作。而研究生只是一个名号而已。据我判断，她的意图在于让我放弃这一写作的梦想，而也使更多的人反对我这一爱好的追求。在这一情况下，我也不做什么狡辩了，只是看书还是看书。顺着这一事态自然的发展下去，不管最后发生的是什么，我也不去做这一事情的辩解了。最后，她也悉数的听从了我的见解，不再反对我现在所做的追求，也不去破坏我在这一生活中所做的梦想。
　　她对此毫无办法，也不能消除这些名著所对我产生的影响。我所能做的也是尽量的去维护住她的尊严，不去反对她，也不去毁谤她，我只能心安里得的不去做任何感想。最后，她给我留下了一张字条。
　　上面写着：我不再对自己的见解做任何辩驳，在此就算尊敬你所做的追求吧！恳请原谅我对你的误解，也希望我的话语不对你有什么影响，在此恳请你饶恕我的过错吧！
　　我也回复了她的一封信，在信上客气的对她说不要这样，这是没有错误的见地的，这
　　只是个人的见解，而我也希望得到她精辟的批评。我温柔的在她敏感的心灵上拨出了一刀，
　　还小心翼翼的帮助她止了血。就在我的信里来看，我是很体谅她的了。我也该真相信她强烈
　　对我的真释情谊的。这种结局让我微笑了几分钟，可我不知道她内心里面有何感想。只是我
　　对她的友谊更深了一份。这世上的一切都该直言坦白的相告，这样才能避免更多的误解。这
　　是我的一种可怕的罪过，这伤害到了多少无辜的人，幸好我没有别人那么奸炸的心思。可我
　　在他们眼里确实是可厌的、残酷的和麻木的。
　　晚上我经常出去，而且还是几个小时。我在街上散步，在网吧里面上网。有时碰到相
　　熟的人他们会感到我惊异的样子，也会很风趣的跟我大几声招呼。我有时猜到在自己之间肯
　　定有某些新闻，不然大家看到我好像要笑的样子呢？最后，我终于知道大家原来议论我老实
　　的样子和不说话的习性。可我也觉得挺不在乎的。这传言传的真快，而且我敢肯定的说，学
　　校里传的沸沸扬扬的，就像我上次沉思时遇到的情况一摸一样，真令我感到害怕。而这也好
　　像让每个人都很讨厌我的样子。我真的那里都不敢去了，就连打饭的这一段路程我都有点
　　害怕的不敢走。据留心的人说，我那是一种虚伪的做作。而这一消息也传扬出去了。啊！这
　　些事情真可怕。我也不失时机的想反驳一翻，但一次机会都没有。人们奉献给我的名声只有
　　漫骂和侮辱。没有一个人真正的感受一下我在这种嘲骂之中的感觉。
　　除这些漫骂以外还有更加离奇的事儿，我也是偶尔听到的，可这之中的细节我并不知
　　道，只是知道这一事件之中的结局。这就是人家更加看不起我了，由于我也明白一个道理，
　　沉默并不是解决问题的灵丹妙药。只有用行动，这才是解决谣言的最好办法。我并不是什么
　　糊涂虫，只有等死和嘲笑的份。而我也是有尊严存在的。没有什么能磨灭我生活在这世上的
　　自由。七年的经验了，我不想再这么愚蠢的生活下去。一切都会变的很友好的，只要不存在
　　厌恶的心思，最大的仇人也能成为最好的朋友。
　　这种倒霉的事一桩一桩地发生在我身边，让我简直是反应不过来，但我也得付出最大
　　的努力去应付。可这些接踵而来的事真是让人感到莫名其妙，都是一些奇怪透顶的事情。今
　　天发生，明天也发生，真让人烦透了。当我再次惊醒时，想象力也枯歇的没有想象的余地了。
　　这些人们在我身边越来越描述的透彻的黑影。她在我的脑海里生根发芽着，简直是根深帝固
　　的了。又有一些在我本能的意识之中发生着，让我感到有一丝恐惧之感。可我真的是一点办
　　法都没有，只能让她继续的这样千变万化的发展下去。我厌倦的不想再去思考这些问题，但
　　我也是尽我所能的去搞明白这是些什么麻烦的问题。我真是心有余而力不足。一些发生在我
　　身边的真实情况我都解决不了，我又怎么会有心思去解决这些莫虚有而也不存在的东西呢？
　　这些迷团让我真想一个一个的去弄清它。也离奇的怪有趣的，让人都想好好的大笑一翻。这
　　些就是我所要去做出结论的问题。要知道个人的命运是决定了的，她是好是坏都已定论在未
　　来的时间里定形，谁也改变不了这一事实。无论你去做任何的努力都是白费力气。只有根据
　　命运而定。企图尽力的去把这一坏的命运改变成好的，更多的你不能再去做更多的挣扎。这
　　些遗留下来的东西，经过时间的推磨，她会在后世里留下一些贻害。我们唯一能做的就是不
　　让她贻害到炎黄子孙们，让她在某一固定的时间内消除掉，不让她流传到后世中去。
　　但我这次确实想的太遥远了。很多事实是不能够预料的到的。最凶残的事也得等到事
　　情的结局才知道，才能在这之中推测这一过程之中发生的事情。所有那些想平步青云的少年
　　都喜欢去做一些推测，好知道自己的未来是怎样的。是高官厚录的呢？还是成为一个沿街乞
　　讨的乞丐。那些执掌要位的人总是喜欢搞一些舆论，让人在这一些事情之中受到迫害，而自
　　己却在做想其成，还高谈郭论的这是一种政治问题。舆论搞的越厉害对自己也越有用，自己
　　的地位也会越高，自己的影响力也就越大，自己也变成了信誉卓越的人。所有这些都是联合
　　起来的一些阴谋。这真让人感到可怕，陷在这一旋涡之中你就可能永远也走不出来，只有睁
　　一只眼闭一只眼，做成事不关已的心态才能远离这一事件之中，也能够置身事外。这真是太
　　不可思仪了，而这也不会只是出于一些偶然的现象。只要有一个人参与合谋，只要一个人背
　　道而驰，那么她就会有身败名裂的可能。然而这总总的一切，命运以及一系列该要发生的一
　　切都是注定了的。这项事件好象是一个人生工程似的，他总要经历一段历史的时期才能够完
　　成。也要运用到大量的人力物力，而且还要有惊天动地的优越才能。仔细回顾这所有的一切，
　　过去的、现在的和未来的，他都有一种事实的相似之处，我也可以证实这一点，这些都是命
　　中注定了的。这样他就不会再有什么特别大的变动，而也不能把这一伟大的工程当做是一种
　　人类的恶迹现象。现在我们应当理性的去看待他，也把他当成是无意中的一部份，他也是真
　　正辛苦的付出了的，我们应该去相信他，去双手赞成这一伟大的工程，也要承认他在这一工
　　作之中所做出的伟大贡献，双手鼓掌吧！
　　这些奇怪的想法，让我感到难受和心内的痛苦，真让我支持不下去，他在我的心里根
　　深帝固着，永远都挥之不去。而且也渐渐的在我心里成为一种思想。他有爱的拼放、人言的
　　畏惧、泪水的满地流淌。我的这份顺从也许是一种由衷的祝愿，也是一种大公无私的奉献，
　　他使我活在一种享受之中。这是真的，他是一种纯洁高尚的东西，没有经过一丝的污染。从
　　来都没有，他洁身自好，自甘避免坏的思想的进入，而且他也无愧的生活于这个世界之中。
　　上帝对我们是仁慈的，他总让我们避免去受灾受难，而且让我们无辜的受着一种爱的感召，
　　也不会去伤害一个无辜于社会的人。这就是留存在我心里永远不灭的动力。我的心、我的爱
　　人、以至于我的母亲，都生活在这份庇护之中。而我也生活在这种安宁之中享受辛勤的获得，
　　宁宁静静的过着日子。理性告诉我，自己从来没有做过一件亏心的事，而自己也不会去干一
　　件违背人心的事情。就让那些人和命运去折腾去吧！要学会无怨无悔的去承受，所有的一切
　　都会回到正常的轨道上来的，我也会迟早得到这一天的祝福。
　　三
　　＂活着就是学着。＂
　　这是我经常念着的一个句子。从某种意义上说，我一直都是这样做着的。然而这么长
　　久以来，我却受着一些莫虚有的事情影响着，并不能很好的去实行这一句话所蕴涵的意义。
　　我真感到困倦，但我并不想闭上眼睛结束这一思想。一切都是按原计划发展的很切实际，从
　　来都没有歪曲过。从这之中我也懂得一个道理：其实无知也是一种幸福。他没有思想也没有
　　烦恼，一切都自自然然毫无思念的生活着，就为了一已饭饱。逆境无疑是我的一位好老师，
　　但他却让我承受了莫大的痛苦，承受了巨大的压力，承受了背叛亲离的滋味。我也从这之中
　　学到了别人从来都没有学到的东西：爱。＂青年是修习才智的时候，而晚年则是实践的时候。＂
