儿童笑话大全篇精选个
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我问小侄女儿：＂你是爸爸生的还是妈妈生的？＂
她：＂我当然是妈妈生的了。＂
我：＂你怎么知道啊？＂
她：＂这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！＂
五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。
然后她回头怒气冲冲的问我：＂为什么打我？！＂
我回答说：＂没有啊？＂
女儿：＂你骗人，我都听到你打我的声音了。＂
姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：＂会陪你玩，当你的小跟班。＂
结果儿子冷静地反问道：＂零食会被分一半这事你们怎么不说？＂
跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过…
＂老爸，你看月亮和白云象什么？＂
＂就是月亮和白云呗，还能象什么？＂
＂切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？＂
我…
儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！～
3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮！～
这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！
小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时…
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了…
领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了…
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我…
回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢…
昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。
儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。
老婆不淡定了…
女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：＂它们在干什么？＂
妈妈：＂它们在找吃的。＂
女儿：＂真懒，它们怎么不自己做饭？＂
儿子：＂爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？＂
我：＂当然是时间重要。＂
儿子：＂那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。＂
问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！
儿子：＂爸爸你要风还是雨？＂
爸爸：＂要风。＂
然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风…
爸爸又说要雨。
然后熊孩子就吐了他一脸口水…
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼…
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼…
我去！！
一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说：＂发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。＂
＂为什么呀？？？＂
＂因为幼儿园里有安全通道。＂
公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说：＂小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？＂
小男孩思考了一下，说：＂姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。＂
美女…
小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…＂
有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！
最后哭着说＂叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针！？＂
男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：＂哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针！＂
一屋子人都笑了，我羞的脸通红…
我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。
儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。
美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。
儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？
于是…美女同事真就亲了他一下。
这小兔崽子…
妈妈：＂别人给你东西吃，你该怎么说？＂
儿子：＂还有吗？＂
儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候…
小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧…
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#
早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。
带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：＂辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。＂
带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：＂我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？＂
我…想到现在也没想到答案，还请高手赐教。
我问儿子：＂为什么皮皮虾长那么多条腿？＂
儿子：＂因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！＂
儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。
上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？
儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？
弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？
红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。
姥爷笑着问，那你希望什么？
弟弟：我希望你把红的也给我！
天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人…
她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥…
老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。
在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？
我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！
孩子花钱大手大脚，我说：＂儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！＂
儿子：＂爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊…＂
女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。
妈妈：没那闲钱。
女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
妈妈...
今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的…
吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊…
过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。
第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；＂我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。＂…
然后我就一直单身到现在…
弟弟：＂姐姐，什么叫淫荡？＂
不想教坏小孩子，我就说：＂…淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。＂
弟弟：＂姐姐你真淫荡。＂
我…
中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。
谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~
我…成精了你！
上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：＂妈妈，快来看，我尿尿好黄！＂
媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：＂奇怪，怎么会这么黄呢？＂
儿子理所当然的大声回：＂有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！＂
邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。
走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。
这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。
我…
刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：＂你帮妈妈还是帮爸爸？＂
儿子肯定的说道：＂当然是帮爸爸你啦！＂说完就跑了，还是这孩子有良心…
过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：＂爸爸，我帮你拿来了，跪吧！＂
我…
侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：＂妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？＂
妈妈问：＂你想让我怎么说？＂
儿子喜笑颜开地说：＂你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐…＂
妈妈一听，忍俊不禁：＂也得有点缺点吧？＂
儿子点点头说：＂你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重…＂
晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！
熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了…
昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我…
