随笔年月日的一些思考

　　2011年2月5日的一些思考
　　我无法走出虚构，
　　它是一股庞大的力量，
　　又像一个巨大的容器，
　　把生命存储其中。虚构不是逃避，
　　而是叙述。当人时刻都处于虚构的叙述中时，
　　人的生命就有了多重性，所谓＂生存美＂也就镶嵌在这多重性中...
　　有人说：孤独总是以疯狂为伴的。
　　这也就是说，孤独和疯狂是双胞胎。
　　而我觉得，疯狂是极端的非理智，孤独又是极端的理智。
　　如果这二者真有共同之处的话，那就是对生命本身的极端体验。
　　一个人如何应对他的绝望该是个哲学问题。
　　如果蜘蛛在某一天弄清了它编织的网丝毫无意义，
　　它一定会很绝望，
　　但是，它必须沉陷其中，
　　甚至再重复着去编织第二次、第三次。
　　它用银白色的丝应付了绝望，
　　我的房子是孤独的圣地，是痛苦的现场。
　　我一直的有挣扎，而如今失去了任何挣扎的勇气，因为没有力量，于是没有渴望，
　　有的只是曾经淡淡的烟草味道。我的房子不是我存在的场所，我存在过吗？
　　如果我存在过，我的房子里一定会留下存在过的蛛丝马迹。
　　其实，除了烟灰，我并没发现别的。一排排整齐的书只是我存在的假象而已。
　　一个人把自己关在坟墓里，
　　那一年，她二十五岁，
　　她说她死了，死了就该有埋葬的地方。
　　她埋自己的时候并不残忍，她只需要做好遗忘，
　　把过去遗忘掉，对未来也没有任何渴求，
　　于是她就死了。死其实是如此简单！
　　于是，它的生命中就只留下了网丝。
　　我总在问一个愚蠢的问题：如何能成为自己？
　　其实，我们是成不了自己的，因为我们从来就不认识自己，
　　就像一朵盛开的墙角的花儿，它永远也弄不清自己为什么会开在那个墙角？
　　它除了接受白天阳光的施舍，它又能为自己做点什么呢？
　　永远不要为生命辩解，也不要注释，词语在生命面前是苍白的。
　　对于喜欢以书写的人来说，语言是拒绝生命的一种方式。
　　拒绝不是介入，拒绝是无家可归的，介入是在寻找家园。
　　其实，到了最后，人一旦介入，就会身陷其中。
　　如果你明天就要赶赴刑场，今天最好的生存方式就是喝酒K唱，
　　这样，幸福就能充盈你的全身。于是，酒与唱就成了你生命的全部。
　　你不必为明天是下雨还是出太阳而焦虑，因为今天——这一刻是和未来没有关系的。
　　我不知道自己在追寻什么？道路弯弯曲曲。
　　水从四面八方流淌过来，我以为自己占有了过去，
　　以为自己听到了水声就是听到了生命的声音。
　　其实我什么也听不见，我必须时时刻刻选择开始。
　　因为只有在开始时，路才能清晰可见。
　　在开始之外的任何一个点上，我都会以为：一切都要结束了！
　　现在，我仿佛看到两条蛇交织在一起，它们在向我展示什么？
　　就在窗外，在距我不远的地方，蛇悬挂在那儿，没有任何理由，
　　也不存在挣扎，蛇身闪闪发光，旁边是冰凉的石头，
　　狂躁的白天与漆黑的夜晚，还有宁静的空气里，一切都貌似那么和谐！
　　PS：在2月5日的大年初三的晚上，我祝爱我的大家新年快乐！我看见长耳朵的兔子在奔跑！谢谢！