快生活 - 生活常识大全

半夜情我用一生去守候


  谨以此文记录我最纯美的爱情,真实地原版再现我所有的心情,写给挚爱的女孩优优。祝愿每一对有情人终成眷属。--题记
  这个是我近来持续失眠的第七个凌晨,前四次因兴奋开心而睡不着,后三次则截然不同,心情一天凉比一天。
  突如其来的幸福让我快乐得手足无措,不可名状的开心让我兴奋地忘乎所以,让我以为,爱情的奇迹,它可以不是传说中的神话。
  优优,一个很美丽的女孩,确切的说是一个很纯洁的女孩,看起来就像个中学生,与机关里面其他整日心事重重高深莫测的人泾渭分明,宛若一朵刚刚出水的芙蓉,再加上她从来不施粉黛素面朝天的样子,就更是显得清丽脱俗,这两点就已经足以构成对我情感有着致命杀伤力的核武器。
  无数次曾幻想过和她成就一段珠联璧合郎才女貌的佳话,谱写一曲琴瑟合鸣高山流水的知音。
  有过多面之雅的我们似乎并不认识,甚至连只言片语的交谈都没有过,然而我们却在假日的第一个晚上,凌晨,同时冲出了家门,相偎相依了半个夜晚,那不是干柴烈火的空虚,而是天雷勾动地火的纯情,至少我是这么认为的。
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  在到这个单位前,我曾经见过她两次,记得第一次看到她时,那个形体高挑神情干净的样子就给我留下了很深刻的印象,但我认为,我们都只是彼此的过客,欣赏一下就可以了。
  也许是机缘偶然的垂青,也许是天意难违的凑巧,没有过多久,我也来到这个单位,再次看到她的时候,真的好开心,但是这种开心是只能埋在心里的。由于没有什么业务往来,基本上也没有什么接触的机会,有时候会在走道上、在清早打扫卫生的水房可以打个照面。她总是会淡淡的一笑,是的,一种出于礼貌的微笑,我只能这么认为,我不想自作多情。虽然大家会经常地夸我,但是看到她我却一点信心都没有,我很想和她说说话,但是每次好像都口讷讷词不达意,目光的对视也犹如惊鸿一瞥,但是,对我来说,已经足够,因为看到她的笑,回到办公室都会让我开心好大一会。
  另外,我以为这样的女孩子,身边定是一直不乏众多的追随者,其中更是不少卓尔不群出类拔萃的各界精英,就算我去排队,可能连个挂号的机会都没有,也许,在自己喜爱的人面前,每个人都会觉得自己一无是处平凡无奇,我也未能免俗。
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  日子就这样一天天地溜走,我也习惯了看到她之后的一个人开心,不过倒是也没有听说过有关她的男朋友之类的传言,当然,我也不期望听到,虽然我并没有抱什么希望,但内心隐隐地还是希望她是一个人,哪怕就这样远远地看着。
  依旧不露形迹小心翼翼地喜欢着她,远远地看着她,涮拖把的时候期盼能够看到她,开会的时候偷偷地看她几眼,当与她目光交织的时候就匆匆移开视线,直到近来,突然很多人密集的要给我介绍女朋友,甚至很多身边的朋友撺掇我和办公室的一个女孩相处,我的壮怀才激烈起来,我没有去见过谁,不想,也没有兴趣,但不知道怎么了,我一下子好想和她说说话,甚至想大胆地给她表达一下深藏已久的情节,哪怕失败,至少以后不会那么遗憾。
  我好想认识她,真正意义上的认识,可是无端地怎样去找她,师出无名冒昧唐突地奔过去说什么呢,我又陷入了新的困惑,一连几天我都在鼓励自己,但是每天的黄昏,我都以一声叹息结束,并且安慰自己明天吧。
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  办公室的通讯录上有她的电话号码,我不想去看,看了自我感觉好像有点偷偷摸摸的感觉,不像我的风格,我想亲口找她要电话号码,我也好想要她的qq,用文字和她沟通比面对面或者语言要轻松一些吧,但是这个难度好像更大一些,虽然办公室其他的同事都有她的qq,但是我没有一个合适的理由去打探,办公室的朋友们有时候会简单的说起到她,我从来都表现得很漠然的样子,生怕心底的秘密被别人看穿,人,为什么都要把喜欢的人放在最隐秘的位置呢?
