我们还是那时候的样子吗还回得去吗

　　我们从昨天走到了今天，你有没有发现，连呼吸都悄悄的改变了。
　　我笑了，却不是因为我开心了；
　　我哭了，是因为我真的难过了。
　　我逃避了，不是我太脆弱了，
　　我面对了，却是我在逞强着坚强呢。
　　我还记得我第一次坐在大学的教室时满心欣喜的感觉，我看着和高中时不一样的黑板还有多媒体偷偷地给高中的好朋友发短信。像孩子炫耀自己新买的衣服一样对她说着大学的气派。现在我简直不知道我该庆幸自己也曾经单纯的满足过还是该鄙视自己就那样把审美的品味出卖了。总之，我恍恍惚惚地就大二了。
　　你们有没有发现，当我们回忆过去的日子时总习惯的说：恍恍惚惚。我大概是太迷糊了，一不留神竟然误闯了时间的又一道闸门。
　　既来之则安之。
　　好吧，我要做一个乐天派。
　　我记得我曾经在高中整天喜欢写一些幽怨的文字，酸气冲天而且自鸣得意。
　　现在我打开那些纸张，（不好意思，没能应景的说是泛黄的纸张，因为纸质实在太好还没有泛黄……）重读我当年的大作，蓦然发现那个时候的我多少还算得上是一个和文字有关的人。
　　那个时候我没有电脑，一穷二白。整天在本子上写啊写啊，累的我手疼胳膊酸，可是我喜欢，我就是喜欢在一张白纸上慢慢的留下痕迹，拿给我的好朋友看，拿给我喜欢的老师看。我晚上趴在被窝里看小说，看的津津有味，我曾经一个晚上看完了《夏至未至》，爱郭敬明爱到不可理喻！大家都说我神经病，只有我知道我是清醒的。
　　我羡慕那个时候的我，可以为了自己喜欢的作家掏心掏肺义无反顾。其实，有一个人可以喜欢是一件幸福的事，思念是美好的，向往的高尚的，期待是宝贵的，梦想是华丽的。
　　但是，我现在已经丧失了当年的金戈铁马，我在大学里变的越来越冷漠，我开始不在意别人的生活，我不会像当年一样为了买《小时代》在班级里集资，围着教室挨个的问他们要一角钱，我边笑边说我买来了书大家都可以看哦！其实我心里面真的很酸。
　　我曾经那样的疯狂过，在笔记本上写下＂非郭敬明不嫁＂这样的愤青话。
　　当我把三年前的本子拿出来时，抖落灰尘我看到了年轻的旺盛的生命力，它蓬勃着，努力追求自己喜欢的东西，不切实际也好，好高骛远也罢。她是如此不甘放弃的执拗地跋涉着。她是活着的！
　　可现在的我不会了，朋友问我小四要到长沙录节目了你知道吧！开不开心！好像我理所当然的该知道郭敬明的行踪，定睛在他身上看他一次次光芒万丈的蜕变……可我没有，我没有像我当年那样意气风华的感情了，我顾不得他了……我不知道他的行程，我不知道……我很久没有关注过他了，他好不好几乎和我没有关联了……
　　摘抄本上还有他的照片，只是不会呆呆的看了。
　　我是一个食言的人，辜负了你们对我的信任，我没有坚守在守候的位置，他还在那里，我却走了。你们看，我是一个多失败的人，一个多薄情的人！
　　大一的学妹问我她要不要参加学生会，我说没意思，你要是想去看一下热闹可以参加。
　　她问我被子扣分了怎么办啊？很害怕！我说，这个很随意，没关系，想拿奖学金好好学习就OK。
　　我就是这样淡漠的看待着我现在的生活，抱着无所谓的心态。
　　我记得我以前喜欢写小说，上数学课几乎是不听的，躲在一堆书后面奋笔疾书，才思泉涌滔滔不绝。我被很多人称为才女。他们说我以后肯定是大作家。评价高的让我飘飘然。
