夫妻吵嘴

　　（男女对口相声）
　　夫 妻 吵 嘴
　　作者：鄢德明
　　甲：昨天，我家里发生了一件大事。
　　乙：怎么了？
　　甲：我和老婆大吵大闹，吵着要离婚呢！
　　乙：好好的吵什么架，离什么婚啊！？
　　甲：其实，我们夫妻刚开始时还是很恩爱的！
　　乙：废话，哪对夫妻刚结婚就离婚啊！
　　甲：你是不知道啊，小时候我们两小无猜，青梅竹马。
　　乙：为什么现在闹成这样？
　　甲：哎，说来话长啊！
　　乙：说来我们大伙听听。
　　甲：哎，要怪也只能怪这女人的一张嘴，她的嘴巴太＂长＂也太＂臭＂了！
　　乙：这女人就是嘴厉害嘛，是不是？
　　甲：有一天，她在一辆拥挤的公车上，忽然大叫了起来：＂别挤啦！别挤啦！我的奶都挤出来啦！＂
　　乙：人家手里拿着给孩子的酸奶呢，能不叫吗？
　　甲：还有一天，她到一个雕塑馆打工，不小心把大卫像给摔了，大卫的小鸡鸡掉了下来。馆长让她粘好。可她却粘成朝上了，结果被炒了。
　　乙：你们男人不都这样吗？这馆长也真是的，也太哪个了吧！
　　甲：还有一次，她和邻居老黄打麻将，有一次听胡吊幺鸡没胡成，便埋怨道：＂我一直在等么鸡，可老黄始终捂着他的小鸡不肯给我放一炮。＂
　　乙：可这也没什么大不了的啊！
　　甲：是没什么大不了的，可话传到别人的耳朵里就变了味啊！
　　乙：是啊，现在是有一些人，唯恐天下不乱，巴不得你们闹点什么事呢！
　　甲：有一次，在一个朋友结婚的宴会上，她喝醉了，居然对新郎说：＂男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真他妈的没良心。＂
　　乙：她这话是说得并没有错啊！你们男人不都是这样吗？不过，话说回来，在这样的场合上是不能说的！
　　甲：还有一次，就在我们家楼下，一堆女人在谈论男人好色，女人风骚，她跑过来说了一通话，把一群人全吓跑了。
　　乙：她都说了一些什么？
　　甲：她说：＂男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。＂
　　乙：她真的这么说的？
　　甲：她还说，小姐有四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
　　乙：啊！
　　甲：她最后还＂总结＂说，总之，＂男人好色，英雄本色；男人不色，纯属虚设。女人风骚，高尚情操；女人不骚，档次不高。＂
　　乙：……（无语）
　　甲：有一天，我们俩在家闲谈，她说：＂男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。＂
　　乙：你知道她为什么说这话吗？
　　甲：不知道！
　　乙：你忘了，你前天说：女人20是橄榄球。
　　甲：（点头）是啊，打橄榄球是好多人都追的。
　　乙：女人30是篮球。
　　甲：（又点头）没错，打篮球追的人是少了。
　　乙：女人40是乒乓球。
　　甲：（打手势）就这样推来推去。
　　乙：女人50是棒球。
　　甲：（打手势）能打多远是多远。
　　乙：你说的是人话吗？
　　甲：可我这话有错吗？
　　乙：你知道我们女人活得好苦好累好悲惨你知道吗：事业是国家的，收入是老公留给二奶的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有皱纹和衰老才是自己的！还有，你常常不回家，回家之后你顾过我的感受吗？你把我当人了吗？我也是个人啊！（唱）你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……
　　甲：（点头）是啊，男人二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！现如今，老婆好没味，情人又太累，嫖妓又很贵，强奸会犯罪，早点回家睡，用手来自慰。
　　乙：你，你，你真不是个东西！
　　甲：我本来就不是一个东西！（捂嘴）
　　乙：说起男人啊，我还真的对你们男人有些意见。
　　甲：你有什么意见？
　　乙：你们男人有四大理想对不对？
　　甲：哪四大理想？
　　乙：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
　　甲：你怎么知道的？
　　乙：（用手指甲）你看看你这鬼样子，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚。人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，一天到晚还尽搞鬼。
　　甲：不是啊，我长得不错的啊！很多女人都夸我，说我长得很酷呢！