  眼看就到十一放假了,但认识她的宏伟计划仍然搁浅着,如果再这么下去,估计是要以泡汤为结果了,我决定,如果放假的时候还未能如愿以偿,就只好启用下下策,自己到通讯录上找她的号码,然后在假期打电话给她。
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  还好,到达婚礼现场的时候看到了她,还是那样淡淡地笑,但是这次,好想看她时间长一点,奇怪,感觉她也好像没有怎么躲闪,淡定的神态越发显得可爱,我们几个年轻人被安排给新人撒花端酒,仪式没有开始大家聊天的时候,她说:"以后你们结婚的时候,我也给你们撒花,我还想当伴娘呢",却听的我心里有点难言的滋味,我不期望你给我撒花,也不期望你给我当伴娘,我挺想和你在一起的。
  婚礼结束,回到办公室,突然大家决定下午不上班了去玩,大家兴高采烈手舞足蹈的时候,我拿起了通讯录,明天不上班了,这是最后的时刻了,然而,令我崩溃的是,偏偏这个通讯录是个老的版本,我在她们科室的一栏里面没有找到,还有一个通讯录,但是在大家的一再催促下,我没有时间,也没有理由再去寻找,我想玩完,不管多晚,我都会回来寻找的。
  走在路上的时候,大家都在闲聊开玩笑,她居然还说了一句她感觉我挺帅的,但是我没有敢当真,不过心里还是很乐的。
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  唱歌的时候,坐在幽暗的角落,看着对面的她,心潮更是澎湃得难以平静,她唱一些小孩子的歌,也没有去和所谓的领导们推杯换盏,也许是酒精的作用,也许是灯光的掩盖,我定定地看了她一会,她也笑了笑,圣洁得不可方物。
  出去接个电话回来到门口,她正好也在,千载难逢可遇不可求的机会,我不能再错失良机了,简单地问个好之后,就很直白地要了她的电话号码和qq,并告诉她晚上大约八点左右我上qq加她,虽然我并不知道她会不会在,也许我已经语无伦次了,顺便又问了一句假期可不可以找她玩,她回答的相当干脆:怎么不可以!
  我的心情已经飞到了天上,奇迹!奇迹!难道真的是上天被我的诚意打动,在这个时候给了我一个认识她的机会,其实,还有更大的奇迹在后面。接下来大家在玩什么,我已经完全不知道了,说的那么几句话,令我的神情几欲恍惚。
  到家后准时八点,我打开qq,添加了请求,她不在,有点小失望,但随即安慰自己,人家又没有说会上,不管怎样,假期中间有机会沟通一下了。
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  八点二十的时候,她竟然上线了,我的心情自然激动地不可名状,我有好多好多的话想给她说,我没有想到,原来她挺喜欢和我说话的,这一聊,大有相见恨晚之感,聊到了凌晨一点,却仍然睡意全无,一晚上,我醒来了很多次。
  最重要的是,她得出了,我不但帅,而且很有才、很可爱的结论。
  我问她,明晚,你还会上线吗,她说不要等,碰到就聊。我很想见她,但是就聊了一个晚上,我还没有十足的把握约她会出来。熬完了一天,晚上我还是八点就上了线,上班到现在,回家基本上没有开过电脑了。
  她的头像是灰暗的,发消息过去,没有反应,她不在,我想她昨晚快八点半上的,今晚应该也差不多吧,可是八点半、九点、九点半,一直等到十点,她还是没有反应,对着显示器,我什么也没有干,一直在发呆着,深深地失落。
