笑话集原创笑话精品展第期

　　1、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
　　妈妈问：＂小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？＂
　　小明：＂倒数第一名＂
　　妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：＂让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！＂
　　小明：＂我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！＂@小丁丁
　　2、贪官一生歪路子，
　　先为工作找门子，
　　再寻提拔送票子，
　　提拔上去捞本子，
　　眼睛盯上公章子，
　　买官花十万票子，
　　卖官赚得翻倍子，
　　名吃名穿名车子，
　　吃喝玩乐奢日子，
　　三妻四妾包奶子，
　　醉生梦死囤金子，
　　苟延残喘拉圈子，
　　专横跋扈守位子，
　　阳奉阴违兜圈子，
　　多行不义漏洞子，
　　罪大恶极吃枪子！@云南龙二水
　　3、儿子：老爸，在干嘛啊？
　　老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！
　　儿子：嗯……
　　过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。
　　儿子：对不起不借！
　　老爸：为啥啊？
　　儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！
　　4、激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。
　　老公特高兴：真的吗？多少钱？
　　老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。
　　老公：老婆，你太开明了，什么奖？
　　老婆：全勤奖！
　　老公：我去……
　　5、甲：现在女孩太主动了。
　　乙：咋回事？
　　甲：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句…
　　乙：真的？说了啥？
　　甲：安检通过，过去吧。
　　乙：滚！！！
　　6、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。
　　女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！
　　男：那好吧。
　　到家之后，男：老婆，我们做什么吃？
　　女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。
　　不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？
　　女：眼不见为净懂吗？
　　男##$%^$#%@往事如风
　　7、临近高考，老爸对我说：＂儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果8，如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为中兴。如果你考个一本，咱就国内游，手机买个小米，如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。＂
　　高考成绩下来后，老爸问我考的怎么样，我回答：＂爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给买个山寨老年机就行！＂
　　8、唐僧师徒取经成佛后，无所事事，于是下凡到大型酒吧应聘，结果，唐僧、八戒、沙僧都被录用了，唯独孙悟空剩下了。
　　悟空怒问经理：＂俺老孙哪一点不如他们，为什么不录用俺？＂
　　经理：＂唐僧，会说唱，可以在我们这里做驻唱歌手，八戒诙谐幽默，可以做酒保，沙僧不苟言笑，办事认真，可以做保安，而你呢，上蹿下跳，看到穿着暴露的女人就喊是女妖，还时不时变成飞虫窥探顾客隐私，这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费？＂
　　悟空：＂我靠！＂
　　9、现在的大学生口口声声说，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨天，我又想跳槽，我们经理拉住我说：＂小伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！＂
　　10、老婆：＂老公，你们家基因真的好强大！＂
　　我：＂为什么这么说？＂
　　老婆：＂我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！＂
　　我：＂真的吗，能不能说具体点！＂
　　老婆：＂你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……＂
　　我：＂我靠！＂