　　经验总是从逆境中学来的，我从不否认这一点。而我的知识学到的经验和亲身的经历都是从
　　这之中得来。真是得来全不费工夫，然而我年纪尚轻，也不知道自己的经历会起到怎么样的
　　作用。他只是一种死了的思想，并不能运用到实践中来。难道我拼死拼活的去学习而得到的
　　是这一残酷的事实吗？
　　我经历了无数次的苦难才得到了今天的这一知识。而要想再得到更多的知识，那又再
　　得经历多大的苦难啊！命运造就人才，而在命运的压迫之中，有的人会陷于崩溃的境地之中。
　　我学会了怎样更好的去认识人类，而我的亲身经历却不是去真正的接触人类，而是通过更多
　　的书去接触人类，书让我认识了世界上的一切。但它在我的自身之上却饶恕了无数的磨难。
　　我是学到了无数的知识，可却不会去怎样的运用它。它藏在我身上就像是一个定时炸弹，随
　　时都有爆炸的可能，但我真希望这条导火线永远都不要有人来点燃。这么多年来，我成了很
　　多人的玩偶，而很多人也成为了我的玩偶，大家都从自身之上学到一点东西，大家都平均的
　　从别人身上得到一种学识。但认识人和了解人的能力还没有得到多大的进步。在种种的阴谋
　　之中，我心里逐渐聚集着一片阴云，而还越聚越大，到了见不到太阳光亮的程度。我受了欺
　　骗，而他们却上了我的当。他们利用我，而我也利用他们。我的日子就是在这种反复的斗量
　　之中膨胀着，真不希望有火山爆发的一天。时光在逐渐的流逝着，而这之中的理智却越来越
　　厉害，从没有走向歪路的一面。他也使我在这一悲凉的事件之中承受着一种痛苦，让我从来
　　都没有走出这片阴影。也让我受到它的笼罩之中，从来都没有得到一丝的安息过。只是越演
　　越厉害，让我得不到一点的安静，而我也在这之中受着种种事件的迫害。就这样，在这个岁
　　月之中我获取了无数的经验，希望它能有益于眼前，也有益于这个坎坷岁月的未来。
　　自从我们来到这个世上之后就犹如要等待着进入地狱一样。谁也逃不掉，而在这之前
　　我们又有很多事等待着去做和发掘。那时唯一要考虑的是怎样去生活，去在这个世上希望自
　　已，然后怎样去养活老婆和孩子。在这之中有着更多的工作等待着我们去做，也有一份在祖
　　国之中的任务去给我们承担。如果到老的时候要学会一点什么的话，那就试着怎样去照顾好
　　孙子，然后就是专讨论怎样去接受死亡。这件事是我这个年龄阶段的人想的最少的。我们得
　　去该怎样才能成为有名的人，去怎样使自己活的更有意义一点，而不是在这个世上游手好闲，
　　在这个世间无所事事。去干那种偷鸡摸狗的事，去想怎样的赌博，去想怎样的漂妓。这些是
　　让人所耻的勾当。除此之外我们似乎应该想到一些什么。尊老爱幼确是我们的美德，它确是
　　值得我们去赞扬的。很多老人都很吝啬自己的生命，和许多年轻人去比，往往是老年人不肯
　　舍弃自己的生命。他们的疑虑，他们的财产，他们的子女，他们的亲人。这种种的一切都需
　　要他们去回想，去怎样做才能使所有的一切得到最好的照顾，这些人之常情的事件总是让他
　　们提心掉胆。经过了那么多年的辛勤劳作，为的是能得到死亡之时的某种安慰，和得到安安
　　心心的去到另一个极乐世界。他们从未想过在死亡时要带走一些什么。
　　我还算是及时悟出了这一切，倘若我不好好的利用这一思想的成果，怎么能对的起去
　　世了的先辈们呢？或者是我该好好的去享受他，去创造他，使他利于整个社会的衰老问题。
　　从童年的懵懂时代起，我就陷于一种无知的状态之中，但也对整个社会深深的沉思过。我陷
　　身于这个危险的社会之中。只想好好的去生活，也不想在这个社会之上做什么激烈的争斗。
　　知道自己思想里的社会在现今是无法实现的。它的优越条件也是现今无法在一时之间内得到
　　的。他的和蔼，他的争斗，他的好客，他的友爱。这种种的一切都存在在我的思想当中，这
　　是一种遗留下的心态。放弃了寻觅这世间的幸福，我们便觉得已经得到很多宝贵的东西。跃
　　过生命刚刚开始的过程，仿佛飞跃了这一地球的吸引力。在一种和平的世界之中安居下来，
　　我们便得到永久愉悦的幸福。
　　这种种的一切都源于童年的开始受教育，之后又在这整个过程之中遭遇的多厄的半
　　生。被这一连串的苦难连系着。从这之中我们便知道了很多事情。既懂书本上的知识，又懂
　　得在这个社会之中的知识。把这一切连起来，我们便成为一个有智之士。不再被这个社会所
　　抛弃，也不会被这个时代的人所垂骂。我见过一些人，他们什么知识都不知，只会浪迹于这
　　个社会之中。他们的丑恶的嘴脸真让我感到厌恶，为了显得自己是一个博学的人，竟然也手
　　里拿着几本书，可是只会说那些肮脏的事情，最后会一个字也不识得，可是还洋洋得意的说
　　自己已经成为了一个天才，还认为自己是这个社会之上需要的人才。他们研究起女性来就会
　　滔滔不绝的说个没完，可说起严肃的正派知识来却毫无所知。他们只会偷偷的笑，偷偷的陷
　　人于不义之中。可是从来都不会哭泣过，也不会从这之中知道人性的爱到底是一些什么东西。
　　他们当中也想学着文学家写一本书，想到什么就写什么，一派的满嘴胡说八道。而一旦他们
　　写成一本可看的书了，就会让人觉得内容是那么的风言风语，是那么的歪道邪说，简直是一
　　派胡言。只要他们的书不被驳斥，内容多么淫乱都不顾，损害了这个世界的文化风貌和文明
　　道德也不顾。但是对我而言，这些淫乱的书我是不俏一顾的，我会貌视它，去压仰它，去把
　　它论为是一种败坏风俗的废书。我渴望一些什么书，都是为了更加了解自己和为了能够教育
　　别人。我认为能够教育别人之前得学到更多的知识，也应该探索到更多的东西。接着把这一
　　些得来的成果恭送给需要的人。这就是我们应该义不容辞地要做的事情之一。我格守这一教
　　育人的原则，这也是我经常地、持久地寻找的一种人生的真谛，他贯穿着人的整个一生，他
　　经历着人类的衰亡过程。而我也从这之中去学习，去得到这之中的一种理念。最后，我会用
　　这些知识去指导我整个的一生。而当观察不到这个人生的兴衰过程时，我会更加清楚的去分
　　析和读懂它，我会很快不为自己在这一事情之中的无能而感到懊悔。
　　我出生在一个不争强好胜、老实巴交的家庭里，又在一位慈祥的老人的教育下长大。
　　从幼年开始就接受一种理性的教育，还得到大人的百般呵护。没有受过一丝的委屈，生活在
　　爱的抚养下，跟兄弟们和睦相处，不为了一已私力而争斗。当我还是个孩子时，就沉浸在自
　　身的世界里，从不跟外人有任何磨擦。我自玩自乐，不受虚荣心的诱惑，为了未来的发展而
　　憧憬在一种天真的玩乐之中。迫不得已地和自己的亲人称兄道弟，并且由于自身的习性，自
　　身的胆小怕事，我得到百般的疼爱。我少年就在这种亲人的爱护中度过了。生活的朦朦懂懂，
　　不流血也不流泪。啊！我真不知道这未来的不幸却在等待着我。但我还是天真无知的玩耍着。
　　不知道整个噩梦的到来，我全身心的去读不少的好书，这一切都倾向于对知识的热爱，对未
　　来的美好梦想。这一类好书让我陷进一种深入地了解社会的荣辱里。青年生活里对生活的透
　　析，对自然生态的爱护，对整个宇宙的爱好。我沉浸在一种光荣的使命里去感受整个祖国的
　　创造中，也从这之中去寻找生活的真谛在于创造。当我日后逃脱不了命运的摆布时，我才真
　　正的开始了解这个社会。它总是使人陷入于一种争斗之中，想脱身都难于做到。它生活在一
　　个海浪的旋涡之中，被惊涛骇浪拍打着，不知道该势向于那一个方向。那一个方向才能使他
　　生活在一种爱的呼唤之中呢？我总是无法放下童年的玩乐的追惜，而总是陷进于青年时的不
　　幸。功名利禄使我更加的淡泊名利。我希望能生活在一种平静的日子之中，也能够看的到自
　　已的那一未微弱的创造。一切的一切都已从我的脑海之中消失了。童年时的玩乐；少年时的
　　追求；青年时的不幸；成年时的梦想。一切都从我的眼光之间一闪而过，没有做一秒钟的逗
　　留。我就在这贫困与富有、愿望与失望之中摇摆不定着，不知道该走那个方向，而陷于不好