　　甲：你酷吗？让我看看！哎呀！果然是很酷呢！（停顿一下）你酷，你酷，喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
　　甲：是吗？（洋洋得意地）想当初：红米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一大帮；看如今：白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一大帮。
　　乙：这么说，你到外面去乱搞了？
　　甲：（手指放在嘴边）嘘，你小声点，我不是没有办法了吗？
　　乙：（揪耳朵，侧脸对观众）还真是的啊，我听邻居说，那一天，你跑到一个发廊里找小姐，发表了一番高论，你还记得你所说过的话吗？
　　甲：我说的话太多了，我知道你问的是哪一句？
　　乙：你好好想想！
　　甲：我想起来了，有这样一句：＂小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏，干嘛解我裤腰带？＂
　　乙：小姐的身体是分段的，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！（转身对甲） 你刚才说的话不对，你还会蛮推责任的呢，你再想想！
　　甲：我真的想不起来了。
　　乙：＂摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！＂你还记得吗？
　　甲：（学赵本山口音）这你都知道了？
　　乙：（揪甲耳朵）这世上就只有你这样的傻瓜嫖客：拉拉手就说你是最爱，给小费恨不得掏光口袋，还没看清脸就说美丽可爱，刚见一面就决心包二奶。
　　甲：（不好意思地）你还好说，后来被警察逮到了。
　　乙：活该！警察且来罚了你多少钱？
　　甲：没有，我后来没事，他们把我放了。
　　乙：不可能？
　　甲：不相信，你再问我啊！
　　乙：（对观众道）好，我就当一回警察。（转身问甲）你和隔壁的女人在宾馆的房间里干什么呢？（故意把重音放在＂干＂上）
　　甲：没什么。
　　乙：没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。
　　甲：你认为我们在做什么？
　　乙：你们――（探身作逼视状）进行非法性交易！
　　甲：那么说你承认有合法性交易喽！
　　乙：（声音陡然增高）直说吧，你在嫖娼。
　　甲：你怎么知道我在嫖娼？
　　乙：捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬啊？
　　甲：你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到＂性＂了吗？
　　乙：你们光着身子躺在一起还能有什么好事？
　　甲：这就算你所说的嫖娼吗？
　　乙：那还能是啥？
　　甲：如果你走错了浴室，让异性看见了光着的身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。
　　乙：这不是一回事。
　　甲：可是在光着身子这一点上没什么不同啊？！
　　乙：你就没干那事？
　　甲：什么事？就是有什么事那也是我的隐私，我没有必要告诉你。
　　乙：你跟那个女人以前认识吗？
　　甲：不认识。
　　乙：你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？（观众起哄：对啊，在做什么？）
　　甲：我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，（找一高一矮两把椅子）我现在坐的椅子很高，你的座位很低，我你在上面，这――能说明什么呢？
　　乙：（惊诧地）看来你是不见棺材不落泪了！（从口袋里摸出一根玻璃管）这里面的东西你认得吗？
　　甲：好像是精液。
　　乙：知识还真丰富啊。那你知道这是谁的吗？
　　甲：没有仪器，谁的都一样。
　　乙：你是装傻，还是记性不好？你刚才排在哪里了？这么快就忘了？
　　甲：你想知道什么？
　　乙：这东西可是从她阴道里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。
　　甲：我从来没否认我和她发生过性行为啊！
　　乙：这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了！
　　甲：这就结了？你的结论就是性行为等于嫖娼？
　　乙：那她凭什么上了你的床？
　　甲：这你该问她？
　　乙：她说你在公园里答应给她150块钱的。
　　甲：那时她说的，你当时在场吗？
　　乙：她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。
