我的心你如何能懂

　　和你相识是在二零零九年的十月份，你不怎么爱说话，但却是一个忠实的听众，这也正是你吸引我之处，我不怎么聊天的，现在也是，所以很讨厌网络上的男人总是打开视频的举动，你呢？言语不多，但是却很会体贴人，说来也真的奇怪了，对你的感觉是从什么时候开始的呢？恐怕自己也不会说的清楚。那时候网友不多，但却对什么都好奇，每天上线下线，见到你都会打声招呼，其实，那时候，只是出于礼貌而已，别无他意的。后来，电脑上有些不懂得小毛病就会请教你，感觉你人很好，很有爱心与耐心。你还记得那回小键盘的事吧，也许你已经不记得了，我的屏幕下方的小键盘没有了，打不了字了，呵呵，我在自己的QQ好友里找了又找，不知道去请教谁，正巧，你的头像亮了起来。我就想，好，就是你了，于是因为打不了字，我点了语音，这是我第一次于网友对聊，呵呵，也第一次听见你说话，你的语气很平和，我说了我的问题，你告诉我该怎么弄，现在回想起来都很可笑，那时候自己真的笨的可以，而你却耐心的一遍一遍的教我怎么弄，当然费了很大的劲你还是帮我弄好了，我说了声谢谢，你很开朗，告诉我，以后有什么弄不好的再找你，呵呵，当时说实话，我的心里暖暖的，感觉在网络上有你这个朋友真好。
　　后来，不知道自己从什么时候起，有些事喜欢和你说了，你呢？还是老样子，默默地听着，很少发表自己的看法，但你却是不是的可以给我鼓励和支持，也许你知道，我当时所需要的只是一个能倾听的对象，而恰巧你正是那个人…真正的了解你，是从进了你的空间开始的，我自认自己不是喜欢探听别人隐私得人，但走进你的空间，完全改变了对你的看法，你并非冷酷无情的人，你的冷酷与无情，是想把自己包裹起来不受外界的伤害。你也有有情的那一面，只不过你不想展露出来，看了你的日志，说实话，自己感动的都不行了，那是一段很深很真的感情，好羡慕那个女人，羡慕你对她的那份情感，羡慕你们曾经有过的那段美好的回忆，羡慕你对她念念不忘的痴情，真的，当时就有一种冲动，要是自己是那个女人就好了，但仅仅是一种冲动一种想法一闪而过的念头而已，真的真的…对你有感觉是从什么时候开始的自己也说不清了，那次你说你要忙了，就没有时间上网了，不知道为什么？我会突然很伤感很失落，仿佛自己没了依靠，就像是一颗无根的野草。这种感觉把自己都吓了一跳，怎么会这样啊？你呢？更可怕，仿佛可以看透我的心事，你问我是不是爱上你了，我晕死了，我知道你是一句玩笑话，但是，我不能否定，我是真的喜欢上你了，然后我们达成了一个协议，我可以喜欢你，但是你要我答应你，一定要快乐，其实你不知道，只有你才会让我快乐。我曾在寺院许愿，用我的所有快乐换取你今生今世的幸福，其实，这些都是我的心里话，真心爱一个人不就是希望那个人幸福吗？我真的是这么想的。时间飞快，当自己越来越感觉离不开你的时候，自己真的想退出了，前段时间你遇到的事，其实你不知道，我见你那样，我比你还要难过，因为我是心疼你啊。在观音阁，一百级的台阶，我一步一拜，就为祈求你的平安，我真的怕你出事啊，我不知道没有你自己会怎么样，我再次在观音阁许愿，说只要你平安，我就会离开你，不会再来烦你。我不知道，自己这样会不会遭天谴啊，愿望实现了，可是没有履行诺言啊。唉。自己真的够可以的了，我自己都在怀疑，为什么会对你这样啊？可我还是无数次的感觉，自己是一个影子，像是一个虚拟的影子，有多少次都想问你，我到底是不是她的影子，在你心里，我是不是就是我啊？但我一直不敢问，怕听到你的否定，那会破坏掉我的所有美梦，其实，我知道，自己一直或在自己编织的梦境里不愿醒来，其实，好像说，有你真好，有多少次自己感到真的好累，好想歇歇啊，但是有你在，我告诉自己，每一天你都会陪着我，我不是孤独的，因为你一直都在，就是这个信念，支持我好久好久，有的时候自己不敢想象，如果那天你消失了，我会怎样？其实，我永远不希望有这一天的都来。
　　因为，我不知道自己会怎样。
　　太晚了，我下了，你要是知道这么晚了我还在一定会生气的吧？呵呵，很喜欢你生气的感觉，因为我感觉那起码是为了我自己，我一个人的。
　　不想做别人的影子，也许，是我自己一直生活在自己的阴影下。