涨姿势了提高情商全攻略

　　文｜霍比贱人
　　来源：豆瓣
　　低情商的人，通常表现出如下的特征：
　　1) 讲话做事容易无意识伤及别人的感受
　　2) 要么对外界反应过分敏感，很容易感觉被他人伤害，你和他们讲话要很小心；要么对他人的反馈非常不敏感
　　3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和他们在一起，你的情绪常常会变差
　　4) 在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征
　　5) 缺乏对于＂意图和结果＂巨大差异的意识，觉得好意就应该有好的反馈
　　6) 朋友圈子小，单一度高
　　7) 喜欢指责和打击他人
　　为什么低情商的人，讲话做事容易伤及别人的感受？
　　1) 由于感知他人情感的能力差，他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。
　　2) 他们可能缺乏关注他人情感的意愿，换句话说：不在乎。需要说明的是，很多情况下，他们还是在乎的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。
　　3) 更糟糕的部分来了：
　　低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。
　　在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。
　　没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。
　　4) 不愿意接受＂意图与结果＂的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人
　　我们做事的意图，往往不等于结果。
　　换句话说：＂好心也常常可能办坏事＂
　　但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到＂意图不等于结果＂。他们希望用＂好的意图＂交换＂好的回馈＂。
　　我觉得有一句口头禅，是典型的情商低的表现：＂我是为你好＂。
　　意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是那些觉得自己正确的人做出来的。
　　戴尔·卡耐基，在他的伟大著作，如何赢得朋友与影响他人（中文名：人性的弱点）中，写到：
　　我曾就这个问题，和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说：＂在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的罪犯，他们和你我一样，总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱，开枪杀人的行为作出解释，而且他们最终的结论肯定是：他们根本不应该被关进监狱。＂
　　如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及监狱中的其他暴徒，都不自责的话，那么我们平常所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？
　　如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈＂我这么为你好，为什么你换来的是这个？＂，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不愿意给出真实的反馈。
　　在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。＂我是为你好＂就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得＂爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？＂于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。
　　另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。
　　男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。
　　然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。
　　低情商与影响他人情感
　　低情商的人，缺乏正面影响他人情感的能力，却常常无意识给他人带来负面的情感。
　　你可能经历过这样的事情：本来蛮开心的，然后来了一个人，言谈举止散发出阴天一样的气氛，不停地抱怨、诉苦，然后你都被带的低迷、沮丧了。
　　其实我觉得这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生气的人，然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感，缺乏生气简直就让人绝望。
　　还有，低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如＂你要能做出这个，母猪都能上树＂。
　　典型的口头禅：
　　＂没意思＂
　　＂无聊＂
　　＂没用的＂
　　低情商与朋友圈、亲近关系
　　通常，低情商的人，朋友圈会比较小，类型单一。
　　除了社交能力，也是因为情商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。
　　但无论是怎么样的情商，都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。
　　这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也常常会表现出来。
　　这样的过度依赖，对于对方常常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。
　　就像有句歌词唱的：＂我只有不停地要，要到你想逃＂。
　　高情商的特征
　　1) 讲话做事善于照顾他人感受
　　2) 解读对方情感和意图的能力强
　　3) 辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情
　　4) 善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我
　　5) 深刻理解＂意图与结果＂的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整
　　6) 朋友圈子广，能容纳多种类型的人
　　7) 善于鼓励和夸奖他人
　　哇，这个是超喜欢的主题。
　　和高情商的人在一起，像沐浴在春天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的感觉。
　　他们会辐射正能量。
　　也许你已经遇到过这样的人，他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会变得好起来。甚至很多时候，什么话都不说，你就能感受到这种氛围。
　　以前我和同事出去吃饭，菜都没点完，经常服务员就在旁边笑个不停。
　　想起了一个词，叫做＂气场＂。
　　判断高情商的3个常见误区
　　误区一：觉得老油条是高情商
　　职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。
　　这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。
　　他们缺乏辐射正能量的能力。
　　跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？
　　如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？
　　误区二：觉得高情商就是善于隐藏情感
　　有一种类型的人，喜怒不形于色。
　　这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。
　　事实上，高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人，通常会更加健康。
　　很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情感造成的。
　　当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。
　　而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。
　　有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情感会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。
　　误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商
　　在调查关于高情商的案例是，有人提到：＂一个下属，老板经常骂他，都能忍住。＂