　　的事件之中还比较多些。但我从来都不敢对这一倾向做任何恶态，只是平静的去接待、去获
　　得。并不评价这之中对我好的还是坏的。我总是误打误撞，尽量尽自己的一份责任。但我也
　　从不去藐视这一些微弱的东西，对自己的爱好也不是太努力的去搞清楚。
　　从少年时代起，我就对整个一生做了一种按排。把整个的一生放在一种永远的梦想里，
　　永远都不去做一丝的改变，而是永远的这样一直走下去，直到这一生生命的终结。我不知道
　　到了中年时候自己会变成什么样子，会不会继续青年时代做的梦想。但每天都有很多事情要
　　发生，也有很多的事情需要去解决。也许我会受不了热辣的太阳而改变初衷的意愿。也许我
　　会受不了生活中的苦而对未来改变什么意愿。我并不憧憬未来的好坏，但我却希望眼前能够
　　平安的过活。一个世纪以后世界会变成什么样子呢？我从来不去做这方面的思想，我也不想
　　学先知们的样子，去评价和预知整个社会、整个宇宙、整个人类的未来好坏。从这一事件之
　　中，我真想从这中希望之中解脱出来，不受到它的任何羁绊，也不受它的任何束缚。我总是
　　小心翼翼的去过一种漫不经心没有一丝追求的生活。而我也很幸运能生活在这种散漫的日子
　　之中，而这也不去做怎样努力的争斗。它生活在一种安详的时日之中。不感到世界的巨变，
　　也不感受整个人生的兴衰过程。我远离尘世的强有力的诱惑。抛弃了一切的名利、金钱和对
　　女性的追求。头上带着一团假发，身上披着一身假皮，穿着一条五颜六色的衣裳。这就是我。
　　什么都是虚假的，我好像从不在这个社会上停留过，我也不希望被这个社会上的人认识。更
　　奇怪的是，我从心里除去了一切的贪婪和在心里的一种欲望，就是这一切使我变的更加珍贵
　　了。我放弃一切该属于自己的东西，而我也无法拥有这一些东西。我只生活在一种劳累之中，
　　用自己的能力去搞一碗饭吃，用自己能做到的事情填饱肚子，而也长久的去搞这一种职业，
　　淡泊了一切的赠予。
　　我的改变在于本身的全部，而不是尽尽在于本身的某个部位。我觉得要改变本身是一
　　种巨大和痛苦的事情。而改变本身也并不是改变了自己的内心思想。要解除那些丑恶的事物，
　　就得从思想上来改变。当改变某个身体的部位并不能达到这一种目的。我下定决心要一次彻
　　底的改变这种虚弱的面貌和僬碎的精神，我严格的审察了留在身体上的这一缺陷，而也立志
　　要改变整个这一切的面貌和在身心上的理念。这种状态是需要做一次彻底的解剖的。
　　我内心经受了一次重大的打击，心灵被歪曲了，头脑被彻底的损害了，面貌也彻底的
　　改变了。我整个的人好像变成了一个陌生的生物。连自己的本心也认识不了，连亲人也接受
　　不了，我还能够做任何的变换吗？我也厌倦了这烟云般的虚名，我也厌倦了这一虚伪的名号，
　　我也厌倦了这一虚假的名声。我知道自己需要一批财富来使自己做一大改变，把那种丑陋的
　　思想和损毁的面貌做一大整改，这正需要一笔钱。而我也希望自己的余生能少走一点弯路，
　　也希望这一笔钱能够改变我的自身的思想，让它走到正道上来，去做一个改头换面的人。我
　　深深的回顾这走过的四分之一的人生。错事往往都发生在一种威迫之中，而能真正正确的也
　　在一种诱惑的压力之下，这个人生就在这种受到的压害之中走过来了。泪水也可以流成江海，
　　怒滚的海浪击打着我，使我敏敏不绝的永远向前走着，不能够像梦里所想的回顾一望。我为
　　了能好好的反省，不管是谁对我提出的批评，只要是针对我而发的，这我都从来没有忽略过，
　　这就是我自身的一大反思吧！
　　从我陷入一种困境中开始，我放弃了世上的一切，对孤寂的生活产生了浓厚的兴趣。
　　而我也是在孤寂的生活之中生活过来的。七年了，我一个人孤自的沉思，陷于痛苦之中和
　　一种无知的享受之间。我从事的工作是学生，而我并不再乎这一个名号。我手里捧着文学书
　　读，而且还是整整读了七年，从来都没有一刻的停息过。我也从不后悔自己做了这一事情，
　　也从不后悔放弃了自己的功课，我只喜欢生活于一种幸福的阅读之中。从没有一丝的反悔过。
　　不久，我就沉浸于这种生活的方式之中。虽然过后我微微的揣息一会，可是一有什么迹象我
　　又回到这一种生活之中，再也没有什么多余的杂念。后来人们总是批评我，把我说成是一个
　　疯子，而我也不去做什么反驳，我只是安静的接受这一名号。我也不知该怎样的去跟他们解
　　释，一切都在一种反复的述说之中，没有一种理念可找，也没有一丝的感受好想。我逐渐的
　　远于人们的生活，以为这样就能逃脱陷我于悲惨境地的事情。而这一种反对我的事情一直都
　　继续着，一刻都没有真正的停息过，我也习惯于这一生活之中自享自乐，觉得这是一桩能成
　　就我的事件，而我也是在这之中不断的塑造着。
　　有意于自己生活的重要性和自己的必需，我很快的就沉迷进入这一创作中了。从来都
　　不敢偷懒过，只是不断努力的学习，把自己的思想提高上去，找到一种能养活自己的手艺。
　　而我也从不去卖弄这一手艺。我只是很沉默的保持着自知之明的心态，也不去向人做什么样
　　的炫耀。我就生活于这种感性的渴求之中，不敢去向人们做太大的需求。我也安份守已的做
　　着一位老实的农民。从不敢去向人们挑战，也不去向人们夸耀自己已经有了这一写作的水平，
　　而是继续不断的再投入到这一学习的狂热之中。我讨厌打架，也从不跟人打架。我总是担心
　　自己被人打到，而我也担心别人被打到，所以我生活于这种提心掉胆之中。把打架说成是一
　　种野蛮的行为，总想阻止人们参与这一事件之中。而说我们应该好好的过日子，而且还过一
　　种幸福的日子，我们应该庆幸生活在这一和平的时代啊！那种野蛮的时代已经成为过去，他
　　也是陷进于我们的脑海之中成为一种记忆。而且还是一种噩梦的记忆。而我们生活在这一和
　　平时期，就应该让我们的记忆充满美好的东西，不该参与一点污浊的事情。
　　人们从未说服过我，因我认为自己从来没有错误过，而我也在不断的陷入反思之间，
　　我是也感到不安过。但那些也已成为过去，一切都不复存在了。而他们还是搅乱我的思维，
　　让我总去想那些不幸的事件，而也忘记了去从事一种思想的事业。我也找不到一种反击的方
　　法，这样只好安享于现今的生活，不去做一种违背了自然规律的事情。我也在努力地生活于
　　处在现状之中。这就是我愚蠢的思想。不知它是否恰当地处于现在的思嘲之中，不受到某一
　　狂热的影响，去做出不适于社会的事件出来，那就真的搞乱我现今生活的现状了，也就让我
　　理不清其中的头绪。
　　这项计划经过我反复的思考，而它确实是可行的。我也准备去实行它，但得经过一段
　　长时期的推磨，也得经过反复的研究。它不断的在我的头脑里逐渐成熟。我想再经过一年的
　　反复思量它就可以在社会之上出现。我有一种强烈的愿望，我余生的安宁和好的生活就在于
　　它了。而我也正在更努力的去做它，希望能尽快的把它搞好，那么我以后的生活也不再有任
　　何的忧愁。我曾很希望的想去实行它，但都很快就放弃了。写作确是一个艰巨的任务。我企
　　图在这之中付出一点爱，也把自己的爱寄托在这种写作之中。让它很好的去呼唤、感动和增
　　添人们的业余爱好，也可以很好的去打发时间，把一种痛苦也寄托在这之中，从而去找到一
　　种对生活的渴盼与希望。但这也是一种谨慎的事情，有一点马虎就会惹祸上身。它的影响是
　　很巨大的，悄微不注意就会受到人们的唾骂和嘲讽。拿它来指导生活就像船上的一副指南针，
　　从来都没有使船只碰到暗礁过，也从来不使船出过事。这就是它的可靠之处，不管海浪多么
　　凶狠，不管驾驶员多么疏忽，不管爱人多么难于征服。它都是一副好东西，也可以解除人们
　　在生活之中的一切麻烦问题，它就是世界每一个港湾的信号灯，永远都不会熄灭。
　　能够坚持到今天，那么我鼓起的是多大的勇气啊！没有一个人能拯救我。只有存在自
　　身的死亡之中。也正是凭着这正义的手段我能很勇敢的活到了今天。我多么幸运啊！被无