前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：＂你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。＂
女儿：＂就是你说比妈妈还凶得那条吗？＂
老婆不淡定了…瞪着我…我还是先颠了再说吧！
女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，＂怎么这么笨＂，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：＂看看你养的好儿子！＂
最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。
今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：＂开车打电话，扣分，加倍扣！！！＂
和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
＂比就比，还怕你个小屁孩！＂
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里…
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：＂别做了，我下楼买点儿现成的吧。＂
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：＂不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。＂
嘿，你个熊孩子挑事是吧！
表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！
这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片！！！
今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我擦…
儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？
妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？
儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。
姐姐找到我对我说：＂你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？＂
我听了以后很高兴的说了一声：＂懂！＂
然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：＂妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！＂
儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。
爸爸笑道：我会高兴死的。
儿子：爸爸，那我救了你一条命。
小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。
躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回…来…啦～几…楼…的…呀～我…送…你…上…去…呀？
直到有天遇到了老爸…
侄儿：＂叔叔，咱们这里春天多雨不？＂
我：＂不确定，时多时少。＂
侄儿：＂你打小都生活在这里，还不知道？＂
我：＂那你打小不也在这里么？还问我！＂
侄儿：＂我活的时间不是没你长么！＂
我…
儿子还在看电视，我怒道：＂再不去写作业我就不客气了。＂
老公在旁边说：＂别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。＂
儿子幽幽说道：＂真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。＂
妈妈问五岁的小孩子：＂你最讨厌的数字是什么？＂
孩子回答：＂3。＂
妈妈：＂为什么呢？＂
孩子：＂因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’＂
国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：＂小家伙长这么高了，就是有点瘦。＂
我说：＂能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。＂
熊孩子大声嚷嚷到：＂妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。＂
我…
女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！
马上全班又哭成一片…
放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她＂为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ＂
表妹笑着说：＂一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。＂
我…
妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！
家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐…
儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？
我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。
他脸色瞬间变了…
一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！
给女儿讲＂狼来了＂的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃…
一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：＂去，叫你爸把鱼洗洗！＂
5岁的儿子：＂鱼不用洗。＂
我：＂为什么？＂
他说：＂天天在水里，为什么还要洗！？＂
女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片…
这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！
儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～
儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？
小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？
我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。
我…
夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：＂是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?＂
儿子思考片刻，说：＂我看动物园最好。＂
停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。
女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：＂这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。＂
然后拎起书包，自己走了…
我…你个熊孩子…
今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了…
另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这么卖萌呀！
上幼儿园的儿子老师休产假了，
我今天问他：＂你老师哪去了呀？＂
她趴在我耳朵上说了句：＂老师的肚子被人搞大了，去医院了＂
我…这都跟那儿学来的！！！
接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。
儿子来了句：阿姨，我的书包装不下…
今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！
我：咋了？
老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
听到小区里一对小屁孩淡定的聊天：＂我妈说我是充话费送的，你咧？＂
＂我是给车加油送的。＂
＂我妈话费每次都是充100。＂
＂我爸加油每次都加200哟！我赢啦！＂
半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：＂我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。＂
他妈：＂胡说八道，火车上哪来的鬼。＂
小孩：＂你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。＂
今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包…
没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了…
我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。
儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：＂你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。＂
妈妈也不甘示弱，大吼：＂你儿子才跟SB似的呢！＂
儿子在房间懵B了：＂不对呀，我家就我这一个儿子啊！＂
去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。
吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：＂兔妈妈会伤心吗？＂
我：＂应该会吧！＂
儿子：＂那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！＂
放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：＂快去找两张纸给爸爸！＂
儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：＂爸！您就凑合着用吧！＂
平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。
老师指着我问儿子：＂你认识他吗？＂
儿子：＂不认识！＂
害我在派出所跟民警解释了两个小时…
听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！
小侄女：＂我上个月得了个奖状。＂
儿子：＂我上个月得了两个。＂
小侄女：＂每次坐公交，别人都会给我让座！＂
儿子冷笑：＂我活了五年，坐车从没买过票！＂
最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：＂宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。＂
今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：＂宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。＂
我…
家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：＂看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。＂
旁边的儿子说：＂蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！＂
老婆怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说我超想吃辣的，可能是个女儿…
儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的…
我…有你小子什么事儿…