前阵,周杰伦粉丝和蔡徐坤粉丝在微博超话(超级话题)的大战引爆网络,这场交锋最终以周杰伦积分突破1亿,蔡徐坤粉丝官方账号宣布粉丝退出榜单竞争收场。 事件的起因是有人在豆瓣上发了一条"周杰伦微博数据那么差,为什么演唱会门票还这么难买?"的帖子。没想到周杰伦粉丝不干了,纷纷转战微博,为周杰伦打榜,蔡徐坤粉丝也没闲着,双方你来我往,开启了一场超话榜首争夺战。伴随着超话榜首争夺战的同时,双方阵营的许多粉丝开始互怼、互骂了起来。 粉丝与粉丝间的互撕只是移动互联网时代,不同群体间对立的一个缩影。在移动互联网时代,基于不同兴趣爱好而形成的粉丝群体多如牛毛,玩同款游戏的游戏群,喜欢某个明星的各种后援会,用同型号iPhone的"果粉"群等等。然而,各类群体间无法共融、无法对话的情况也比比皆是。 我们用搜索引擎搜索我们喜欢的内容,解决最重要的问题,自动过滤掉那些不喜欢的东西。搜索引擎会记录下我们每个人的兴趣与爱好,我们每个人能接收到的信息,都是内容提供者为我们个性化定制的,是我们自己想看到的。 在社交网络上,我们也倾向于关注与我们有相同爱好与价值观的好友,我们能接触到的好友决定了我们能看到的信息。另外,碎片化的阅读也很难让我们对一件事或者一个人建立起客观、理性公正的看法。 这一切,将我们置于一个个独立的世界,很少与外界接触,不愿与那些与我们观点不合的人沟通,我们倾向于待在自己的世界,待得时间越久,对自己的观点也越认同。 这种现象在《掌控沟通》中被描述成"回音室效应":我们与志同道合的人待在同一个房间,其他人的声音越大,就越会强化我们的观点,就像回音一样,甚至它还能培养极端主义。 我们在回音室里孤芳自赏,自然就会形成对各种事情或人的偏见,没耐心或者根本不愿意与外界那些持不同意见的人交流。所以,文章开头粉丝互撕甚至人身攻击也就不难理解了。小到一款游戏,大到一个公共事件的讨论,没有沟通的对立正逐渐撕裂我们的世界。 然而,生活中你总会遇到与你意见不合的人,与朋友讨论去哪吃饭的问题,朋友坚持要去吃火锅,并找出了N个理由,而你也不甘示弱,据理力争,坚持要去吃西餐。你们吵得不可开交,不欢而散,最后饭也没有吃成…… 家人在微信群里接连发了多条"某多多"拼团的链接,你回了一句"某多多假货多,质量堪忧",竟引来了几个亲人的集体"围殴",你不愿解释,选择了将他们屏蔽掉。 你去买最新款的汽车,销售员要价15万,而你只愿意出14万,没想到对方滔滔不绝,摆出无数理由,证明汽车值15万元,而你既想要这辆车,又不愿意多花那1万元,最后销售员提议14.5万成交,你无奈地选择了同意。 争吵,很容易让你与朋友的友谊小船说翻就翻;逃避,虽避免了反目成仇的悲剧,但只会让你陷入更加对立的世界;妥协,意味着部分放弃,万一问题太重要,不允许有中间立场怎么办? 正如《掌控沟通》里说的: 面对与我们观点不一致的人,争吵、逃避、妥协都不是解决问题的办法,那样只会加速不同群体间的对立,使社会变得更加撕裂。更明智的做法是通过战略对话的方式说服对方,让对方主动接受我们的观点。 书中作者分析了让我们与意见不合的人间的沟通走向争吵、逃避、妥协的5大障碍,包括自我防御、团队忠诚、安逸、错误信息、世界观的保护。 防御心是人的本能,只要你告诉别人他是错的,特别是他们已经倾注了心血的事,都会触发他们的防御心。 原因很简单: 谁都不想犯错,谁都不想被操纵; 团队忠诚也很可怕,它让一个群体的人相互抱团取暖,与外界完全隔离,很容易走向极端主义; 维持现状,不思进取是人类的天性,既然接受一个人的观点可能会产生不确定的变化,那为什么还要接受呢?世界观是我们的"根",是我们对世界形成的一种比较稳定的看法,这当然不会被轻易改变。 