每日捧腹段子精选明星里你觉得哪个男人
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春节。这天，李老师突然大嚷：＂快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。＂妻子凑过来：＂哦，是家长群。你的学生还挺有钱。＂李老师得意地笑了。第二天，李老师打开手机，一脸疑惑。妻子问：＂咋啦？＂李老师摸摸脑袋：＂怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块……＂
2:
昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着＂二营长，二营长＂。我瞬间脾气来了:二营长是谁！老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！
3:
公司一妹子长得很好看，同事们都喊她女神，可是我喊她的时候她就不许，非让我喊她顽皮女神。后来慢慢的熟悉后我就试着约她，哪知道她每次出来玩都带着她闺蜜，我也不好意思提出过分的要求，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋湿了，然后三个人去开了房，我这才明白为什么让我喊她顽皮女神...
4:
相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男:坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5对视一笑，然后各自回家，下午租车公司相遇，晚上想出去放松一下，晚上在洗浴中心又再次见到。男的碰巧点了她。他们拥抱相吻，男人伸手探向下面，她贴耳问到:是不是比你的大？
5:
今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装逼说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了…
6:
刚才去逛街回来，一大波妹子在前面有说有笑地走着，然后路过旁边，有个卖水果的小摊，老板看见来人了，就赶紧吆喝:卖水果嘞，新鲜的水果。结果没人理。老板见状，马上换了个喊法：又大又长的新鲜香蕉，食用保证满意嘞。然后一大群人立马围住了小果摊…
7:
公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：＂我能带别人老公吗？＂公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。＂哦，就这一次，＂然后拿起手机拨通电话：＂爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。＂
8:
小区广场的大妈天天广场舞，那大音响天天咚咚的。我买了一个U盘里面只有一段苍老师的录音，我决定了，明天偷偷的把这个U盘插到她们的大音响上。道之所在，虽千万人，吾往矣！
9:
一对男女正卿卿我我，男想进一步。男：＂你是第一次吗？＂女：＂嗯，那你是第一次吗？＂男：＂当然了！＂女：＂第一次，我怕疼，还是不要了吧。＂男：＂我会很小心的，不会疼。＂女：＂你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…＂男：＂那是因为他们都是新手⋯＂
10:
大臣向皇上哭诉＂陛下，臣所见烧杀掳掠，奸淫妇女，无恶不作，敌人节操丧失啊！＂狄仁杰从旁边站出来大怒！＂去你妈的！老夫什么时候操过丧尸！＂
11:
一个朋友93年的就说要去植发，
我心里感叹，
这才多大呀，
就挣够植发的钱了。
12:
小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：＂这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。＂于是路人就拆开扑克检查了一番，说：＂没问题。＂
小明：＂没问题就好，十元一副，拆包概不退换！
13:
昨天特意上街买了一顶帽子，
绿色的，戴着走在街上。
别人都指指点点：
这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我，
我内心终于好受一点了：
别人都认为我有女朋友了。
14:
A：＂从明天起，
做一个幸福的人！＂
B：＂这么重要的事都要拖到明天，
活该不幸福。＂
15:
女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？
16:
我一打我孩子，隔壁老王就生气，一生气就打他孩子。
17:
在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道： 有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。
18:
毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟:＂这个64G的U盘多少钱?＂学长:＂600!＂ 学弟:＂哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊!＂学长:＂以为这是普通的U盘么，凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘，学弟你明白了么!＂ 学弟咽了下口水，兴奋道:＂学长，600块我买了!＂
19:
情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里 ，叫住我就是一顿骂…
几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼 ：＂回来了？真没用！＂
20:
孩子：＂妈妈，我真的长的很丑吗？＂
妈妈：＂我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！＂