凌晨两点四十

　　凌晨两点四十分,我拨通了师傅的电话,沉默着等他说话.
　　他说小家伙,怎么这么晚了还不睡?
　　想你嘛,你那冷不冷?
　　他说零下七度,半小时后去巡逻.
　　我说那你要保重啊,不要我下次看到你的时候只剩下半个鼻子.
　　哈哈,小家伙,你还是一点没有变啊.还是那么可爱.他的话真温馨.
　　忽然觉得鼻子酸酸的,眼睛温湿的感觉让我难以克制.
　　你还在锻炼吗,武功练的怎么样?
　　全都荒废了,很久没有练了.我实话实说.你失望吗?
　　呵呵,他笑了,女孩子柔弱一些也好.
　　是的,我柔弱的觉得活着没有意义了,我还是很压抑,偶尔的快乐冲淡不了忧郁的结.
　　我说着说着就哭了.
　　在这样寒冷的夜晚,寂寞的城市,我找不到一丝属于我的温暖.没有我信任的人,没有让我愿意坦开心扉容纳的心,到处都是虚伪.
　　他有些慌乱了,坚强的男人都害怕女孩子的眼泪吧
　　在他训练我的时候,我被打的遍体鳞伤的时候都不曾落下一滴泪,他那么骄傲地看着我笑.如今我却败在寒冷寂寞的攻击下.脆弱无力!
　　坚强起来,小家伙.他还是喜欢叫我小家伙.我依然喜欢听他这样亲切的叫我.可是我却坚强不起来,他的话不似当初那么有威力了.我依旧摇摆.
　　想哭就哭吧.我听着.
　　我低低地哭了一会,停止了.
　　小家伙,有什么难过的事就说说.说出来或许会好些.
　　我说没什么事,就是忽然觉得难过,不开心而已
　　是不是失恋了啊,我记得你对我说过,将来要谈一大堆的男朋友的,没关系,丢了一个两个不算什么的.
　　他还真大度,看的开.有这样的师傅真的不错.
　　没有,你也当真那时都是瞎说的,我是那样的人吗.我咕哝着.在没有遇上你喜欢的人的时候,大家都会随意地想想,很正常的.我还说过我一辈子只交男朋友,永远不结婚呢.可是将来我一定会结婚的.
　　呵呵,好说好说.要不要我给你介绍一个,兵哥哥.
　　什么呀,有一个兵师傅还不够,还要我找一个兵哥哥,别那么折磨我了.才不要呢.
　　有时候我真的觉得活着没有意义,很压抑很压抑.我一直想,找个喜欢的男朋友,就那么安静地待在他身边,简单快乐地生活着.
　　可是,现实,都是很无奈的事情.
　　别想那么多,你还小.
　　我是不是变的很悲观了?
　　可以理解的.年轻嘛!
　　可是我理解不了自己.对自己很失望.
　　不要这样想,还是不是练武的战士,永不言败,我们的口号.
　　可是现在我已经不是了,平凡的小老百姓.
　　哎呀,真是越来越不听话了.怎么老和我老人家反着来.存心要气死我啊?他顾做生气,我知道.他就喜欢这样来教训我.
　　是你自己存心不想活了,才要生气的.我真的无药可救了吧,竟然没有乖乖地谦逊地忏悔.我真的变的很滑舌了吧.
　　有时候我很不理解他,这样的一个战士,特种兵!接受常人想像不到的严酷训练,与生死较量,日复一日的训练.他有没有年复一年的思念?难道他的儿女情长真的都被不可违抗的命令所磨灭?
　　他应该有吧.可是他从来没有对我说过,只说自己曾经很坏的小子,谈了一个女朋友两年,他就去西部了.整日接受的是非常人能容忍的训练,在最想放弃的时候，他对自己说死都要死在这里.于是他熬了过来.现在我看到的是一双敏锐明亮的眼睛,更多的是刚毅.
　　我想我是崇拜这样的男子的,责任重于泰山.可是,不是爱情.我爱的不是他,只是崇拜.我可以不在乎所有的人,违抗所有人的意愿,但我听他的话.
　　尊重他.我是个温顺的羔羊,骨子里,我需要一个让我依靠的人.当让我觉得很安全很安心的时候,我是那么听话,那么乖.师傅一直都觉得我很乖,坚强的乖孩子.在他训练我的那段时间,我笑的那么灿烂.是我走出高中校门最快乐地一段时光.三个月的时间,让我变了很多.
　　离开的时候,来北京的时候,我哭的像个孩子.我说我不愿意走..
　　他只是转过去不看我,我看见有闪烁的东西在他眼里.