　　数的人爱着，也被无数的人赞扬着，在做了任何一种错误的事而遭到漫骂以后，我又能够很
　　好的生存于这里，而且还很好的活着。不管在肉体还是心灵上，一切都还很好很自由的生活
　　着。并不受到某一个人的迫害，也不受到某一个人的厌恶。经过我很城誓的探索之后，我相
　　信了自己是一个聪明的人，而且也能够真正地生活于追求真理的人之中。我梦中的爱人也从
　　来没有出现过。她只在一种不成型的空间里出现。而我对她的爱却是真诚的。我多希望她能
　　来到这个受灾受难的人身边而给她一点慰藉啊！我从不怀疑，真的，我从不怀疑我在梦中的
　　人是虚假的。我所塑造出来的完美的人是存在的，她生活于世界的某一个地方，她也正热切
　　的寻找着我，而我也正渴盼她的出现。在某一个明媚的一天里，我们为着一种缘分相互追逐
　　在一个花团里。被各种颜色的花所包围。我们都彼此得到了各自的爱，也相互的称赞着这个
　　充满花香和爱的地区。而如果这一切都是有着痛苦的征兆的话，我永远都希望这只是在一个
　　很美好的梦境中，也希望她永远也不存在于这一世间。但是我觉得这是世间最可怕的事情，
　　她不存在于我自身，我也不生活于她生活的心间。我们都为各自的幸福而到处奔忙着，从不
　　去享受在这之中所得到的愉悦，这也就是人们在世的一种所谓的幸福。她永远使你生活在一
　　种危险的包围之中，这就是我所希望彼此都没有在世间的一个重要原因。
　　我承认，对于那些作家的唠叼我都不知看了多少遍了，我厌倦这些虚无的东西，我也
　　从不去相信这些东西。我只相信在这一世间的一个真理：爱存在于人心间。一切都是充满欺
　　骗、胡言乱语的，并没有多大的可信度。他只存在于人的眼睛里，却不能存在于人们的脑海
　　中。他是一种过目就忘的东西，并没有多大可以讨论的价值。我对每一个问题都采取自己认
　　为是完全正确和本身认为是可相信的可靠观点才可以去崇拜。那些在思想体系里被认为是不
　　可靠的东西，我都采取一种武断的手法去接受它。而最重要的是去关注自己的观点，看是否
　　是错误的，或者是正确的，它跟名家有何不同，把这些事情都搞清楚了我们才相信停止确实
　　是真理。如果我们这样精挑细选了还是出现错误，那么我们就该受到某种正确的惩罚，也使
　　我们负有某种疏忽的责任。这一原则动摇着我埋藏在心中的一些理念，也动摇了我相信和追
　　求这一真理的基础，它使我陷入一种复杂的心理之中不知去做何选择。
　　从那时开始，我陷入一种深思熟虑的思考之中，并从中去寻找一种解答的方法，而它
　　却不存在于我的心中，让我不知如何的去寻找，也不知该如何去办。这是无法预料的到是好
　　是坏的。我有时还为了这而感到不安，但我也相信这是一种理性的东西。甜言蜜语固然好听，
　　固然让人觉得顺耳，但它却损害了在人们心中的正直，也使我们陷于一种不义之中。我经常
　　想去寻找一个知心的朋友，但由于真诚的原因我从来都没有找到过。我也相信在这个世上是
　　有真诚的朋友存在的。而我也经常相信这一种理念，并不是这个世上只有奉承的人，这样想
　　那么我们也应该感到自己是错误的了。这些超乎人们想象之外的事情，我们从来都没有认真
　　的去想过，也没有真正的去做过。而是道听途说就相信它是真实的而已。但友谊是人生之中
　　最宝贵的东西。它驾驶于我们良性的心理之上，它是我们一种渴盼的东西。经过长期的思量
　　我们就知道友谊的宝贵。而这一理论也是我们应该谨慎的去考虑的。我发现一种永恒的友谊
　　是驾临在一种友爱和信任之上。这决不是我们的谎言能坚受的住的，也不是我们所说的钱能
　　买到一切。它真诚的存在于我们心中，通过我们的互相信任。也在这之中友谊变的更加友好，
　　也变的更加宝贵。我也便从这一精神的秩序之中找到了一种可靠的保证，而这一精神秩序是
　　我长期探索的成果。经过了长年腊月的证实。它确实是一种存在在人们心中的真理：坦城相
　　告。我是芸芸众生中的一个不幸的人，但却很高兴能找到一种真正的友谊，能够相互的扶持，
　　走在这个不幸的世界间。就让我永远坚持这一永恒不变的真理，相信一种永恒不变的友谊就
　　是一种幸福，我也很希望能摆脱这一命运的摆布之中，找到一种不被人干忧的空间。
　　这番理论不是经过长期的推磨之后得出的真理吗？它是受使于天意，存在于人们的心
　　中。而如果我没有一个栖身之所又怎能得出这一真实的理念。我长期的陷入一种不能自拔的
　　创作之中。从这之中去寻找到存在于人们心中的真实实意。而我只能眼睁睁的看着人们受那
　　些不良友人的摆布之中，我也看着纯洁的女孩受那些虚伪的人的欺骗之中。而我又不能去帮
　　助什么。只能看着一种迫害逐近眼前。我成了什么样子啊！竟然不能决定自己的命运，而把
　　它寄托于一种虚无的理念之上，认为自己也在这之中得到解脱了。但从来都没有得到过，它
　　只使我的灾难越陷越深，竟然到无法自拔的地步。我以为自己会受到人的尊敬和欢迎。而这
　　也仅仅是我想，并不是真实存在的，而我也在受到一种嘲笑和迫害之中，不知该如何去解决
　　眼前这一重大的问题。我爱别人，我把自己的一份心意送与别人，而别人却不值一顾，别人
　　也不理会我的这一份爱，也不偿还我的这一份爱。我从这之中便越来越感到失望，也热泪长
　　流。这是为了什么，自己陷入这种耻辱的深渊。从这我内心感到特别的震惊，也把自己陷于
　　一种污泥之中。起初我真是惊痛的无法说话，经过一翻的反复思量，和在自身的反复推磨才
　　逐渐的从这种迫害之中挺身出来，感到这真的不可思议。要是我不能从这一失败之中走出来
　　的话，那么我就是一个软弱不堪的人了。我再一次鼓起勇气走出这一失败的深渊，而且勇敢
　　的去面对，从这预料到的不幸之中恢复过来又从新的去投入到一种真理的创作之中。
　　几年前，我是在烦躁不安之中度过的，等我清醒过来时已经是几年后了，而且还是苦
　　难完全脱离我身了。我也真正的走入了别的追求之中。我也正努力的去追求，为了能够实现
　　自己的梦想而不断的学习着。从这之中找到一种寄托，也找到一种能安慰自己的东西。但它
　　从来都没有让我找到过。这就是我从来都没有得到过安慰。我只能找一种实在的东西做一种
　　慰藉，也好能让自己从这种不幸之中解脱出来，从新去寻找一种能达到目的的希望。其实人
　　的一生就是经过一连串事件的考验。也从这种考验之中走出来，好象从苦难之中走出来一样。
　　要有坚强的毅力和不服输的精神。有一种东西总是支持我们能永远的朝正确的道路走下去
　　着。这一种东西就是知识。它永远留存在我们心间。也永远成为我们的一种动力，一种永往
　　直前、生生不息的事物。面临的事情越严峻、越沉重、越让人们捉摸不定，那么我们的挑战
　　越值得去回忆的成份。对于一个能从严峻的考验之中走出来的人来说，他确实是一个英雄，
　　值得我们去崇拜和赞扬，也值得我们去学习和模仿。这就是鼓励我们走出动力的一种渴盼和
　　寄托。
　　从那时开始，我被从四面八方的人欺诲和包围着。我不知道该怎么办。如何才能走出
　　这包围之中。我又没有多大的才能，我也没拥有多少智慧，也没拥有走出这份包围的勇气。
　　我在这包围之中懦弱了，而且还永远都不想从这之中走出来。它太困难，我也没有走出这的
　　理意。命运的重苛让我无法坚持的住外界的重压，从这之中我只好选择逃避。这也是解决我
　　目前的最好办法。我不想去激怒外界的人，也不想去做任何无必要的纷争，让大海的浪涛依
　　然拍打着吧！我没有能力阻止海浪的嘲起嘲落。我不断的折腾着自己在内心的思想，想从中
　　永远的解放出来，不受到这一种无意识的困饶。如果，在这一多弯曲坎坷的命运上，我不放
　　松一点的去生活，那么我承受的是多么巨大的压力啊！我的理智让我不能去做任何一种的傻
　　事，我也知道该如何的去避免不该发生的事情。我为免于遂入堕落的深渊，我逃避着世间的
　　友谊，我也害怕一种欺骗。而如果自己的理智去破坏自己的创作，那么我就没有什么脸面好