　　可是，小女子不才。真的不才。我乃平庸之辈，一介凡夫俗子。我担当不起那些耀眼的光环。
　　以前我天真的简直就是笨蛋！
　　我以为我真的可以成为炙手可热的作家，像郭敬明韩寒一样，最次也要像安妮宝贝一样，走在镁光灯下展露自信且高贵的微笑，我可以名利双收，我可以把家乡的路全部修成沥青的！我要给爸妈在村头盖一栋小别墅，我要他们在别人的羡慕中度过晚年！弟弟的孩子会说他的姑姑是一个了不起的人，长大后要做一个姑姑那样的人!我要成为村里第一个走在风口浪尖的人，衣锦还乡，光耀门楣！
　　那是，以前。
　　我的理想如风中残烛摇曳欲熄，因为我知道，我长大了。
　　我知道我不是郭敬明，不是韩寒，不是安妮宝贝，我甚至连饱受唾骂的春树都不是！
　　我是一个二流大学的普通学生，连奖学金都拿不到的坏学生！
　　我的智商真的不高，顶多算得上＂正常＂的水平，我不是蒋方舟不是刘亦婷不是张悦然！我相貌平平才疏学浅！我就是芸芸众生里连发型都一般般的女孩！
　　深夜里睡不着的时候我也会想，我以后怎么办？我毕业了怎么办？我要继续写作还是去一个单位当一个普通的职工，拿微薄的收入，过平淡的生活？我对着电脑发呆，手指停在键盘上敲不出一个字。我真的经郎才尽了，我的激情和梦想在我走进大学之前就透支了。
　　高中的一位老师说，上了大学你就可以写作了，有大量的时间自己安排。现在你要好好学习，准备高考。
　　我在办公室里像一个好学生一样说，好，我会的，谢谢老师！
　　我就相差没对他弯腰90度了。
　　我有时间了，真的！我们现在的课很少，学半天玩半天还有双休日。可是那又如何？我的灵感枯竭了。
　　TT在那个小学教学，忍着委屈给那些孩子又当老师又当妈。早接晚送不说还要受校长欺负。
　　以前谁能想到那个宁折不弯的女孩会强忍着泪水在讲台上挥动手臂任粉笔散落肩头？
　　我也绝对不会料想我的好姐妹会在大学边学习边卖衣服维持生计。
　　用一个现在流行的词，生活真的很坑爹！
　　当你以为罗马就在前方时它就是有本事告诉你那不是罗马，是南阳！
　　你啼笑皆非的说，好吧，反正来了。
　　爸爸每次打电话来问我怎么样我都会笑盈盈的说很好很好吃嘛嘛香！可是挂掉电话我真的很想说，爸，我过的不好。我对不起你给我的学费生活费。我很累。
　　以前姑姑们过年到奶奶家，一群人围着桌子说话总是和我们不相干，他们讨论大人的世界。我们在院子里围着小桌吃盆子里的菜。
　　现在表哥和表弟们已经正式走进了男人的饭桌，大人允许他们喝酒，和他们谈天说地。
　　姑姑们开始让我和表姐们下厨帮忙，问我们大人的问题。
　　表姐的孩子在院子里玩耍，啃着苹果叫姨姨。
　　我实在不愿意承认我长大了！
　　那个啃苹果的应该是我啊！！
　　可是，妈妈已经不再过问我需不需要买衣服了，她知道我会给自己准备换季的装束。
　　尽管爸爸还是说在他眼里我永远都是孩子，但是身份证上的出生日期和日历表上的时间之间的差越来越大了。我数学虽然不好，还是知道余数的！
　　和我同龄的表姐结婚的结婚，当妈的当妈。我们还是小孩子吗？天知道！
　　我在18岁那年走散了，现在的我戴着虚晃的躯壳慢慢向社会走去。谁能知道，前方是什么？
　　我们大概也只有在年幼的时候才会有奋不顾身的经历吧？而当我们渐渐长大，就再也想不起那些因为一点小事儿而失眠的夜晚了。
　　我沉默了，不是因为我没话说了，
　　我说话了，却说不出心里话了。