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  想下了吧,可是还想再多等一会,就在我心灰意冷的时候,她上线了,我的心情一下子随着她的头像明亮了起来,但是她说她刚看完电影回来,我的心情再次暗下去了,甚至比刚才有过之而无不及,因为按照常理推断,这个年龄的我们,一般应该是和男女朋友去看电影的,瞬间,我的心情冷却到冰点,并且感觉很受打击。
  正在我不知道说什么之际,她说是和同学一块,我高悬的心才终于安全着陆,然后就情不自禁的告诉她刚才的失落,她也说今天一天挺开心,两颗年轻的心还是挺能碰撞出火花的,聊到快十二点的时候,她突然说很想见我,我反复看了数十遍,确认没有看错,才故作镇定地说那就明天啊,其实我那时都恨不得能看到她,不想她打过来一行字,让我晕倒,她说她明天不能出来,因为同学约好了,这一会的心情就像是狂风下的水平面,起伏不定。刚感觉像被淋了一盆冷水,她又说如果明天回来的早就见面,我感觉她好善良,很能为别人着想。
  我说"那我等你","那要是回晚了呢","我也等,做了,就不遗憾","还不如今天早回来出来呢","不,明天更美好""哈哈,那你出来吧,再过三分就明天了",我真的很想出去见她,但是原以为她只是玩笑话,没有想到我们两个在她家正好没有人的大环境下,经过一番并不精确的可行性分析,用了三十秒的时间,决定,为了我们需要国家机要局备案的二十一世纪最伟大的浪漫,我们出去。
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  我想,我们都疯了。
  我想,这一刻,爱情即将到来。
  跑到护城河边,从来没有说过话的我们说了整整一夜,都毫无困意,原来很久以前,她也已经开始关注我。东方渐白的时候,我无比留恋这苍茫的夜色,昏黄的路灯光芒、波光粼粼的水面、垂柳、微风,构成了这个夜晚的主打风景,我永远不会忘记。
  凌晨5:21的时候,我轻轻地拉住了她的小手,我们第一次牵手,我想对她说执子之手与子偕老,但是我什么也没有说出来,只是紧紧地拉着她的小手,她说很甜蜜,我也一样。
  一切都像是做梦,一夜我又回到了十七八岁。
  一夜未眠仍神清气爽,我在睁着眼睛的梦里度过了一天,感觉空气都到处是甜的。
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  爱情来临的时候,可能都会美妙的不敢相信,晚上,我们聊天的时候,她突然变得郁郁寡欢,我就不断地开导她,好害怕她突然说要放弃。
  她说,她的顾虑很多,突然间我意识到一个事实,她的很多条件比我好很多,我瞬间沮丧起来了,也不知道说什么了,心情黯淡到了极点。
  一会,她的电话过来了,语气很急切,说不是我想的那个样子,不要让我误会,还说她认为我很好,心里暖暖的,她说她很紧张我,应该是在乎吧,柳暗花明,幸福感再次流遍全身。
  这是中秋节的凌晨,她答应了做我的女朋友,看着窗外的月亮,我希望月圆一切都圆。
  伴着皎洁的月光,我做了一夜的美梦。
  一早上,就接到了她的电话,说刚起来就想给我打个电话,贤妻若此夫复何求!