　　活在这个世上了。我也能够控制住自己的心绪不去做某一种的破坏，我也很理智的生活着，
　　并不受到外界的任何干忧。而外界也企图给我一种压力，在这一压力之中我会懦弱的活过我
　　的下半生。但我没有这么做，我只是很勇敢的和这争斗着，也让自己变的很坚强，不怕外界
　　的任何干忧的力量，只活在一种平静的日子之中。自得其乐的生活着，从不去干什么不耻的
　　勾当。如此一说，我能不能算是一个智者，一个贤明的人呢？而我从不去想这一些，只是按
　　着自然的规律生活，不去干一些违背于自然的事，只是想让自己更适合于生活在这一份嘲杂
　　和充满欺诈的世间。我原本就不是这个样子的，可我应该变成个什么样子才能更适合于融入
　　人们的生活之中享受这一份嘲杂的赐予呢？对于我来说一切都是虚空的，一切都好象不存在
　　一样。在这一奸诈的世界之中，我也只好选择这个处世的方法。跟一切的不幸做斗争，跟一
　　切的丑恶脱离关系。我也把这想象成是一种虚套的东西，永远都不去理睬，也不去承受。我
　　自以为很聪明，而我不过是为了自身的生存，也被人玩弄于手掌之中，而我还得意洋洋的笑
　　着，也别无他法的混迹于这一世间，脱离了一切的虚妄和错误，让自己活在一种幸福的空间。
　　就这样，我进入到一种自我调节之中，并不去做任何的思想。我也把自己的人生道路
　　说成是走到这里为止，但我还非常的年轻，以后要走的路途还很遥远。而且人也不是在这种
　　短暂的时间之中而走到结束的。在未来的日子里还有更多、更精彩的要寻找的东西。我们怎
　　么能尽把自己放在这井底之下呢？看不到外面广大的世界，也看不到繁荣的事业，和广大的
　　楼盘建筑。在这里我们看到的只有破败的木屋，而我们也相信了世界上只有这几间破屋。当
　　我们看到的只有几个人时，也把世界看成了只有这几个人，也知道这几个人的喜怒哀乐和兴
　　趣爱好。渐渐的我习惯于安居的日子，在这之中用书打发时间，再去做一种美好的描述，自
　　已生活的空间和所做的事情尽在于此。我相信任何的理论，旧的也好，新的也好，我都想去
　　做一翻的研究。不管自己的兴趣爱好，把一切都做一概论。我的思想正处于旺盛和发育的时
　　期，从理念上也有了一段时期的发展，正在走向于一种正确的发展道路上，但它从来都没有
　　得到一丝的称赞，它也处于这一种失望之中不知如何去处理。我的良心和理智都趋向于好的
　　完美之中，并不受到任何坏的污浊。而我的理智也告诉我，要坚持这一正确的道路永远走下
　　去。花会开的更加芳香和旺盛的，果实也会越结越丰满。让人们去指责好了，他会只浪费精
　　力而毫无所得。而我也活在这种欣欣向荣之中。走向知识的殿堂，任何一件事都不能阻挡我
　　更好更健康的发展下去，也不能否定我所做的主张。
　　就是在这种不安的情绪之中，我找到了一种慰藉的寄托。我真感到无比的欣慰。如果
　　我再这样走下去的话会变成什么呢？这种问号我从来都没有问过我自己，而只是勉强的在维
　　持着。从这之中走向一种理念，走向一种康庄的大道。它会影响着世界，支持着祖国的繁荣。
　　这种事业正让一代又一代的人承接着，从没有熄灭过，也从来没有从这一世间消失过。那时
　　我不可能再平静的安息下来做一种冷静的思考。我被一种狂热的浪潮激荡着，从来都没有得
　　到过一刻的安息。我又怎能去做这一种理智的思考呢？那种慎密、专心、诚挚的样子就好象
　　是一种作为，她使我生活的更加虚伪，也被人们更加的瞧不起，它只活在自身的心中。从来
　　都不被人们所接受过，也从没有被真正的赞扬过。它只存在于浮华的世界之中，去忧乱了自
　　身的安宁，也忧乱了世界的安宁。
　　我就这样沉浸于自己的沉思之中，不去做任何的思想。想着自己的创造，一种虚脱于
　　世界而却浮华于世的东西。它的纷繁多姿，它的奴隶于社会，它就被包围在一种爱的付出之
　　中。它的思想高于一切，一切又反回来使它陷于一种奇怪的沉思默想之中。我生存于这个世
　　上，也一直学习于这个世上，我不向这世界索要什么，但我却向这个世上奉献出一些宝贵的
　　东西。我还不歇的努力着，贪求着能获得一种成功的东西。但我已不能很勇敢的去索取这一
　　存在于世间的知识了。我只想从现实去实践和索得。它是一些实事求是的事物，是真实的存
　　在于世上的，它从来都没有因为人的索取而枯歇过。它是一种无形的东西，是永远也索取不
　　完的，它就是一种存在于努力的学子身上的思想。现在我们正希望能把这一无形的东西带走，
　　把它用于人类的福利之中，它丰富了我们枯歇的心灵，使我们驾临于一切无形的植物之上。
　　我们也懂得驾驶自然，从空旷的自然之中有所取得，而我们也付出了一份辛勤的劳动，也
　　付出了一份汗水。如果我们陷于这唯一的研究之中，我们会觉得它是一种多么宝贵的事物。
　　而我们也永远都想获得它。因为我们的生命将更加优秀——这就是可以争取的——至少它在
　　我们的德行之上得到更多更大的推广。
　　四
　　现今我读的这几本书里，卢梭写的那部[[忏悔录]]我最喜欢，也是让我受益最多的。
　　这是我青年时期读的一部作品，也是影响我最深的作品。单单从这之中得到的就等于我看的
　　一切书。我真正的受着一种从心灵上的感召，我也想从这之中去模仿他。但我真正的做不到
　　这点。因为这部书确实是太深奥太难懂了。也就在同一时期，我看了大量的外国名著，我也
　　想从这之中整理一些出来，把它搞成一种通俗的小册子，但这一任务我无法完成。可能我的
　　知识水平还未达到这一高度，可能我还在处于一种无知的阶段，还要去获得更多的知识，以
　　补充我在先天性之中的不足。我很清楚很透彻的看懂这些深奥的知识，也从这之中有所获得。
　　我彬彬有礼的从言辞上去赞扬这些东西，可我从那方面去被这些知识征服呢？是不是由于深
　　奥，还是在于这些知识的崇拜。为了充分利用自己所读的这些知识，我不断的练习着去写一
　　些难懂的文章，并从这之中去更加的认识我自己。我是该好好的反省一下，是该把自己的所
　　做所想和在生活之中的过程给记录下来。这是我现今的一种想法；更加真实的看透自己。我
　　确实是根据这句话去做的，可这不是一个容易做的到的事情，它远远的超乎我的想象之中。
　　当我走在路上时就想着这一计划，想把自己的愿望付出实施，从这我深深的陷入沉思
　　默想之中，看怎样才能更好的去达到这一目的。而我的未来还在一种未知的世界之中，不知
　　我的这一沉思能不能得到事半功倍的效果。这一远大的理想超出了我能做到的想象。我一直
　　都被困饶着，直到现在它依然使我倍受折磨，深深的回悟在这一内疚之中。就谎言而说，我
　　从来都没有真正的去想过，我只把自己的真相公之于众，对世上没有一丝的隐瞒。如果我真
　　正的去追究撒谎时的那一心态，那就是我陷入一种惶恐的心态之中。我不敢去做这一事情，
　　害怕损毁了自己在人民心中的形象，也害怕自己的语言在公众之中产生什么可怕的影响，这
　　就是要做到一言一行都合乎实际，没有一丝的做作之态。如果可以独立的去承担这一谎言的
　　结果，那就是我得更加的去披露它，使它没有漏洞的存在，使它在这个世上没有立足的地方。
　　是对自己的谎言也好，对外人的谎言也好，我都对这怀着一丝的厌恶之情。这是我用生命的
　　代价换取来的，这也是一种解释不清的一种妄言。它存在于自身之中，也存在于知道这一事
　　实的人之中。也就是说，在那一瞬，谎言也害羞的在天底下暴光，这也实现了我埋藏在心底
　　的一切愿望。
　　这一理论深深埋藏于我的回忆之中，随之而来的是得到一时的解脱，而我也陷在了一
　　种惶恐不安之中。以后的日子如果我再犯这一严重的错误，那么我就真无法立足于这个世上
　　了。而我从来都没有一句谎言留存于世上，我也深深的思忆着，把自己的言行说成是一种真
　　理，而我并不知道真理是什么，而我也高兴于在这一世上没有存在自己的一丝谎言，这也就
　　是一种真理吧！我选定了一句座右铭：自身的谎言要永远把它暴落在光天化日之下。我口里
