就像每天都会固定地去某一个地方,或是固执地做同一件事。习惯真的是一件很可怕的事呢。 像是再波澜不惊的一江春水,还是会被春风撩起涟漪,会被春雨打乱心绪,突然有一天,生活发生了一些变化,总归会有一些不习惯。 更多的不习惯是因为之前的习惯,变得措手不及起来。 生活中自然会有波折,更加会去习惯那些习惯之外的东西,我将它称之为不习惯。 我每天都在憎恶那些将我的生活变得周而复始终究成为习惯的人。那些刻骨铭心却又刻意不去触碰偏偏偶然被想起的瞬间;那些无休止的经过然而故作不经意绕到而行的片刻。机缘巧合下,会不相同却相似地上演一次。 片刻地潸然。然后回忆就像旋涡般地吞噬着我,旋转。 多少次告诫自己,决不能为一个人或是一件事惹得自己晚眠。伤害了自己,固然也是无济。不想习惯了夜幕里伴着文字躺得许久,或是什么也不想,就这样在床上辗转反侧。白天便是一得空就能睡得清甜。 生活越是按部就班后,也许偶尔地打乱也是极好的,我道也是,不然,不也少了些趣味。但如果原本的生活已经发生了变化,又必须去习惯一些新的东西,而正在此时后知后觉地发现以前的故事历历在目便便物是人非之后,我断然是受不了的。 我习惯平铺直叙描述我想说的。有时候我喜欢用文字来记录我的心情,更多的时候会为之找不到合适的形容词尔苦恼。所以连多余的符号也可以没有,只剩下句点。 我更加希望,有一天,会有某一样东西,是完完全全属于我的。我不会让人碰,甚至是欣赏。我不需要这样东西有多珍贵,只要它完全归属于我一个人。她们说我占有欲太强。 小的时候,我经常会去村里的一个奶奶家,听她讲很多很多我没有听过的故事。由于她儿子不在生边,我便常年累月地陪着她,然后她会教我下象棋。她家有很好的棋盘,是他儿子留在家里的。 不知是幼年的自己和现在有着天大的区别,还是一时的玩心魔杖了自己,我带了要好的玩伴去那奶奶家下棋。不久之后便后悔了。自那时候起,玩伴便带了更多的人去,我自然是不开心。一如被别人偷窥了自己藏匿已久的秘密,久久不能释怀。 是的,我不喜欢和别人分享。我希望有一个过去,只有我。只有一个人。 所以,我更加喜欢黑夜,这让我只能感觉到静谧,只能听见自己的呼吸,从来都只有这一刻,我才能感知到自己真实存在。不需要假装,不需要隐藏。不论我身处何地,窗子是否打开,亦或是一树的银光,更或者是满江的灯火流萤。 有一个人,告诉我要让自己变得优秀,只有那样了,才可能和自己喜欢的人一起,才有选择朋友的权力。可在那之前,你必须面对千万个脸孔,看尽人生百态,你才有可能优秀。其中,冷暖自知。无需和别人做过多的解释。因为你还会去面对更多不习惯的人问同样的问题。 终于有一天,我说我累了。我确实很想和自己喜欢的人呆在一起,可我不想要这些经历。 然后,我冷漠了。有人称这是九零后的孤独,更有人不理解这样的孤独。 我并不喜欢有这样的一种界限,但没有经历过,我更加不愿听别人来说。每个人的遭遇不同,处事的方法自然也就不会一样,我只是不喜欢解释,不喜欢周遭的环境突然变化,这不是所谓的追求个性,追求非主流。 终将,我学会了适应,学会了做自己不喜欢的,学会了接受那些突如其来变化。可,我已经不再是我自己。 再多的人面前,我可以笑得很真实,天衣无缝地描述自己不真实却又显得很潇洒的生活。死乞白赖地让同学帮自己一个忙只为增近友谊,尽管当时心里有多么觉得自己假。被打扰之后不可以生气,不可以任性,一次次地妥协自己。 然后,睡觉的时间越来越晚,失眠时间越来越长。以至于现在两点多了还不知道自己多久之后才能睡去,尽管有可能明天早上还要去上课。 我不能习惯这个令我不习惯的自己。 我说,我变了。 人总是要学会自己长大的,不知道是谁的歌里唱过,这话,我说了无数遍并乐此不疲。 很久以前,我就想写一篇长长的文章来记录我的过去或是描摹刻画我的未来,遗憾的是我不知从哪开始讲起,是我写下这段话之时想到的故乡屋顶上的那半个夕阳,还是我梦想中想要踏上的那逶迤的长城。 这又是我嫌自己的笔笨拙的时候了。 我曾经说过无数句的言语,我也分不清哪句是真,那句是假,不过我相信多半是假的。我喜欢撒谎,喜欢把在意的说成无所谓。我不喜欢别人的帮助,尤其不喜欢打扰别人得到了帮助,那会让我感到极大的羞愧。 后来,我告诉自己,随手能够触碰到的幸福才是真正的幸福。能够陪你一起看落日的人,说不定早就遇见了。 也许,只要你的一个回眸,一次转身,那些曾经你习惯了的依然站在你的身后。 简单点不就好了。