　　甲：所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？
　　乙：我服了你了，老实说，你嫖了多少个？
　　甲：老实说，我嫖了好多个。
　　乙：你到底嫖了几个？
　　甲：到底的，（有意停顿一下）没有一个。
　　乙：（揪甲耳朵）你看看，还真有这不要脸的人！
　　甲：（在台上走来走去后说）还是原始社会好，光着屁股满街跑，树下草丛随便搞，没有警察来打搅。
　　乙：这与畜牲有什么区别？
　　甲：你还别说，在外面乱七八糟的胡搞实在不好！
　　乙：你终于觉醒了？
　　甲：现在不是与时俱进吗？我也在尝试进行改革了！
　　乙：（对观众）他搞改革？准没有好事！
　　甲：我开始实行＂打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。＂
　　乙：我就知道，你狗嘴里吐不出象牙！
　　甲：不过，以我的经验告诉你们，朋友，天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就很少，何况质量也不好！
　　乙：（摇头）你看，你看，这男人已是无可救药。有一年春节，他到姨妹家走亲戚。酒过五巡，姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦里是妻子，醒来是姨妹。酒醒后姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓。左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。
　　甲：这叫＂情投意合＂！因为她知道，我温柔，我浪漫，我热情……
　　乙：好啊，你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
　　甲：你别乱说，还不是因为我善良，我可爱，我出色……
　　乙：（揪甲耳朵）你还有脸狡辩！你善良？你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽！
　　甲：后来，有一件事影响到了我，我从此改邪归正了！
　　乙：你这狗还改得了吃屎？
　　甲：我得把家里的情况给大伙说一说。（侧面对观众）我二十年前在一次工伤中断了骨头，从此不能做体力活了。后来工厂倒闭了，我们家里的生活就更艰难了。她在娘家是独女，父亲早逝，母亲又有病，生活的重担就落在了她一人肩上。
　　乙：那时候，小孩半夜哭，没有人照顾。丈夫曾伤骨，不能把家顾。只因为钱哭，妻子才服务。其实她不糊（武汉口音，读hu，意为糊涂），只为把家顾。
　　甲：是啊，她不得已才外出打工的。好在我老婆有一副漂亮的脸蛋，不久就找到了一份好工作。从此以后，她经常给家里寄钱来，我们的生活也有了一些好转，她母亲的病也得到了治疗。可是，有一天，她却给我写来这样一封家书：老公老公我在广东，白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松，三年四年百万富翁。老公老公你要想通，你要不通人财两空。
　　乙：她是出于生活所迫，你可不要怪她啊！
　　甲：是啊，茫茫人生路，谁不错几步？可她也不能这样啊！
　　乙：你还是要想开一点。
　　甲：是啊，我也很心疼的。后来她妈妈去世，对我的震惊很大，我就改变了对她的看法！
　　乙：你总算有了一点良心，你妻子为了这个家付出了太多，太多！
　　甲：你知道吗？她的娘为什么有病？
　　乙：不知道。
　　甲：她三岁时父亲去世，她的娘没有办法，为了养活孩子，她曾偷偷地去卖血，结果感染了爱滋病。这几十年来但她没有对任何人说，我是在清理她的遗物时，从她的一本日记里才发现这个秘密的。
　　乙：她妈也是一个苦命人啊！
　　甲：她的命比她妈的还苦！
　　乙：怎么了？
　　甲：在她妈去世后不久，她也查出了患有爱滋病。
　　乙：啊？！
　　甲：我本想把她送进医院的，可她死活不愿意。我没有办法，只得与她大吵，因为，不把她送进医院，我的心里是得不到安慰的！我甚至要拿离婚来威胁她，这也就是我们为什么要吵架的原因。我今天无论如何也要把她送进医院，不管别人如何看我！
　　乙：那你还不快去？
　　甲：（手机响）好，好，好，知道了！（对乙）你现在快点看CCTV4频道，听说美国白宫被炸了，整栋楼塌了，警方已封锁整个华盛顿，19人死亡，32受伤，11人失踪，1人受骗……
　　乙：哎呀，我们上当了！俗话说，天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人的话是万万听不得的；男人靠得住，猪都会爬树！哎，这世上什么都可以信，唯独这男人的话，你们千万不要信！