　　这是一种控制情感的能力。
　　但和高情商差的太远。
　　除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要＂忍气吞声＂的场景。
　　1）高情商的人，常常能够将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。
　　比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。
　　这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。
　　2）高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。
　　3）高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。
　　情感反应：主动选择还是被动接受？
　　在高效能人士的7个习惯里，作者指出：
　　＂在外界的刺激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。＂
　　《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界刺激，你可以选择不同的反应。
　　举个例子，如果被狗咬了一口，你可以选择咬狗一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。
　　对于各种外界因素，高情商通常能主动选择自己的反应；而低情商，表现为被动的接受。
　　就像一个人骂了你，低情商容易自然而然的就会生气；而高情商可能内心里，就没当一回事。
　　低情商的人，往往觉得自己是＂不得不生气＂，＂不得不沮丧＂，＂不得不伤心＂。
　　＂老板骂了我，我当然要伤心了。＂
　　＂钱包丢了，我能不难过吗？＂
　　＂这个服务生对我无礼，当然我要还击。＂
　　认识一个朋友。
　　作为一个马大哈，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。
　　可是发生了这种事情，她挺开心的讲给我听。那种语气就是：瓦舍，太好玩了。
　　有一次在地铁上，我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。
　　这个比听人抱怨2小时，有意思多了。
　　高情商与朋友圈
　　1）高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。
　　而且朋友圈里人的类型，可能很不一样。这些人之间，甚至可能互相看不顺眼，甚至掐起来。
　　因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。
　　2）高情商者的朋友圈子，出现高情商的比例更大。物以类聚的规则，还是会起作用。
　　所以觉得判断一个人的情商，一个简单的方法是：看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。这往往是一个信号。
　　3）高情商的朋友圈，容易产生温暖热情快乐的强大气场。
　　因为人和人之间容易互相影响，互相激荡。
　　很多时候，我很享受这种感觉：在一个轻松温暖的氛围中，一句话也不说，默默的体会。
　　4）情商高的人，往往和朋友有更深入的关系。
　　人际关系归根到底，还是一种交换。
　　维系关系是需要时间的，我们之所以愿意花时间在上面，是因为想得到一些东西。
　　这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。
　　一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占据优势。
　　这种给予能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。
　　对比一下的话，低情商的人，往往朋友少，交情浅；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。
　　关于人际关系，我觉得现在有一个误区。
　　人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动，收集各路人马的联系方式。
　　当然这是需要的。
　　但强大的人际关系，来源于＂给予＂的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西，无论是精神还是物质上的，那么认识再多的人，恐怕也没有多少帮助。
　　就像一句话说的：＂重要的不是你的电话薄上有谁，而是谁的电话簿上有你。＂
　　高情商特征：主动关注和询问对方感受
　　前面谈到，低情商的人，往往混淆＂意图和结果＂，希望＂好心就有好回报＂。
　　但高情商的人会有清醒的意识，知道＂意图不等于结果＂，好心也可能让对方感觉糟糕。
　　他们会把对方的感受作为最终的标准，而不是自己的想法。
　　但我们并不是他人肚子里的蛔虫。
　　单纯靠观察是不够的。
　　所以高情商的人，会主动关注和询问对方的感受。
　　在从事保时捷项目的时候，我陪同德国总部的项目负责人，拜访中国的经销商。
　　每走到一个地方，他会问共事的人一个问题：＂Are you happy (你快乐吗？）＂而且会想方法帮对方解决问题。
　　事实上，他是一个颇有领导力，情商很高的人。对于别人的解读能力很强。
　　顺便八卦一下：我发现貌似双鱼座的人，容易具备强大的感知他人情感的能力。
　　有趣的事情发生了：高情商的人，具备更强大的体会对方情感的能力，但他们会主动询问对方感受；而低情商的人，观察和解读对方情感能力差，但反而很少询问对方的感受。
　　当然这也并不矛盾：如果你不去了解对方感受，那么你也很难提升。长此以往，能力越来越差。
　　高情商特征：善于鼓励与夸奖他人
　　在盖洛普的工作环境测验中（Q12），包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题：
　　1）在过去的六天里，我因工作出色而受到表扬吗？
　　2）工作单位有人鼓励我的发展吗？
　　测验一下：
　　1）你所在的环境，符合这个标准吗？
　　2）你是否在主动的鼓励与赞扬他人，让周围的人感觉更好？
　　是个人就喜欢被肯定、被夸奖。
　　糟糕的是，现实生活中，大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。
　　戴尔·卡耐基，在《如何赢得朋友与影响他人》中，写道：
　　查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人（当时没有所得税，一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的）。在1921年新成立的 美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席，当时施瓦布是只有38岁（施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司，他重建了它成为 美国最赚钱的公司之一。）
　　为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布？为什么呢？因为施瓦布是个天才？不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作？也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。
　　施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的？他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个 家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说：我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助 一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。
　　这就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？刚好相反。如果他们不喜欢一件事情，他们会对属下咆哮。如果他们喜欢，则什么都不说。古诗有云：一次做不好，暴风骤雨般的责备。次次做的好，风平浪静。
　　主流群体：中等情商
　　在人群中，情商的分步，也遵循钟形曲线定律。也就是说，中间的人占多数，很出色或者很差的占少数。
　　他们是社会的主流。
　　情商领域的贫富分化
　　在财富领域，整个社会的差距越来越大。
　　有钱的更有钱，很大一个原因：是钱赚钱来得快。
　　在情商领域，也有类似的贫富分化现象。
　　高情商的人往往情商会发展的更高，因为他们已经有足够的能力，去获取他人的反馈，去接触到更为出色的人。
　　而低情商的人，却容易陷入恶性循环。
　　容易给他人带来负面影响，自己容易感到被伤害=>其他人不愿意与之打交道，以及给予真实反馈=>难于进步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….
