我不想删除的片段记忆

　　去了另一个城市，占卜说我会获得一种从未有过的能量从一个人身上，可能是因为期待所以无果，但是确实是发生了一些醉醺醺之后的记忆，如果这可以称为记忆的话。这是一个多么可以吐露秘密的地方呢，我为我的朋友守护她们的秘密，她们并不复杂却夹杂些许痛苦的生活，我都要把自己的秘密穿梭在她们的秘密中忘却了。圣诞之夜是我和D在一起的日子，8年前的那天刘老根大舞台还没有火遍北方这座冰城，中秋D说你这个人的本性是自私，我辩驳一番今天看来，确实是自私的，如今那个生活在记忆中的人结婚了，我会流泪我会伤心我会阴郁我无法自拔。我的桃花却旺盛起来，我在想再等我过了30岁，会不会像今天在画展中看到的那些个女人一样，穿着貂皮涂着胭脂，嘴里的高频词是亲爱的与艺术？会不会还有男人愿意爱我，容颜的绽放之后是否可以对日后的未知提供一种保障？我无法预测未来，我的脑子告诫自己，选择一个踏实可靠的男人就嫁了吧，那个可以轻易许下一辈子的人已经为人夫或为人父了，自己不是也应该选择一份踏实的心情过活下去吗？我的心不顺从，它宁可孤独着挣扎着，抵御寂寞，抵御自己的丝丝妥协。
　　我自认为做了2件好事，在最伤感的时节去到另外一个我所喜欢的城市，有朋友陪伴，有嘻嘻哈哈的笑声陪伴，生活赠予我的远比失去的多了好多，我很满足。在那里，J说没有去过中街，我心里暗算一下时间，紧紧的，有未知的困难，但是还是呼吁大家去了，不是我喜欢这个人，是想让一个很好的人在一个很好的城市留下好的回忆。朋友们以为是我的私欲，为了满足我的私欲，他们在人群中穿梭，他们在时间中奔跑，我却因为自己讲记忆硬性添加给J而觉得很安详。J说他从未获得过任何奖项，从未中奖过，其实我是在抽奖卡上做了手脚的，有一份奖品非常适合他，尽管都是我选择出的，但是这个钥匙扣象征着平安和如鱼得水，我将奖品定义为2号，又将2号的中奖卡放在自己知道的位置，发到J迅速给了他这个卡。宣布卡上有数字的人中奖的时候，J有一种我怎么会这么幸运的兴奋感，我偷偷旁观着，希望以后他并不幸运或者因为苦难而非常幸运的生活可以开朗与温暖起来吧。
　　我说，我是一个温暖的人。可是因为悲伤，居然温暖不起来。或许是暂时性质的，或许是阶段性质的。D的人生旅程对我的影响真的有这么大吗？我都不再希望和任何人有发展下去，我只是希望自己可以独自悲伤下去，无人拯救，因为，我已经把自己放弃了。再见，爱情。再见，年少轻狂的誓言。再见，我曾经说过一万次如今被你遗忘丢弃满不在乎的我爱你。