　　念着，心里美滋滋的不管这只是随口念念的一句普通话。当时我并没有承认自己这句话配的
　　上是一句名言。而我也开始对自己进行了严格的审查，看自己能不能当之无愧的存在于世间。
　　过后，我仔细的想想。令我产生错误思想的是什么。我也很细致的剖析自己，到底自
　　已错误的是什么。可令我更加惊异的是，令我产生这一错误思想的原由，也就是我变的更加
　　懒惰了，不再对自己怀有某些理论，也对自己不再怀有某些观点。只是去做一个平凡的人，
　　什么也不再去想，也不再去做什么样毫无意义可言的追求。一切都存在于无知和梦想之中。
　　在那个时候，我还为自己有一种真誓的理念而感到自豪呢？可是逐渐的我也对这不再抱有什
　　么怀念的态度，这也是一种无知的感想，做什么都是没有一种目的可追求的，也是一种毫无
　　价值的。我为自己在这个世上无人知晓而把它说成是一种荣耀，一种个人的利益也深深的考
　　问着我，活在这个世上是为了自己，为了别人，还是为了祖国。
　　让我更加感到吃惊的是，当我回首往事时一切都好象历历在目一样。是好的事情，是
　　坏的事情，一切都回忆在我的头脑之中，它产生一种很大的反响，好象是一本人生的回忆书。
　　也把自己的人生记录在里面，使你看透了自己的一切。不管是一种做作的虚伪。一种拼命的
　　追求，一种对知识的渴望，一种对生活的斗争，一种为爱人的争夺。一切的一切都回忆在我
　　的心中。也使我产生一种思念，也使我头脑变的很混乱，我也感到心里的拖累和身心的苦难。
　　究竟是什么矛盾使我产生了这么热烈的反响呢？究竟是什么使我的思想产生了这么热烈的
　　膨胀。这真使我感到恐惧，我也真怕自己承受不了这一回忆的热烈程度。我一直对自己的回
　　忆视若无睹，把自己的道德当是一种兴趣的玩笑，把自己的笑容当是一种困难的解脱。我约
　　束着自己的行动，把自己的良心当是一种感应，感应到是变质了的我会去转正它，感应到是
　　变坏了的我会去披露它。可我自身都没有什么好忏悔的。那么我的心地还属于善良的阶段，
　　它还没有在这个社会上变的歪曲，也不在这个社会上造成什么坏的影响。当一个人的激情被
　　奴隶着时，那么他的内心是感到伤痛的，他的自身受外界的控制当中，也保护不了自己的尊
　　严。我感到，在谎言之上该做一些批露，但我自身的言行却没有什么好言的，正是这一个隐
　　藏在我内心中的答案告诉我，应该找一个专说谎言的伪君子来批露，使他暴露在人民干净的
　　脚下。我潜心的思索之后，总算能把这一谎言的虚语解释清楚了。
　　记得我看过一本书，上面说的是一个女孩的成长过程，她有追求知识的权力，她有爱
　　一切的权力。这本书就像一个童谣，她深深的感动着我，使我的心中也充满一种爱，一种执
　　着的坚韧，一种为了追求幸福生活的愿望。如果我处于和她的相同情况下，我会不会和安妮
　　一样有着一种坚韧的力量呢？我会不会和她一样有着不倦追求知识的韧力呢？会不会一样
　　爱着抚养她的人们，会不会爱她那里的一切美好的环境。因为我不像她一样是女子，但我却
　　有像她学习的愿望，有像她追求知识的榜样。无疑我同化成了安妮，不可以算是一个充满欺
　　诈的人，而是一个充满爱的女子。
　　这里说到的都是很重要的事情。头一个是说我们应该怎样去追求爱。我们不知晓它的
　　真相，那么我们也不必要去模仿它的样子。另一个是，我们应该怎样去找到一种感召。如果
　　它不存在于你心中，那你也没有必要去追求它的存在。我知道。这二者有着某种的相同之处，
　　尽管我们都没有必要去模仿和追求她，那么我们应该很苛刻的去理解它。有了这一个理想的
　　意念也就可以了，没有再多的必要去做到这一追求的目的，也没有必要达到这两个字的程度。
　　让这些字眼去自相矛盾吧！只要坚持自己的原则，一切都变的毫无所谓了。当然，我们也应
　　该更深刻的去理解它，去做这方面更深入的调查。
　　至于那些没有教益又没有实践可言的东西，我们最好把这给放弃，而再重新的去做另
　　方面具备着这些要求的事物的追求。而且财产不一定属于我们的，他也会属于别人的东西。
　　他在我们心目中是宝贵的。可以给我们更多的东西，也让从这之中变成另一种事物的东西归
　　大家所有。如果这是毫无用处的东西，又何必去做这方面的争求呢？如果这是一个贫贱的地
　　方，那么一切都是无关紧要的了。它必定存在着某些适合我们的东西，并不是让人别无他法
　　的，也不要把一切看的无足轻重。更不会去对任何人产生什么样的影响。只要我们在道德方
　　面有什么特殊的作用，那么一切都在我们的掌控之中。我们不会毫无目的就欠人家的东西。
　　这肯定存在着某种原因，不会是无中生有的，也不会是人们所做的一种必须的东西。我们有
　　某种追求，不管它是有用的还是无用的，它都真实地存在于我们的心目中。我们必须揭示的
　　是真理还是正义，这都得有我们自己来定，而这也不尽尽是存在于我们心中的，它存在于任
　　何的一个人心中。我们不会去无缘无故的拖欠某人的东西，它必定存在着某一些原因，也存
　　在着某一种理由，这一过程也是真正存在的。不管做什么，它都有一个过程，也有着某一种
　　目的。真理如果不揭示什么，也不符合人们的生活过程，也没有任何作用，那么这还能不能
　　算是真理。如果把真理看是一种徒然无益的东西，那么我们就存在着某一种错误和误解的地
　　方，也会是道听途说而产生的贻害，因而可以说它是尚未披露的和被歪曲了的东西。
　　现在让我们来探明这是一种什么样的成果，她不存在于我们任何有意义的方面，从任
　　何角度出发只要是真实存在的，它必定有着某个方面的真理。这也是有待通过决议以后得出
　　的结论。我们可以转回去想一想，任何事物都有此两面性。至于现在可以说的，可以公之于
　　众的，这正是要解决的第二个问题。
　　一个人隐藏了某件事情，这是他抱有的某个生活态度，它也有某一种正确论。为何我
　　们不可以做相反的想法呢？这对我们不会造成什么样的影响，尽管得出的结论是违背我们的
　　意愿的，但这也有和自然大不相同的结论。在一种无关紧要的事件之中，有时在这产生的谬
　　误是数之不尽的。在这种相同的情况下，我们会对这产生一种流言，就我们的道义来说，这
　　是一种更加糟糕的事情。我们为什么知道有蓝色的乌云，还知道这种乌云的颜色是千变万化
　　的。它有时会变成红色，有时会变成白色。这些对于我而言，甚至是对世界上的某一个人而
　　言，它都是铁定了的不可变更的真理。当然，就每个人的观察不同而产生各种不一样的结果。
　　但这是没有任何一种谎言可说的，这对我而言，也是无足轻重的。对我来说也根本无任何一
　　种意义。只要是在不损害人的情况下，它说出来的美景，说出来的赞扬美貌的话语也是一种
　　很有趣的事情，这对于我们的存在来说也是没有任何危害的。
　　有些事情在我们的问题上是很容易解决的，并没有何种复杂的言论。真要我们在做某
　　种实践时，我们理论的基础也是不可少的。就经验来说，我不会有任何反驳的机会，只有在
　　现实的环境之中，只有在做出了实验的证实后，得出来的结果才有真实可言。似乎做什么都
　　不太保险。有时随时随地都可以产生一种我们认为是正确的情况。要想澄清在这种理论中的
　　虚假部分，是需要做到无任何歪曲的机会可言的。往往对我们有利的事情，在真正的实践后，
　　它也会产生一种相反的结果，有时甚至会跟我们的言论相攻击，从而产生了危害我们的事情。
　　有些情况应当如何处理，牺牲自己的利益，还是牺牲别人的利益。为何不能用一种爱去解决
　　这一复杂的问题呢？有很多人是只能保持自我利益而去损害别人的。而我们从中也可以得到
　　一些启发。由此按照一种平衡的法则来解决这一种不公平的事情。就会得出一种正确的方法，
　　也可以让我们产生少一点矛盾。在这种不正确的法则之中，有时会选择一种正确的。但有一
　　种胁迫我们去服从的情况。这种犯下了的错误方法，也是我们亏欠中的一种事情，这就有待
　　于做一种冷静的想法，好好的去分析，好好的去选择，那么解决不了的问题也会逢迎而解了。