　　情商是可以提升的能力
　　我觉得自己大概在3-4年的时间里，完成了低情商到高情商的突破。
　　这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力，而不是天赋。
　　既然是能力，你就有办法去提升它。
　　回过头来思考，其实真正阻碍我们提升的最大障碍，还是我们的意识。
　　你觉得它是一种天赋。
　　既然是天赋，那就没办法了，老天最大嘛。
　　这个叫做自我设限。
　　很多时候，我们把一个事情称为天赋，只是我们不懂得怎么提升的代名词。
　　＂销售能力是一种天赋＂
　　＂领导力是一种天赋＂
　　＂我天生不善于沟通＂
　　瞎扯，你怎么知道的？
　　还不如直接说：
　　＂我不懂怎么提升销售能力＂
　　＂我不懂怎么提升领导力＂
　　＂我不懂怎么有效沟通＂
　　不懂可以去学。
　　如何开始提升情商：建议措施4条
　　提升情商会是一个长期的过程。
　　但是它也会带给你巨大的收获：对于我们绝大多数人，高质量的人际关系，几乎都是生活幸福和职业成功的关键因素。
　　如下是4条起步的建议。
　　措施一：从体会自己的情感开始
　　人类的情感，其实大多数都是类似的。
　　每一次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧…..的事情，常常会停下来想一想，这是为什么。
　　比如有一次，我跟经理大吵了一架，气的要死。
　　然后我就开始分析：
　　为什么我会发火呢。
　　导火索是，新任的经理，跟我讨论在上任经理期间，我的一个项目。经理说：你这件事情也没什么技术含量啊。
　　然后当时我想：你新来的，从来没有了解过这个项目。都没问过我，到底我做过什么。你怎么知道没技术含量。我累死累活的解决了好些大问题。
　　于是我接连问了经理几个问题：例如这件事情你怎么评估结果的？我做了什么？你觉得应该怎么做之类的问题。
　　经理支支吾吾完全答不上来。
　　于是我就火大了。完全是不重视我在忽悠嘛！
　　当然，要追溯下去，还能挖出其他积累的怨气。先不谈了。
　　找出了原因，我就开始换位思考：
　　如果我是经理，我该怎么做？
　　哎，发现自己很可能，也做不好。于是对对方的火气，就小了很多。
　　然后继续思考，有效的沟通方法是怎样的。怎样才能让对方更爽。
　　进行模拟练习。
　　这个很有帮助…后来我发现自己应对各种情况，有了很强的预判性。知道什么情况该说什么话。
　　另外一个角度，一个巴掌拍不响。
　　我也要想想从自己的角度，比吵架更好的处理方式是什么。
　　比如应对这个场面，应该怎样讲话。
　　还有，经理对我的工作完全不知情，反过来讲，是不是我本身应该提前主动去沟通。
　　跌一次跟头，总要长一次经验。才能连本带利捞回来。
　　措施二：阅读《如何赢得朋友与影响他人》
　　来自戴尔·卡耐基，关于人际关系的伟大著作。
　　中文译名为人性的弱点(人性的弱点全集 (豆瓣))。我有些讨厌这个名字，还是英文原名，如实的反应了它的内容和意义。
　　措施三：如果你是对方…会希望什么…
　　举个例子。
　　前几天，一位朋友约我吃饭。他的朋友做了一个教女孩子得体搭配服饰的网站，让我聊聊看看能不能给建议。
　　这个网站，已经做了好几个月，处在即将上线的状态，但是还有一些问题待修改。
　　任何新的东西，如果你要挑问题，当然可以挑出一大堆。但是，想象一下：
　　如果你，辛辛苦苦的做一件你觉得有意义的事情。好啦，孩子快要出来了，还不知道到底别人待见不待见。忐忑不安。
　　你希望得到什么？
　　希望听到一大堆这个有问题那个有问题的批判吗？
　　至少我，首先希望得到肯定。
　　还有，我希望真实告诉我问题，但最好有解决的方法和建议。这样会很有支持性。
　　对吧。
　　于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩，的确很有意义。
　　每一个女生都希望自己变的更漂亮。而且中国在这方面，的确缺乏专业性的内容。
　　因为吃饭的时候没有办法看网站，我的话题很多时候都围绕这件事情的意义上，并且问了她的想法的很多细节。然后约定过两天，具体给出网站的建议。
　　她的朋友说，觉得我很有热情。
　　恩…如果是我，我也希望自己在新生儿要诞生的时候，得到热情的支持、肯定…和建设性的建议。
　　很多时候想象你自己，其实也就知道别人想要什么了。
　　当然，这个也会常常有犯错的时候。所以，沟通、沟通、沟通，获取反馈。良好的意图不等于良好的结果。
　　措施四：养成赞扬他人的习惯
　　前面已经说过：高情商意味着强大的给予能力。
　　赞扬，是你能够给予他人的无价礼物。
　　每个人都希望被肯定。
　　在收集＂赞扬他人时面临的挑战＂时，一个大家疑惑很多的问题是：什么时候该赞扬？
　　现在，我不大思考这个问题。
　　对我而言，夸奖他人是一种习惯，就像呼吸一样，是无意识的行为。