　　他说小家伙,到北京继续练武,别荒废了.回来后我们切磋,逃过我三招,带你去骑马.
　　我点点头.
　　在我平淡的日子里,第一学期我练的很勤,很多人不是我对手.很多男孩子羡慕又害怕.我只是笑笑.还算不错的生活,没有男朋友也一样很快乐的.至少没有太多的烦恼.
　　我喜欢晚上去看电影,白天去俱乐部游泳,打保龄球.练武.去野外躺在草地上,看书,听MP3.成绩很棒,一费力气,就可以通过.我不想再争夺什么第一,第二.大学就那么轻松地过吧.无聊的时候上上网.
　　在网上游荡也只是一种消遣.我从来不会想过我会遇上什么人,会爱上他.这一切和我都好像是永远不可能发生的事情.我也想像不到爱情到底有多甜美.爱上一个人是什么滋味,思念到底有多煎熬与折磨.真的会那样吗?
　　我不知道,不过和我有什么关系呢.无所谓了.曾经说到大学找一大堆的男朋友,如今看来真的好可笑.怎么看怎么没感觉,爱情就这样无聊嘛.没什么了不起的,不要也罢了.
　　可是,上天还是和我开了一个玩笑.我不会理解自己在网上看到一个人,心会忽然就狂乱地跳动的感觉......
　　我在网上也经常和男生视频的,可是关了后,我就再也想不起来那人是什么模样了.所以异样的跳动让我觉得很兴奋,有点坠坠不安.当时听到了他播放的音乐,很美妙,我被迷住了.是个很有品位的男人吧.我这样想.但不去奢望太多.离我好像很远.不在我的世界一样.他是生活在地球上的么?
　　我们没什么可聊的.和工作的人,我总有一种无所适从的感觉,聊什么好像人家都没有兴趣.我也没什么自信
　　大概说什么人家都觉得幼稚与肤浅吧.就是东一句西一句地练练英语.好在他英语很棒,不然我自己都会赶快逃离.
　　忽然有一天,他要了我的电话号码.我统统一股脑儿都告诉他了,没有任何戒备.
　　我都希望自己被他骗了.无药可救到了极至.家长要是知道我也会晕到如此地步,定会仰天长叹功亏一篑,孺子不可教也.江东父老脸都黑了.
　　他的声音很有味道,磁性十足.我对自己的声音是很有自信的,我在初中的时候就会煲电话粥了,一百元的话卡,聊完一张再续另一张.我都不明白那些小孩和我有什么好说的.就是不挂机.我还是硬着头皮接的,好在我一般在晚上都没有什么事情.乐的有人用电话给我放音乐听.后来我做校园广播员,声音一直没有变.高中的时候接一个南京同学妈妈的电话,让我惊讶万分.快50岁的人了,声音清脆如小女生,除了羡慕还是羡慕.我想我是做不到那样了.有时候我的声音都有些沧桑的味道了.听说男生有变声期,我不知道女生有没有.但那是我还是很害怕自己的声音也变的如鸭子般的.好在,没有.大概是那时候经常吃金嗓子喉宝的缘故吧.
　　他的声音很亲切,成熟男人特有的魅力.后来我才知道,大部分成熟的男人,声音都特别有磁性的.可是任何人的声音都给不了我当初的那种感觉.
　　这让我特别怀念当初的那段时光.我虽然对他感觉特别特别好,但总还是没有想过真的就交什么男女朋友的.只是不知道怎么回事,没聊几次,就说做了男女朋了.很奇怪,却让我很激动.没想到我的爱情也来的那么奇妙.
　　那一段时间我正忙着考试,每天会自习到深夜11点多.可是我很开心,阳光是如此明媚,世界是如此美好.
　　喜欢等待他的电话,想听他的声音.我的眼睛闪烁明亮而温存.
　　我的改变让我们寝室的人大跌眼镜,我想他们是嫉妒吧.我在校园是团委的领导,成绩好,老师宠爱我,文采好,好多人追我,我却假装很冷漠.如今却不顾影响,在他们面前公开谈情说爱.
　　他们态度很恶劣,对我挑剔至极.我无所谓.视他们为粪土.可是我不希望他们说话伤害到他.尤其是我不在的时候.他来电话他们从不告诉我.很苦涩地笑笑.他们告诉老师,对同学讲,如何如何.很多很多不应该,空中楼阁的不现实.
　　我忽然被击倒了.不知道自己该怎么办?往左走,往右走?他们深深伤害着我.我的爱情不被祝福.因为我不应该.可是为什么不应该?他们不说,我也不知道.也许真的不应该吧.我不该如此优秀,爱情不该如此幸福.
　　都是我的错.
