婚姻中的积极沟通献给婚姻中的姊妹

　　很久之前我就想写写有关婚姻中沟通的问题,一直没有找到一个好的时间点。今天是妇女节,又让我想起了之前的一个案子,让我下定决心一定要写写这个问题。
　　还是从案子开始。(请不要对号入座)
　　一对夫妻来咨询,咨询者双方都非常苦恼,对对方表现极大的不耐烦,甚至于怨恨。对方都觉得另一半不能理解自己,跟自己的另一半没办法沟通,甚至闹到了离婚的地步。
　　他们举了许多例子来说明无法沟通,其中有一个我至今记忆深刻,我也用这个例子来说明。
　　夫妻是经人介绍认识的,恋爱一年,结婚三年,有一个儿子一周半。老公有工作,妻子是家庭主妇,自己带孩子。有一天妻子的娘家母亲生病,妻子需要去照顾一天(包括晚上),老公自己照顾儿子一天。
　　下面是妻子回家时,夫妻的对话。
　　丈夫:老婆,我带孩子带到现在,这小子也太能闹腾了,……
　　妻子没有什么反应,看孩子睡着了,房间乱得不行,一肚子气, 赶紧整理房间。
　　丈夫:老婆,你不知道,……
　　妻子:我怎么不知道,我每天也是这样带的孩子。你就带了一天就觉得辛苦?哼。
　　丈夫:我又不是不用工作,我工作也很辛苦啊。
　　妻子:工作辛苦,带孩子就不辛苦?
　　丈夫:只是分工不同,我也辛苦,但哪里像你一个人就带个孩子,天天喊累。
　　妻子:你带孩子不累,你跟我说什么呀?(音量提高)
　　丈夫:简直不可理喻。
　　最后两个人不欢而散。
　　有没有发现,这样的例子,在我们的身边,每天甚至每时每刻都在上演。妻子觉得丈夫从来不关心自己带孩子的辛苦;丈夫觉得妻子带个孩子不是什么难事,从来也不往心理去。本来通过丈夫带孩子这个事情,夫妻之间应该会有一些新的体会,但是,因为沟通不良,造成了不欢而散的局面。其实这种沟通不良,肯定不是一天两天的事了,更多的时候已形成了夫妻之间的沟通方式。这种沟通方式的形成又包含许多夫妻对对方的期待、失望、愤怒、甚至怨恨的情绪。我暂时把这种沟通叫做消极的沟通。这样的沟通,不仅无效而且令双方的关系更进一步恶化。
　　那么我们应该怎么做才能让双方的沟通更有效呢?
　　我们需要积极沟通。
　　什么是积极沟通?
　　我来举个例子。还是刚才的例子,在咨询中,我们进行了角色扮演。由我分别扮演妻子和丈夫的角色来进行对话。下面是对话内容。
　　丈夫:老婆,我带孩子带到现在,这小子也太能闹腾了,……
　　妻子(咨询师):放下手中的工作,看着丈夫,面带微笑,表现准备倾听丈夫想要分享的关于带孩子的事情。
　　丈夫:老婆,你不知道,……
　　妻子(咨询师)听丈夫把他想说的话说完。
　　妻子(咨询师):是的,我不在家的时候,你确实辛苦了。
　　丈夫:真的很新苦,比我上班辛苦多了。重点在于,我永远无法预测他下一移会出现什么情况。我去给他做饭的时候,他跑进了洗水间,把洗手间搞得一团糟,然后我得花多于他吃饭的两倍时间来处理。
　　妻子(咨询师):是的,他平时就是这样的,我能理解你的辛苦。谢谢你!