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  爱情也许就是要折磨人的,中秋节她随家人出行几天,我无比的想念她,可是她一分开就好像对我们没有了信心,说话总是闷闷不乐的样子,我好希望她能给我一点点坚定的感觉,看不到她的时候,我的心本来已经很乱,听到她的话,我也好忧虑。
  夜里,失眠,我毫无睡意,四点多便爬起来,外面天还不亮,在夜色的掩护下,我恣意的回忆着这如梦如幻的一切,时而甜蜜,时而担忧。
  她还要两天才能回来,原来说大约还有一天就可以回来的,我在满怀期盼焦躁不安中度过了一天,晚上的时候接到她的电话,说还要多一天,我感觉很冰凉,要知道我已经度日如年了,我有点担心第二天该如何度过。
  魂不守舍茶饭不思。
  我的心突然变得敏感而脆弱,听到她说我阳光、帅气的时候,我好害怕那会像快女决赛投票时,评委先肯定一个选手,然后把票投向另一个选手。盼着她回来,又担心她回来一切都没有了。
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  终于到了优优回来的日子,早早的我就醒来了,其实几乎整晚是没有怎么睡,一睁开眼感觉有点异常,爬起来对着镜子一看,糟糕,昨晚没有休息好,眼睛有点红,虽然颇有点望眼欲穿的味道,但是就这尊荣见亲爱的优优未免有点不妥,因为知道是疲劳的缘故,我想滴点眼药水赶快休息,好见到优优的时候能让她看到一个精精神神阳光满面的我,也不枉这么多日的思念,郁闷的是睡不着,于是就闭上眼睛,想象着见到她的种种场景。
  中午收到了她的电话,告知回来了,晚上见,好开心。为了打发时间过得快一点,我选择了睡觉,在我看完半本小说之后,终于如愿以偿沉沉的睡去了。
  也许是知道她回来了,很安心的缘故,这次睡的很踏实,一觉醒来已经是五点多了,看着灰蒙蒙的天空,只想让它赶快暗下去。
  快七点的时候,有点坐立不安的感觉了,终于在忍无可忍的时候给她打电话,她说还要等一会,我开始数数字,心里其实是有些怨言的,为什么不着急见我呢?要知道我已经心急如焚迫不及待了。
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  亲爱的优优,你简直就是在挑战我等待的极限啊!大约数了三千六百多秒的时候终于接到电话,植物园见。
  见到她时,我不知道该说什么,只是紧紧地拉着她的手,看着她笑,我相信,我的表情一定是圣洁的,因为我的笑容里荡漾着最神圣纯洁的爱意;我相信,我的眼睛也一定是明亮的,因为我的眼睛里面倒映的是优优,我挚爱的女孩,那一刻,我的心情美丽到了极致。
  明明有好多的话想对她说,可是这一刻,也许只有笑容、掌心和指尖的暖流才是合法的传递方式。
  她不让我看她,说是害羞,我很喜欢看她害羞的样子,也像一朵水莲花不胜寒风的娇羞。
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  一阵小雨过来,我们共撑着一把伞,看着她低头偷偷笑的样子,突然间好好抱抱她,在我抱住她的那一刻,我真想时间就到那里静止,其他什么都不要了,这就是我的全世界,没有什么比她也很自然地就抱住了我的感觉更好了,我扔掉了雨伞,紧紧地拥抱着,雨也停了。
  她轻轻地呢喃:好浪漫、好美的抱抱!我已陶醉。
  开心归开心,但从她那时而轻轻紧锁的黛眉我知道她是有心事的,其实是什么,我也明白的分毫不差,也许是心存幻想,也许是逃避,暂时我还不想听她说出来,此时,我甚至开始卑微地想,这份情如果真的没有生路,那多存活一段时间也好啊,我舍不得这种感觉。
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  我暂时的境况太平凡了,平凡到没有资格和她相爱,我们还是说明白了。
  站在同一个地点,还是苍茫的夜色,昏黄的路灯光芒、波光粼粼的水面、垂柳、微风,只是多了一点细雨,短短的几天,时过境迁物是人非,我的心和眼睛同时随着细雨飘零。
  轻轻地捧着她的脸,那么精致,画的一般,轻轻地吻了一下,这次并不甜蜜,很苦涩。
  难道就这样各自天涯了吗?
