二十六号所有的都已考完,终于放假了。 回到宿舍,同学们都在收拾东西,准备回家。我却一点也不用着急,因为我要等到二十八号才走。 决定去上网。 也算是等同学吧!从前的高中的同学从湖南回来,说到我这里来住一晚上。第二天再回家。因为要等两个小时,所以决定用上网来打发等待的时间。 后来同学终于发来短信过来了,火车晚点了一个小时。 上次五一节来我这玩的时候你和高中一样,没有变,怎么这次来还是这个样子啊?换个造型类给我一个惊喜啊?我开玩笑地问他。 我还能有什么变化,和你一样,不喜欢改变自己。他说。 改变会有一种沧桑感,不想让我的生活充满沧桑感,那样会有太多的压力,从来没有奢侈地追求过自己的生活会有多么美好,也从来不希望会有多么糟糕,只想安安静静的生活,看着周围的一切像电视剧一样开始,结束,不想占出来,因为人群中有太多太多的虚假的诱惑。有时候真的感觉自己像个小孩一样,永远长不大,躲在角落里,怕风怕雨,当风雨真正经历后,又会无助而无奈地去接受,去妥协。 也许是经历的太多了,太多的创伤,再也经不住一丁点的风雨,否则会很痛很痛。只有逃避和妥协。 同学一到我宿舍就说想睡觉,说什么晚上一晚上都没有睡觉。他睡觉下后,我看了一下时间,下午四点。 忽然想起来她该回去了,说好去送她的,想着想着,她发信息过来了,说她已经在楼下。 我急忙下去。她的东西挺少的,就一个包。提着她的包,慢慢地和她走在校园的路上。 路上依然是那么干净,估计今天该回去的人都已经回去了,长长的路上只有我和她。虽然是送她回家,心里却没有丝毫的别离感,因为只有一个短暂的寒假。刚到等车的那里,那趟车就来了。 我说,等下一趟吧。 她点了点头。 半个小时后车还没有来。 远处终于来了一辆车,仔细一看才发现并不是要等的那趟车。 车在站台前简单的停了一下,只上去了一个人。 突然心里有种离愁感。来得很突然,没有理由地涌上了心头看着她却怎么也说不出话来,此时脑海里便涌现那些在车站送别的人们,挥手道别,泪流满面,于是心里悄悄滋生了一点点惆怅。 车还是在五分钟后来了。 我把她送上车,看着车子慢慢驶去,变小,变小……直到消失在视线里。 一个人回来,路上的人还是很少,看着空旷的校园,我慢慢走在宽敞而干净的水泥路,沐浴着冬天里温暖的阳光,把思绪抛得很远很远,像一根长长的线,线的那头是一只风筝,飘得很远很远,我紧紧地拉住线头。 我不知道这能不能够叫做牵挂。 感到自己很久很久没有这种感觉了,像是从某个遥远的地方拣起了一些东西。 她走了后我感觉整个世界都空了一样,就像一杯糖水喝完了,冲上白开水继续喝。我慢慢地喝着那杯白开水,咀嚼着所谓的空虚和寂寞。 在食堂侧面的草地上,我看到有一个小孩子在玩耍,旁边站着一个中年妇女,估计是他的妈妈。 走过去,那小孩子抬起头莫名其妙地看着我,乌黑乌黑的大眼睛眨呀眨的看着我,袖口上还粘着几根枯草,我冲他笑了一下,没想到他也笑了。 天真而无邪的笑,感觉是那么单纯而干净。 记得,以前有个老师对我们说过,在孩子的眼神里就能看见天堂。 我丝毫不差地看见了天堂。 还有那纯洁的眼神。 (待叙…)