　　丈夫:老婆你真是太辛苦了,我一天都觉得太难熬了,你居然照顾了他这么久,然后,还得照顾我。
　　妻子(咨询师):谢谢你理解我。这是我结婚以来我听到的最暖心的话。
　　另外看一段我扮演丈夫的对话。
　　丈夫(咨询师):老婆,我带孩子带到现在,这小子也太能闹腾了,……
　　妻子没有什么反应,看孩子睡着了,看到房间乱得不行,一肚子气, 赶紧整理房间。
　　丈夫(咨询师):老婆,我自己带一天都累趴了,你带了一年多,真是不容易啊。
　　妻子眼睛泛着泪花,望向丈夫。
　　妻子:你从来没带过孩子,我知道,你带得肯定很辛苦。
　　丈夫(咨询师):再辛苦也没有你辛苦啊。带这小子比我上班辛苦多了。重点在于,我永远无法预测他下一移会出现什么情况。我去给他做饭的时候,他跑进了洗水间,把洗手间搞得一团糟,然后我得花多于他吃饭的两倍时间来处理。老婆,我真该谢谢你。你除了带孩子还得照顾我的生活起居,太感谢了。
　　妻子:这都是我应该做的,你平时上班也很辛苦的。
　　大家从这样的沟通方式看到了什么?
　　一、积极倾听
　　丈夫从来没有自己带过孩子,当他带孩子的时候,他的内心可能会不安,担心做不好。他带孩子的过程也可能比妻子带孩子的过程更辛苦,遇到的状况也会更多,他急于表达,是想跟妻子分享这个过程。那妻子应该做到积极倾听。
　　首先就是要让丈夫把话说完,不要打断他的话。然后最重要的是要听,认真地听、用心地听。让丈夫感觉到,妻子对于自己所分享的事情是感兴趣的。当然,妻子面对丈夫第一次带孩子的过程怎么会没有兴趣呢?除非有其他的情绪困住了她原本的好奇心和对孩子的关心。最后,在听的过程中,妻子也应当要有所回应。比如,哪有比较有趣,哪个地方她自己带的时候不一样等等。
　　二、体会对方讲话的用意
　　双方产生沟通的意愿,是心理需要,也是沟通的意义所在。如果双方沟通的意愿得到满足,不仅能促进沟通的良好进行,也能促进美好婚姻状态的持久。在这个例子中,我们看到,丈夫需要得到肯定,对他带孩子的肯定及信任。那么妻子如果能肯定他的辛苦,信任他的付出,那么谈话就有可能有意想不到的效果(丈夫也体会到妻子平时的不易。)。
　　三、适时表达自我的感受。
　　在婚姻中,如果一方总是理解、支持另一方,而另一方却总是处在被理解中,习以为常,但是却不能理解、支持对方,久而久之,不被理解的这一方就会觉得特别苦闷。这种不平衡的关系,对于婚姻十分不利。所以适时地表达自己的感受和需要,让对方理解和支持自己,对于维持婚姻的稳定是有好处的。
　　四、识别最初的情绪。
　　还是拿这个例子来说明。妻子对于老公自己一个人带孩子这个事,最初的情绪肯定是感激的,喜悦的。当然,作为妻子,面对这种情况,很多时候是巴不得丈夫把带孩子的过程描述得越详尽越好。但是,如果联想到自己带孩子的辛苦,情绪可就没有那么愉悦了,特别是如果丈夫表达妻子带孩子也没那么辛苦的情况下。而丈夫想要表达的是对于第一次带孩子过程的激动、开心、辛苦的复杂情绪。这个最初的情绪,如果不被妻子接纳,丈夫有可能会觉得妻子在嘲讽自己。丈夫往往会像泄气的皮球,觉得不被理解。这个时候他会觉得妻子不能理解自己,觉得自己像个傻瓜一样想跟她分享,觉得沟通无法继续。他可能会用别的事来激怒妻子,从而达到停止沟通的目的。
　　这四点就是我认为的积极沟通应该具备的要素。
　　积极沟通能让婚姻中的双方沟通更加顺利,当然也能让双方感觉更加舒服。
　　可能有人会说,积极沟通需要这么多要素,沟通起来多累啊。是啊,当我们用心去沟通,当然需要耗费我们的精力、时间,但是它带来的效果也是令人欢喜的。积极的沟通带来的是相互理解、感情和睦、婚姻和谐。消极的沟通是比较容易,却会带来更多的冲突、争吵。我们是应该花一些时间,积极沟通还是花更多时间处理消极沟通带来的糟糕情绪。这是显而易见的。更何况沟通容易形成一种模式,久而久之就是习以为常的事了。
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　　何艳芬
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