　　我变的很脆弱,很敏感,说话开始不着边际.我可以感受到他已经对我们的谈话有点无奈与厌倦了.
　　对不起,可是,我不知道自己该怎么办.也许幸福真的就此结束了.
　　他后来走了.再没有打过电话给我.我是痛苦的.但我接受了.
　　我出去旅游了.一口气爬到山顶,望着茫茫的四野.忽然很冲动地就哭了.
　　那时候花钱是不考虑后果的,只要可以减少一些痛苦,花就花了.我在泳池里静静地漂在水面.睁大眼睛看着天花板,只到酸涩地闭上.我一言不语,和陌生人比赛谁游的快游的远.潜到水底看各种姿势.
　　心是冷是,没有一丝感情.他们都说我无情无义.是,我就是这样的人,罪该万死.
　　我想我马上就离开这个地方了.永远地离开.我不想在折磨那些讨厌我的人.可是现在我发现,我离开后还有不少人挺想念我的.
　　但,我还是无情的,我不想再看那地方一眼.我被深深伤害了.没有一点点的留恋
　　师傅要走了,他说走之前,想看看我.我做huo车过去了.到他的部队.他请假带我去吃火锅.给我夹了很多菜.我们没说什么,只说他和第一个女朋友分手了.
　　我还记得以前在我快离开的时候,我们很多人在一起吃饭,他刨了一个鸡蛋给我.那一刻,我很感动很开心.他只给我一个人啊.因为我是他徒弟.走的时候,他揣了我一下,还是以前的那动作,可是我没有还手.笑笑.
　　不来这一套了.
　　我还是去练武,可是很容易受伤.我不在乎.那一点点肉体上的痛,远抵不上内心的苦.因为力度太强太快,超出我本身的承受能力,手腕严重扭伤了.我不想哭不想休息
　　没有吃饭,径直上网了.
　　我习惯网上空洞洞的感觉,无所谓的,谁在都不在乎.只是想听听音乐,填充一下空寂的心
　　那一刻久已停歇的心忽然开始轻轻颤抖,蓝色的小海豚又在线了.我苦笑了一下.想自己是否还该去打破那平静的心湖.坐在那沉默着,很凌乱
　　练武人的冷静在这时候,完全一点作用都不起.对于我来说是失败的.看来我真的不是什么材料.看到这一点后,后来我真的就不练了,直到如今.结果我发现自己原来可以胖的.
　　他和我说话了.我不知道他都去了哪里,也在想他到底有没有爱过我,哪怕一点点.他说他要来北京两个月,我们会见面,他问我是否愿意和他一起去青岛.
　　我很想去,可是我也真的害怕了.怕我们之间没有感情,只有我爱他,他不爱我.我已经不想和他玩什么游戏,不想被欺骗.我知道我是真的爱他的,可是我怕再一次受伤.
　　我已经无力回天,害怕尝试双仞剑的锋利了.
　　他可以走的那么决绝.
　　只要曾经拥有,何必在乎天长地久.我想我是玩不起的.爱情不是说玩就玩的.
　　没有结局就没有吧.我只想要一个安全属于我的港湾.我是要过健康温馨生活的,不想在这个社会迷失自我.
　　很多人可以不信任天长地久,可是至少我可以保证自己的感情.认真对待.相信自己一颗认真的心会有一个踏实的人让我依靠.
　　梦里的天空很大,我就躺在你的睫毛下.
　　很多个日子过去,我还是爱着他.我们还是没有什么话可说.还会被思念折磨,可是,我忍受着一切.也许只是时间没有到,缘分还没有尽头.等真的到那一天了.我想我会走的很坦然,投如另一个属于我的怀抱,那里会有一样的温暖与甜蜜.
　　我是真的为他疯狂了.
　　一直在想以后怎么处理那两本日记.我想在网上的,可以保存在软盘里,如果有一天我真的走了,会把他深深锁入一个小盒子吧.微不足道,不足以送他.自己留着好了.但我好像缺少勇气,看见我会难过的.
　　我一直没有对师傅讲我这里发生的一切.只是说很好,还好,还活着,一般.还算好的.
　　就是无聊,还有空虚.一个人.孤单
　　想对他说我喜欢上一个人,可是不愿意说我很无奈.
　　不愿让他知道我的爱情如此失败.
　　我是不习惯对自己的长辈谈自己的爱情的.包括父母几乎绝口不提.这样的一个孩子,应该是不惹人喜欢的吧,可是,真的很难!
　　你的望远镜望不到我北半球的孤单.
　　对我说要勇敢的人不是牛郎,我不是织女
　　我不是天使,不懂他的天堂.
　　也许注定我独自伤悲
　　04/12/15