　　并且看可不可以从这之中说明了自己的清白，使他产生一种正确的理论，说明自己在这种事
　　件之中也是公正的，不是一种欺骗行为的郐子手。
　　要从这种困惑之中解脱出来确是一件不容易的事情。但我们无论如何也该去做一种尝
　　试，试着去理透它。从这种不公平的争论中走出来。并不是每一件案件都是公平的。虚伪、
　　欺骗、包庇、敷衍，这些种种的面貌都存在于人们心中。而从这之中并产生了冤案，而从
　　这之中也损害了人们的尊严与财产。有时只要我们自己说：我做任何事都是无愧于人间的，
　　让我们去承受一种莫虚有的真理。公证存在于人们心中，并不是用话语可以表达的清楚的。
　　在生活中，有一种评价我们人生于行为的标准法则，也有一种约束着我们人身的言论：法律。
　　谎言有时会损害了我们的正当利益，但也从这之中产生了损人损已的情况。这就是一种正反
　　两面的原则。它既损害于别人，同时也会损害于自己。这就是一种说不明白的东西，也无需
　　我们去做任何方面的言论的承当，而也从这之中去承受一些虚无的罪责。
　　但愿如此就了结了这一问题。它既不复杂，也没有任何一点的歪曲。从我们讨论的话
　　题出发，讲真话对人有没有什么益处。而也从这之中产生对我们威胁的损害。有很多事情不
　　用都说出来，它经过观察，经过一段时间的反复探讨。也从这之中得出一些结果，从这我也
　　可以做出一些否定的回答。把要说的两类情况做一些区别，看它是有害的，看它是对我们有
　　益的。往往这种言论之中产生出来的东西都是毫无意义可言的。一类是必须揭示自己；另一
　　类是说可有也可无的东西。前一种是透析自己的想法，而后一种是虚无的东西。在我们世界
　　上，它的存在是复杂的，只能用一种虚幻的言论来做答。而从这之中我们也可以得出有利的
　　结论。于是，寻找一条真理比寻找一个谎言要困难的多的多。这两种情况是无正确定论的。
　　有这可以得出的一些想法，又如何去认为它是正确与否的呢？在解决一种困难的问题
　　时，往往会产生一些退缩。而失败也是从这之中开始的。只要有永恒的爱心，只要有一种永
　　不言退的勇气。那么还有何种问题是解答不了的呢？我一直不受理性的启发，只是从某类特
　　殊的情况之中去寻找。而得到的却相差千里。这也不是由一些不定论来解答的。它的存在会
　　产生一定的困难，而去解决的问题也给我们一些难度。它纯洁可爱，完全可以去依赖它而求
　　生存，但这都是不久远的。在未来的依靠之中，我们会产生与世相反的生活。而也在这种生
　　活之中为苦而落泪。回忆以前的往事，有时这种记忆会左右我的情感。也许是这种原因，我
　　对回忆的东西总是持一种否定的态度，也从这之中去重申自己对世界观的程度，从而做出正
　　确的审判。
　　想要拥有明快的言辞，可这往往是不如意的。我们有谁不想拥有一种养活自己的手艺
　　呢？可是在这个大众化的社会之中，只能去承受某一种很大的压力，也去承受一种在这一过
　　程之中需要做出的表现。只有通过更加详细的辨认，而这之中也会产生千万种变化。有时是
　　会让我们捉摸不透的。一朵花，有时也会变成千万朵花。在生活中的事情都是变化着的。一
　　成不变的事物根本不存在，只有通过自身的慢慢修复，我们想要达到的目的才能做到。而在
　　这种不抱有明确态度的做法是不可取的，它会随着时间的推移不断的变化着。不论它会产生
　　何种结果，在这一过程之间付出的我们都会知道是否值得。因而从某种意义上说，它的变化
　　并不跟我们的思想产生何种冲突，也不会和结果产生不同的幼草。虽然会有千万种不同的花，
　　但有一种却是永远都改变不了的。因为不管有多少，它都是花，都是一种永远改变不了在人
　　们心中的花朵。为了得到某种不同的目的，往往我们会去做很多种的尝试，但有谁会说他是
　　永远不变的呢？生活本来是一种无聊的过程，但在它的这一过程之中却有很多让人想不到的
　　东西，它有很多种丰富的文化，有很多种不同的兴趣和玩乐，它的过程也是千变万化的。就
　　从多种不同的情况之中，这不是虚幻的事物，也不是一成不变的固定物。
　　有些虚构的故事虽然很感人，但在我们的评论中，它确实是不存在的。我们只能用感
　　性的思想去评论它，却不能用理性的。在这类相同的情况下，我们用不着太多的装饰，也用
　　不着谎言的捕盖。并且就故事本身而言，你既不能说他是谎话连篇。也不能说这是毫无价值
　　可言的。就这一点，我们就可以得出：任何一种事物都不能说它是绝定了的。
　　还有一种纯属虚构的故事本身是给人感官享受的东西。它的存在是不能用价值与否来
　　决定的。它有没有对人有正确的教益，这都是无关紧要的。而它也是只能用来消遣。在我看
　　到过的故事之中，有真实的，也有虚构的。但从大多数而言，我想这些都是一些虚构的东西。
　　可我也不能说这些都是没有价值的。在很多种情况下，故事的表达方式是不同的，看它的内
　　容建康与否，看它是否正确引导人向好的方向走。从不同的角度来说，故事是有很多种评价
　　方法的，可得出来的结果有时会是好的，也在某种偏激的情况下它却是不好的。那么我们该
　　怎样去评价故事的好坏呢？是从内容上，是从他写的这本书的思想上，是从它的写作手法和
　　意义上。这个意义如果是被那些淫乱和色情的情况所占有，那么这本书的好坏就被这些所
　　掩饰的东西破坏了。并且为了说服读者，有些人甚至用淫乱的字眼来表达。但也有少数作家
　　用感人的事迹和良好的字眼去写。从这之中我们可以得出好的作品和坏的作品，也从这一种
　　不同的谎言之中得出正确的思想方路出来。从而，我们对待书的处理方法也是不同的。但谁
　　会去说这一故事的好坏，谁又说这一种虚构的东西是不符合人道发展的呢？
　　也许有人会有很多不同的想法，但这些都不能用肯定的语气。有些无知的人认为自己
　　很伟大，而有智慧的人却认为自己是无知的。这样认为以后，无知者并不真正的伟大了。而
　　充满智慧的人却成了伟人。为什么说自己是伟人的人却成不了伟人，而不认为自己是伟人的
　　人却成了伟人呢？这种问题是很奇怪的。他并不以人的意识和感官而有所转移。依此看，无
　　知的人是多么的幼稚，多么的愚蠢。大多数人都这样，这个世上的人本来都是无知的，他不
　　过通过一些记忆而掌握了一些意识罢了。而没有意识的人却是很无知的。他们并不知道这一
　　件事该如何去对待和认可，他也不知做这一件事的目的是什么。可是通过一段时间的训练后，
　　他就会习惯了这一做法，从而也得到了一门手艺。可这并不是值得炫耀的东西。只能让自己
　　得到一口饭吃罢了，而这样的可不可以说成是智者呢？很多知识都是摸模糊湖不明其义的，
　　但只有通过去认识，那么无知也可以变成一个充满知识的智者。关于这和智者与愚者的辩论
　　就到这里结束，还有更多的问题等待我们去解答和探知。
　　有一些知识的差别，不管是在书中还是在话语中。这种习惯性的东西都是很难搞懂的。
　　因为它存在着很多自己认识不到的东西。为了我们的生活，为了我们的生命，为了祖国的强
　　大。虽说在这种情况中，它是很复杂的，但又不得不去认识它。也让我们从这之中找到一种
　　解答的问题。把利益支付给另一个人，而从这之中得到的却微乎其微，在这种情况之中也得
　　把获得的支付出去。我们得到的是那么多。而在这些困难的问题之中，物质上得到的固然少，
　　但在精神上却是富足的，却是让我们心满意足的。一切和真理相违背的东西，该怎样去对待
　　他呢？在这一个问题之中又是如何去解答的呢？我们惟有用多于三倍的东西去替换它，把这
　　种损害的东西给消除掉。从这之中得到的东西才是真正有用的，而在这一过程中付出的代价
　　也要算在里面，从而去找出和真理有一些联系的东西。在生活中我们也应该时时刻刻的懂得
　　把握真理，那么得到的还会少到那里去呢？这纯粹是我们真正在付出努力后得到的。
　　努力去想得到的并不一定是好东西。而在我们的生活中，有很多的人是自私的，有很