　　11、小李：＂我妈有强迫症，干什么都要偶数对称，吃饭的时候碗要成排，凳子要对齐！＂
　　大黄：＂我妈也有强迫症！＂
　　小李：＂你妈我认识，她很正常啊！＂
　　大黄：＂正常个屁，她整天强迫我爸给她买金首饰，强迫我在家学习，强迫我姐嫁给富二代！＂
　　小李：＂这么个强迫症啊！＂
　　12、老婆突然问我：＂你还记得今天是什么日子吗？＂
　　我懵逼：＂结婚纪念日？不对！＂
　　老婆恶狠狠的瞪着我：＂再他妈给我好好想想！＂
　　我：＂不会是丈母娘的生日？＂
　　老婆：＂不对，比这重要，再想想！＂
　　我：＂没有了吧，你的生日还没到呢？＂
　　老婆瞪大眼睛：＂今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日，上个星期说的这个星期给我买，包呢！＂
　　我：＂老婆，我错了＂
　　13、楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，今天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我,生气的说道：＂你...你给我把照片删了＂
　　我：＂大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的＂
　　老太太急眼了：＂你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？＂
　　我：＂......＂
　　我靠，真是人生处处有惊喜。
　　14、小美相亲回来，闺蜜问她：＂怎么样，男方人怎么样啊？＂
　　小美回答：＂和驴一样！＂
　　闺蜜：＂你说他是个驴脾气？＂
　　小美：＂不是！＂
　　闺蜜邪恶的笑道：＂我懂了，你好性福啊！＂
　　小美：＂想什么呢，我的意思是说，他的脸和驴脸一样长！＂
　　闺蜜：＂……＂
　　15、楼上小夫妻整天吵架，昨天半夜又再吵嘴，声音太大，我们全家都睡不着，于是我上楼敲开门
　　女主人向我哭诉：＂大哥，我知道你是来劝架的，这个日子没法过了，前天刚给他300块钱，今天就喝的酩酊大醉，把钱花个精光，哪有这么不过日子的人！＂
　　我：＂大妹子，你这么说就不对了，喝酒可能是他哥们请他喝的，钱有可能是找小姐花的！＂
　　说完，我转身离开，身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……
　　16、单身女青年们，做我女朋友吧，有十大好处
　　1，我长的丑，没有其他女人会看上我，不会出轨。
　　2，我没有钱，不会出去胡搞，省心。
　　3，我没哥们朋友，你是我的全部。
　　4，我们公司效益差，三天两头放假，能陪你逛街。
　　5，我爸妈把我赶出家门了，没有难处理的婆媳关系。
　　6，我长相老，更适合缺父爱的广大女性。
　　7，我老二小，即使分手，你下个男朋友也觉查不出来。
　　8，我抠门，能锻炼你居家过日子的能力。
　　9，我懒，不会照顾人，能让你短时间提升做家务能力，瞬间变成女强人。
　　10，我忍耐力强，什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳，都能受得了，不怕虐。
　　广发女性朋友们，还等什么，快打电话吧！
　　17、甲：＂你知道吗，树是有灵性的，砍伐大树会遭报应的，战国时期的庞涓，在马陵道看到大树上有诅咒自己的语言，用剑砍树，结果被乱箭射死；三国时的曹操，不听属下意见，执意要砍大树，结果大树出血，没多久，曹操爆亡；我们邻居张二狗，因为砍树，结果被树枝砸成了植物人，所以吗，砍树没有好下场！＂
　　乙：＂光头强，让你砍几棵树，哪来的那么多废话，你还想不想发工资了！＂@呦呦ta爹
　　18、法庭上，丈夫大声地说：＂法官大人，我要离婚。＂
　　法官：＂为什么要离婚？＂
　　丈夫：＂因为她剥夺了我的权利。＂
　　法官好奇，问：＂是吗，剥夺了你的什么权利？＂
　　丈夫：＂剥夺了我的说话权，她说的时候不准我插话；剥夺了我的睡觉权，经常让我坐沙发上不准进房间睡觉；剥夺了我的散步权，晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体；剥夺了我的知情权，家里有多少钱她从来不告诉我……＂
　　法官：＂不用说了，你那是家法，我这国法管不了。＂@李绍旺
　　19、妻子：看你那副穷酸相就来气！
　　老公：越没有的越装！
　　妻子：啥意思？
　　老公：你看大姐夫、二姐夫，成天开个宝马牛逼哄哄的，一看就是装逼！
　　妻子：你也装啊！
　　老公：俺装了！
　　妻子：你他妈有啥可装的？
　　老公：他们约俺耍小姐，俺说最近玩小姐太多，肾虚！
　　妻子：…
　　20、记者：请问您对教师节怎么看？
　　农民：俺觉着不公平！
　　记者：哪儿不公平？
　　农民：他们在教室里晒不着太阳吧？
　　记者：啊。
　　农民：下雨淋不着吧？
　　记者：啊。
　　农民：有双休日吧？
　　记者：啊。
　　农民：有寒暑假吧？
　　记者：啊。
　　农民：有这节那节吧？
　　记者：啊。
　　农民：还有多少时间上课啊？
　　记者：时间是不多！
　　农民：凭啥还要过教师节呀？
　　记者：…@苍山溪水
　　笑话集原创笑话精品展第171期