你的过度付出才是你亲密关系的元凶

　　相信前段时间热播剧《三十而已》里的＂完美太太＂顾佳都给大家留下了深刻的印象。
　　顾佳在丈夫经历事业危机的时候凭靠自己的能力签下一个大单，让公司的资金链得以顺畅运转。
　　可是这么一个能力出众、双商在线的女人，却在丈夫创业之后选择当了全职太太，可以说是为家庭牺牲了很多。
　　但是为什么这样一个＂完美太太＂也会遭遇丈夫的出轨变心？全心全意的爱，换回的不应该也是同等的爱和守护吗?
　　答案是＂很多时候不是！＂
　　爱情永远没有道理可讲，如果说在职场中＂越努力，越幸运；越付出，越收获＂，那在爱情中则刚好相反。
　　往往＂越努力，越不得；越付出，越失望＂。
　　虽然我们对另一半真心相待本无可厚非，但这个＂好＂一定是有尺度和底线的。
　　01.
　　什么是过度付出？
　　付出分为两种：
　　一种是健康正面的付出，对于亲密关系会产生积极的促进作用；
　　一种是过度消极的付出，容易让付出者抱屈，让被付出者苦闷，是亲密关系的＂隐形杀手＂。
　　首先，付出者的付出，隐含着满满的不情愿和不甘心。
　　其次，付出者虽然在默默地付出，却也抱着强烈得到回馈的期待，希望对方以同等的付出补偿自己，否则就会感到失望和失落。
　　一般来说 ＂过度付出＂分为三种类型：自我强迫式付出、取求报答式付出和一厢情愿式付出。
　　不管哪一种付出，其实背后都潜藏着一方的迫切渴望和另一方的被动接受。
　　因为大多数人的付出即使嘴上不承认，但内心仍然希望得到回报，而且还会在生活中潜移默化地传递给对方这样一种信息：
　　＂你必须要回报我的爱，否则你就是个罪人。＂
　　长此以往,感情的天平必然失衡，一旦施者与受者形成了鲜明的对立关系，那两个人谁都不会舒服，谁都会感到痛苦。
　　02.
　　为什么付出却没能换回同等的爱？
　　在两性关系中，常常受伤害的都是那类任劳任怨、牺牲自我的女孩，不是遭遇渣男劈腿，就是得不到对方的疼惜。
　　而那些还时不时小作，动不动提要求的女孩却倍受宠爱。
　　这个原因就在于以下几点：
　　自我价值感低
　　对方也渐渐蔑视你的价值
　　通常在感情中用不断付出来换取爱的女生都比较自卑，至少是缺乏安全感的。
　　她们对自我价值的评定很低，觉得只有靠＂对你好＂才能凸显自己的存在感，让对方感受到你的不可替代性。
　　可是在两性关系中，最具有可替代价值的就是＂对你好＂。
　　因为这种付出谁都能做到，甚至可以做得比你更好，更适合。
　　于是就出现了这种情况，你越看低自己，就越要投入感情，越投入就会让另一半越觉得你不值钱而蔑视你。
　　凡事有度，过犹不及
　　爱多了同样会造成感情麻痹
　　我们通常都能看到这种现象：
　　有些女孩平时不喜欢撒娇，偶尔撒娇几次男朋友特别开心，但是如果总是没完没了的撒娇就成了胡搅蛮缠
　　这就是过犹不及，当任何事情超过了一定限度就会产生相反的效果。
　　当你在一段关系中无条件地付出和投入，开始时或许对方还会感动和珍惜，但时间久了，他就会觉得理所应当。
　　把你的好当成习惯使然，慢慢的也失去了任何情感触动，同时也会造成对方的无感、麻木甚至厌烦。
　　你的过度付出像个炸弹
　　埋藏着隐形的伤害
　　前面我们说的两点还偏向于付出者的爱，引起了被付出者心理的麻痹和依赖，过错方还在那个被偏爱却不懂珍惜的那一方。
　　但是，付出者也不是毫无过错可言，甚至搞不好他在用付出暗戳戳地＂伤害＂着另一半。
　　1.过度付出=高压=控制
　　德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：＂我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务＂。
　　当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候，他的内心是觉得舒服自在的，因为此刻他在累积道德资本，他成了一个＂圣人＂般的存在。
　　而被接受者却会随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力。
　　＂我要很多很多的爱，于是我付出很多很多的爱。＂
　　这是大多数过度付出女孩的心理暗示，她们的付出也是有条件的，是需要对方给予积极回馈的。
　　这就成了一种无形的控制，只要他无力回报这份爱，就会被舆论和道德责难而承受压力。
　　面对压力，任何人都会想要逃离，这也是为什么你高度付出，却让对方避之不及的原因。
　　2. 过度付出=变向自私=道德绑架
　　中国有句古话叫＂斗米恩，升米仇＂, 就是说给予一个人太多的恩情和爱，倘若他稍有怠慢，就会被道德谴责，甚至要时刻背负着成为＂白眼狼＂的骂名。
　　而那个过度付出的人，看似无私，从另一个角度看，却很自私。
　　首先他只是在满足自己的私心，他满足于＂我付出了，他已经接受，就必须感激我，要对我好和更爱我＂的逻辑中。
　　其次他只是用自以为＂对你好＂的方式去爱另一伴，却没有用对方需要的方式去爱他。
　　当你的过度付出不是对方想要的，这就是一种偏执和自私，而且过度付出者还会用自己的付出作为道德绑架，以爱的名义捆绑对方成为自己想要的样子。
　　03.
　　如何在感情里恰当地付出？
　　《非暴力沟通》中指出＂避免或化解矛盾冲突的关键，是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑＂。
　　所以要想在感情里恰当的投入付出你的爱，就需要有正确的方法和认知。
　　建立客观的自我认知
　　前面说过，过度付出的人通常自我价值感低，觉得自己身上除了不断付出，几乎没什么优势可言，这其实就是一种错误的自我认知。
　　要知道，每个人身上都有许多优点，你要找到自己身上的闪光点。
　　努力学习并提升自己其他方面的优势，不要用讨好成为获取爱情的唯一方式。
　　除了对自我认知要改变，也要改变那种＂我只有对他好,才能留住他＂的错误思维。
　　爱情像风，来了就欣然接受，走了就顺其自然，你要清楚认识到自己的可贵，爱自己才能被人爱。
　　有独立思想，有自由灵魂
　　许多女性是怕失去对方，所以才过度付出和讨好，究其根本是缺乏安全感。
　　但安全感只有自己给的才安全，依附别人总是有风险的，总在患得患失。
　　因此，只有自己学会独立，拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈，才能慢慢放下对爱情的痴渴。
　　正视自己和对方，不孤注一掷的去投入，不害怕失去的爱对方，才能这段爱情变得自由和美好。
　　平等的相爱，健康的相守
　　付出太多的人是在不断往自己的感情天平上增加砝码，付出少的那边则逐渐变轻，时间久了，这样的不平衡状态早晚会摧毁这段关系。
　　平衡、平等才是一段健康亲密关系的状态。
　　所以，我们不妨扪心自问下＂你的付出是不是对方想要的？他能够对你的付出给予什么样的回报？这份回报是不是出自他的自愿？＂
　　当你得到了答案，再根据情况去付出，这样就不会成了一厢情愿和令对方压力重重。
　　好的感情模式一定是你来我往的，是建立在彼此舒服、自愿和基础上的。
　　爱情不是卑微到尘埃开出的花，而是我若盛开，蝴蝶自来。
　　愿你能把自己的亲密关系调整为最舒适、平衡、平等的状态，去收获一段健康的相处模式。