  一日不见如隔三秋,而今一见恍如一梦。
  不甘心,却又无能为力,是啊,连一个努力的机会都没有,我已经没有了继续追求优优的理由,这是世间最痛苦的事情,如果是因为自身的性格、真心等,还可以去证明给她看,可是摆在眼前的是自己的硬件条件不如她,是的,也许这个也可以努力,但是毕竟是期货,这个快节奏的年代,只有现货才是抢手的。看着她远去的背影,我站在那里深深地茫然。
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  同时,我觉得真正的爱情是两个人的情投意合心灵相通,无所谓谁追谁,当两个人的默契达到一定程度的时候,只需要轻轻的一点,就可以顺理成章地在一起了,根本不需要那么长时间的追逐,更不需要死缠烂打软磨硬泡。
  而当这一切有了坎坷的时候,一个人如果没有坚定的信心走下去,就算另一个人还想继续,也没有了追求的理由,因为这个时候的追求也许会给她带来压力,同时,追求者的心理也会受到很重的打击,如果是小女孩的考验,那么接着追求两个人还是有很多的甜蜜,可是不是。
  我像招聘会上一个没有六级证书的学生,不管你以后是否会有六级证书,也不管没有证书你是否会做的很好,都不重要,这是一个条件,不符合,直接卡掉。我深深地为我悲哀,没有正确给自己定位就做起了春秋大梦,其他的优点,都已经不重要了,重要的是其他的优点在这里算不上优点。
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  我只是一棵有资格被人挑拣的大白菜,但却错误地把我当一根必须的葱了;我喜欢她,好喜欢她,但我也不想领衔主演一出现代版吃天鹅肉的折子戏;不忍她承担屈尊降贵的苦恼,也不会让自己背负攀龙附凤的羞耻,但她偏偏又是我最心爱的女孩,这是最痛苦的痛苦。
  意外地,我对童话和神化也有了更深层次的理解,奇迹是短暂的,神话更多的时候只能是传说,王子和灰姑娘的故事为什么是童话,因为还有可能实现,而董永和七仙女的故事为什么是神话,因为根本就没有可能。
  为什么最亲爱的优优不会成为我的卓文君,答案很简单,她比卓文君优秀,我比司马相如差劲。
  今天的加班,大家都说我无精打采的,我不想让大家看出什么来,可我实在兴高采烈不起来,脑子里空空的,常常走神。
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  想想这么几天的大喜大悲,真的注定只是一场梦吗?如果真的只是一场梦,长一点都不可以吗?如果不是梦,为什么和梦一样呢?难道悲剧真的是要把最美的事物撕裂吗?一滴眼泪下来,我立刻装作去滴眼药水,这样就不用去擦干了,泪水也许可以暂时流出我心里的悲伤,亲爱的,我眼前全是你的影像。
  你有九局下半的无奈,我有时运不济的悲伤,却不能告诉你事在人为的真理,人生最大的悲哀不是没有追到自己的幸福,而是连追寻的机会都没有。
  这是多么郁闷的事情,连找个人聊聊都不能,好闷。
  我想到了离开,那也许才是最好的结局。
  在这个无眠的夜晚,我想写字,却在不经意间打下了"优优"这两个字。
  亲爱的优优,看着我打下的"优优"这两字,我的心真的好疼,亲爱的,疼,明白吗?就像针扎一样,这一美妙的称呼,以后还会是我对你的专属称呼吗,我不要叫你小谢,那样会冰冷的让我窒息,我不想和你又是相隔千里无缘对面手难牵的感觉!
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  在这个万籁俱寂的夜晚,敲着键盘的同时,我还是忍不住频繁地看看你的qq头像,哪怕隔着两台电脑的,遥远的,距离,不说话,感觉一下你在,也好啊,也无数次地拿起电话又放下了,亲爱的,你能感觉到此刻我想你的心吗?
  我不知道,今天为什么会不停地想流眼泪,现在是可以恣意地流泪,狂乱地想你,为什么这么短暂呢,为什么不能让这份纯美的情感在多成长几天呢?哪怕,让我再守住一具爱情的躯壳也行,至少不要那么残忍地立刻什么都没有了,我真的好难过好难过!
  亲爱的,夜已经很深了,没有你的电话、没有你的短信,虽然我也强忍着没有联系你,但是我却在等你了,知道吗?
  半夜醒来,痛!
  想到曾给你说的,我有那么一点做创意策划的小才能,就很惭愧,我无法给自己的爱情制定一个坚持到底的方案,却因自己的不济弹奏了一曲半途而废的绝响。
  刘禹锡悠悠叹道:旧时王"谢"堂前燕,"飞"入寻常百姓家。亲爱的,能吗?
  那短暂的半夜情缘,让我成了情感之手的纹路,再怎么也出不了掌心,我愿用一生无怨无悔痴心不改地守候,等待你的回来!
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