　　多的人也是为了自己的利益而损害别人的。为何这个社会不能少一些争斗，多一些和睦呢？
　　可是在这个社会上，只有强者立足的地方。弱者永远都是要注定失败的。不管你的思想多么
　　复杂，不管你在心里有多少个意念，这些都可以在实践之中失去真正的意义。正因为这样，
　　人民生活变的更加困苦，盗劫也相继增多。而我们该怎样去把这种弊端消除呢？怎样才能不
　　让强者去压迫弱者呢？这个问题永远都存在在生活之中，甚至是自然界之中也一个样子。但
　　前者却比后者要重的多。
　　然而这种阴险的人，恰恰是社会有立足的人，而诚实的人到底有没有他立足的地方
　　呢？有一次战争就是为了消除有害的人。但战斗结束后，这种情况却再越演越烈。那么这种
　　在社会之上存在的奸诈小人该如何去对待呢？我们又如何去与之相处呢？或者是我弄错了
　　一点小细节，或者是我说的太过于夸张。但这确实是在社会上留下的贻害。尚若我们明白的
　　去对待这一事件，那么该怎样去处理呢？去防着、与之争斗、相互和平相处。这三种情况有
　　没有对证下药的地方。可对方却是一个难搞的人，在这种情况下只能明争暗斗，搞得双方非
　　两败具伤不可。是啊！这是一个邪恶的社会，这是个诚实人没有立足之地的社会，那么我们
　　该怎样去走进强大之中呢？这可让我们谨慎的去对待啊！和诚实说声对不起吧！但还不如说
　　是永别。
　　而我说的诚实却是对自己的一些讽刺。它对于一些事实来说是无足轻重的。别人看中
　　的是强者，是正义，是真理。那么在我心中留存的是一些什么呢？是一些怯弱的思想，是一
　　些恐惧的往事。往往哭泣对人并没有多大的用处。在这个社会中，活人也罢，死人也罢。留
　　存在心中的意念只有胜者为王。有什么值得去讨论的东西，仅仅一句话就解答了在我们心中
　　的凝惑。而产生忧郁的原因是多种多样的。它因环境的不同而产生多方面的原因，发病的机
　　率也相当少，只要去减少一点在人为方面的刺激，那么这种犹豫的发病率就更加的稀少了。
　　可在这个世上，有很多话是说不明白，也是很少认识和预测的到的。在眼前会发生什么事情，
　　那么只能解决眼下的情况。未来的环境是怎么能预料的到的呢？我所说的诚实人，是与奸诈
　　的人相区别的。他对世间的一切会产生一种宽容的心意，也会对虚伪充满着一种恐惧，但他
　　的意志却可以轻松的战胜这一恐惧。那么在我们心中还会留下一点什么意念呢？他的存在既
　　一种真理，是不被任何一种情况所替代的。
　　也许有人会说：＂你懂得多少呢？＂确实是。我懂得的相当少。我对诚实这一概念知
　　道的也很少，这一字眼在我的心中甚至很模糊。我仅仅知道眼前的事情该怎么办。也许这就
　　是虚伪吧！但有很多话是人永远都说不清楚的。在我们的头脑之中，装下的东西少的可怜，
　　而我们值得运用的记忆也少的可怜。这就是有时我们一个字也写不出来的原因。因为在头脑
　　里，可以记录的大事太少了。我们只有记得一些生活的琐事，或是一些在身边的微不足道的
　　小事。那么有什么是值得记忆的呢？这一个问题谁也解答不了，只有通过自己去认识，去
　　接触。然后从这之中去把这一过程的情况记录下来。也许，故事就是这样记录下来的吧！只
　　要不是虚假的东西，就不会有什么人去反对你。相反的，有时你还会得到赞扬，也会值得人
　　们去崇拜，那么在这个社会上有什么是值得我们去追求的呢？虽然有很多值得去追求的东
　　西，值我们能追求的只有一种。比如你喜爱音乐，那么你只能去练习唱歌，或是追求唱歌这
　　一艺术方面的成就。是不是这样，我们可以去尝试一下，千万不能三心二意，往往这样会让
　　我们失去很多成功的机会。除此之外，并别无他法了。如果你对什么有很大的兴趣，那么不
　　仿用更多的心思放在这上面。去认认真真的追求，相信成功离我们的心念并不太远。
　　这就是我的一些忠告和在这方面的一些原则和理解。我的心早就不被外人所接受了，
　　而我的信念更加是这样，只能偷偷摸摸的去模仿一些著作。我那受伤的心灵又怎会去伤害他
　　人呢？我战战栗栗的度过每一天，想做一些什么却做不成，惟有用一些理念的东西去做一些
　　安慰。可是无论何种程式，我永远都不打算放弃心中的信念。有时候，一个人的追求不是容
　　易放弃的，他会生长于你的心间，并永远的陪伴着你度过一生。因为在未来的日子里永远是
　　一样的。昨天、今天、明天。一日一日的度过去，而每一天的信念都一样，那么有什么是办
　　不到的呢？在那遥远的未来，充满着无数的疑惑，但这些疑惑始终会得到一一的解答，这就
　　是我们所说的日子。它会是永固不变的东西。
　　这件事和其他的事根本上是一样的。我的脾性跟其他外界的人有许多不相同之处。我
　　常常想，只要去走自己的人生，去把自己的生活丰富多样一些，但这种心思在我心底并不留
　　有多少。日子还是一天一天的消弃了。我从未预测自己的状况会变好，但我永远都怀着不变
　　的信念。把一生的过程记录在一天之中。难道人的一生真的是那么微不足道吗？比如在和别
　　人谈话的时候吧！我把数不尽的星星说成是一颗，把人认为不对的说成是无知，把人的教育
　　说成是一种损害人尊严的东西。其实很多东西都能变成美好的，但我却把这些给损害了，把
　　和我说话的人弄的捧腹大笑。我真不知道这是一种幼稚的思想，可一个小孩的见解比我的还
　　要精壁的多，可从来都一样，我不会去做太多的理解，也从不把这一些耻辱的东西放在心上，
　　只有一种永不变弃的信念留在我心中。这就是追求，永远怀着不败的追求。在我编写故事时，
　　尽量小心的去记录，从不把不该发生的事情夸大起来，也不把这一事情做成了是不符合事实。
　　我真希望在生活的这一过程中能有一些宽容人的人，他可以理解我的为人，对我总是怀有
　　一丝的博爱，把对我怨恨改变成是一种永恒不变的爱。但这一要求太过于苛刻了。我相信没
　　有一个人能接受的了。爱的存在并不代表有宽容，而宽容也不能说成是好的爱，这两种褒意
　　的词用起来是大不相同的。何况谈话的速度比我的思维想的还要快，我们并不能把他捉住，
　　也并不能把他带向屈服，也不能把他带进有万丈深渊的海崖。
　　我还是惯用这种方法，好象一种思维的挣扎已成为我的习惯。而我也从来不去改变这
　　一些，只是为了及时的应对生活，只是能认为用在写作上，这些我都是愿意接受的。并于我
　　母亲的相貌，在这之上我不想去做更多的探讨。我知道，并且我说的是实情，确实，我的母
　　亲在逐渐的衰老，而我也是在不断的长大。可这又怎么样呢？这种存在的东西，这种转瞬即
　　逝的时间，我们永远也捉摸不透。而这也牵涉到了我自己，我也不想去做太多的辩解，只要
　　你说大就是大。为何要去做这方面的解释呢？这也有悖于我的良心，我也不想在这方面有太
　　多的遗憾。
　　尚若我可以逃避一些职责，那么我将会变成一个怎么样的人呢？会变成是虚假的，可
　　我从来都没有跟人提起过什么。我也从来没有说过一丝的谎言，这就是说。我不该做太多无
　　所谓的辩解，说的越多，变的也就是越模糊。有时也不是一定心甘情愿的，我只是用一些威
　　严的话语来解答，因为我不想做这方面无必要的事情。而我在这里也没有太多的时间好花费。
　　我只是感到很尴尬，这确实是一个很困难的东西，而我的尊严也没有失去多少，相反的还有
　　一些善意的获得。
　　我接到过一些善意的私信，但我却从这之中得不到多少什么。无谓就是一些善良的
　　劝说。可我对这却没有做太多的思想，也只是大概的看过一遍，把可以记住的话语就尽量
　　记一些。可惜，我的记忆不是太好，把这封信里面的故事给大概的忘却了。可我依然记得这
　　是一种无私奉献的话，我也被这些话语深深的感动着。它的爱意到现在我还依惜没有忘记，
　　回忆起来依然是甜滋滋的，还笑容满面，觉得挺宽容。看过信的人，都用一些良好的愿望说
　　服我，让我接受这种爱的付出，我只是不好意思的笑了一笑。过后，我想的太明白不过了，
　　可我却远离了送信给我的人，这让我产生了一些不小的遗憾。（完）