针对这5大障碍,书中提出了"对话"的解决办法,"对话"包含4个核心步骤: 步骤1:对话前,自己要做好充分准备 这是对话的第一步,自己做好准备包括你要了解利害攸关的问题,花点时间研究一下你自己的问题,能够清楚地解释对方的观点,以及他们持有的该观点的原因。 例如,在家人发"某多多"拼团的链接这个问题上,你就需要研究一下他们究竟是认同"某多多"的什么,是性价比,是质量,还是售后?同时搞清楚他们为何会认同这些。 弄懂这些,你才能在与他们对话的过程中有的放矢,针对你认为最重要的部分进行沟通,这样达成共识的可能性就会大很多。并且,你还要在情感、思想上做好准备,当对话出现意外情况,要控制好自己的情绪,抑制不住争吵时,要学会保持沉默。 步骤2:确保你的听众做好准备 邀请一个人参与对话,就要给他们一个愿意参与对话的理由,说白了就是要让对方感觉你是真心实意地想与他对话,而不是由没有都无所谓,邀请方式很重要,它将会为对话定下基调,可以说,你的邀请方式一开始就决定了对话能否成功。 针对不同人,邀请方式也不一样,对上级或者地位高的人,需要以正式邮件的形式预约他们的日程;对朋友或者同事,方式就可以显得随意些。无论对谁,都要以诚恳的态度开启对话。 例如,你与朋友几个月前因为对某个热点事件的观点不同而大吵了一架,你想约朋友对话解决你们之间的分歧。 你就可以以"xx,我真的很重视我们之间的关系,讨厌这样,我知道这对我们双方都很重要,我知道我们仍有不同意见,我从没给你机会,现在我想听听你的道理"来开头。这种诚恳的态度会无形当中增加对方的好感,让对方逐渐放下对你的戒备心。 步骤3:放下身段,多听听对方怎么说 这其实是一个信息收集的过程,也可以说是信息输入的过程。 有时候,很多人不愿意听别人说话,听不得别人表达任何与自己不一样的观点。其实,这就是待在自己的世界过久的原因所导致的偏见,甚至可以说是傲慢,他们不相信世界上会有人跟自己的观点相左,沉迷于自己的世界越久,这种感觉越强烈。 你待在一个 "回音室"里,周围人的观点全都跟你一致,每个人不断地重复自己的观点,要想不放大观点的声音都难啊。时间久了,你自然就会认为只有自己的观点是对的,其余的都是错的,甚至根本不值得一提。 正确的做法应该是走出"回音室",放下身段,真诚、耐心地聆听,多年注意能从对方的话语中学到什么。 例如,与朋友讨论吃什么的问题,朋友认为你提议的火锅有可能致癌,此时,你就应该注意他是从哪里得到信息,他是如何得出火锅致癌的结论的,听完后最好在脑海中将他的逻辑链条梳理清楚,以便为下一步对话做准备。 接着,你可以进行追问,并不要一味地呆坐着,可以对刚才逻辑链条中有疑问的地方进行重点追问,但追问时千万不能带有诱导性。 步骤4:站在对方立场上讲故事 与不同意见的人对话,最难的就是站在对方的角度看问题。有些人一开始就先入为主地认为对方是坏人,甚至妖魔化对方,对话当然就无法进行下去。 放下身段倾听对方就是为了搞清对方的利益、需求、价值观,而不仅仅是立场。弄清了对方的利益诉求,才能掌握对方的动机。然后,试着站在对方的立场上以对方喜欢的方式讲一些故事,拉近双方的距离,这样就会增加对方的好感。 发达的互联网在方便了大众信息获取的同时,也更容易将人们隔离开,使人们更愿意待在自己的回音室里而不愿走出来,也更容易变得极端,就不难理解"一言不合就拉黑"型脆弱的友谊了。 争吵、逃避、妥协的无效沟通不是解决问题的办法,更好的方案就是去对话,通过对话去说服那些与我们意见不合的人,往小了说,有效的对话可以挽回你与朋友间脆弱的关系,保留你朋友心中的美好印象;往大了说,它可以弥合不同群体的意见分歧,达成共识,甚至可以改变世界。