质量问题相声

　　甲：老兄，你好！
　　乙：你怎么知道我好！
　　甲：老兄，你上午好！
　　乙：谁告诉你的，我有这么多？
　　甲：你干嘛像吃了枪药似的！
　　乙：你不知道，（唱）你――不――知――道――
　　甲：什么不知道？
　　乙：我不好――！
　　甲：哎――？你不好？
　　乙：对，我不好。
　　甲：什么不好？
　　乙：我心情不好，我精神状态不好，我生活质量不好，我……
　　甲：――！原来你有这么多不好。你是怎么啦？
　　乙：告诉你吗？
　　甲：告诉我听听，帮你扶持一下心情，帮你振作一下精神。
　　乙：看你说的倒美！你行吗？
　　甲：怎么我就不行？
　　乙：你是居委会主任，还是村民组长？你是民政助理，还是心理医生？
　　甲：我都不是。
　　乙：那我告诉你干嘛？不是对驴弹琴吗？
　　甲：咳――你说话怎么这样难听。狗嘴吐不出象牙！
　　乙：你也……这是人话吗？
　　甲：怎么啦？只许你出言不逊,不许我反唇相讥？
　　乙：哎，不和你嗦啦，让我走――
　　甲：你干嘛？
　　乙：我准备去参加县里一个会议。
　　甲：啊，原来你是去开会，老兄你真行啊！
　　乙：我又怎么了，你？
　　甲：哎呀，你还要上县里开会，真有你的・！县里，真看不出来！
　　乙：怎么啦？
　　甲：没什么。
　　乙：瞧不起？
　　甲：没有什么瞧不起。我看你好像癞蛤蟆跳上八仙桌――
　　乙：怎么讲？
　　甲：假装四两肉！
　　乙：！我说你总是说不出人话！
　　甲:我真佩服了你,你是个人才啦!
　　乙:去你的吧,我不须你巴结。
　　甲：我不打算巴结你，你暂时还土里土气，贼眉鼠眼，没一点派头。
　　乙：我贼眉鼠眼？我没一点派头？我就这么低下？
　　甲：你自己去评价吧！我倒要问问你――
　　乙：问什么？
　　甲：你上县里开什么会？
　　乙：你不知道？
　　甲：我怎么知道。
　　乙：你太鼠目寸光啦！不关心国家大事。
　　甲：你说什么大事？
　　乙：我去参加质量兴县大会。
　　甲：质量兴县？
　　乙：对呀，质量兴县大会，朋友都告诉了我大会热线。
　　甲：质量兴县，这倒是一个新名词！
　　乙：这不是一个新名词，是你鼠目寸光，见识少，孤陋寡闻。
　　甲：看你又来了，我怎么孤陋寡闻？
　　乙：咳！你不知道吗？今年是建国６０周年，《中华人民共和国产品质量法》颁布１６周年，召开这样一个庆祝大会，开展质量兴县活动，构建和谐大县，和谐社会呀！
　　甲：啊，原来是这么一个大会。你打算作大会发言？
　　乙：不是。
　　甲：你是大会特邀嘉宾？
　　乙：不是。
　　甲：你当大会服务员，去端茶倒水？
　　乙：不是。
　　甲：这也不是，那也不是，那你去开什么会？
　　乙：我去投诉！
　　甲：哎哟！你去大会上投诉！简直吓死我了！
　　乙：怎么吓着你了？
　　甲：这样的大会给你一投诉，不是闹浑水了吗？
　　乙：大会有个投诉点，可以作小范围的简短陈述，也可以作书面投诉，不像你说的去闹浑水。
　　甲：哎呀，我的妈呀！你这么一说，我浑身都冒出冷汗来了。要是让你到大会上乱投诉一通，不是炸了锅吗？
　　乙：不像你说的那么严重，现在国家大力保护消费者的合法权益。有问题你尽管提，受害者你大胆说，投诉！打一个电话都可以给你全力救助。
　　甲：哎呀，我这才松了一口气，我认为你去捣乱大会的呢。
　　乙：我不是去增加麻烦，我是给大会助威，提实质性的问题。
　　甲：老兄，我看你长得好好的，人高马大，四肢发达，怎么活得不耐烦了，想起去投诉？
　　乙：你看我人高马大？
　　甲：你人高马大。
　　乙：我内心空虚。
　　甲：你四肢发达。
　　乙：我四肢无力。
　　甲：我怎么看不出来？
　　乙：我精神领域里的东西，属于上层建筑的范畴，你怎么看得出来！
　　甲：你一个青年农民企业家，正在建设理想的事业和小康家庭，怎么要去投诉呢？
　　乙：我内心痛苦，我精神难受！，我不能不投诉！
　　甲：你买了假籽种吗？
　　乙：我没有。
　　甲：听说外省有许多销售假籽种骗人事件。
　　乙：我没有被骗。
　　甲：你买了假化肥吗？
　　乙：我没有。
　　甲：听说外地有许多销售假化肥坑农事件。
　　乙：我没有被坑。
　　甲：你买了假农药吗？
　　乙：我没有。
　　甲：听说外地有许多销售假农药害农事件。
　　乙：我没有被害。
　　甲：那你要投诉什么？不是吃饱了撑的吗？
　　乙：我不早就对你说了吗？我心情不好，我精神状态不佳，我生活在被害的四面楚歌当中，我的生活质量出现了严重问题，不投诉能行吗？
　　甲：你说给我参考参考，看看有没有投诉价值，是不是痴人说梦！
　　乙：怎么是痴人说梦？我是水深火热。
　　甲：你说――
　　乙：我最近找了一个情人。
　　甲：什么情人？
　　乙：感情最深的人。
　　甲：婚外恋还是第三者？
　　乙：你说什么嘛，我还没结婚哪，哪有婚外恋第三者？
　　甲：你干脆说找了个对象不就得了吗，什么情人？中国人就喜欢洋不洋土不土的！四不像！
　　乙：情人节那天……
　　甲：看，你又来了！就说2月14日那天！那天你干什么吧？
　　乙：2月14日那天早上，我买了99朵玫瑰，顺便买了一双新皮鞋，一双新袜子，情人节去见对象。
　　甲：那该多么浪漫，多么富有诗意！
　　乙：对，应该是十分浪漫，非常富有诗意，我心中充满了甜蜜，眼前洒满了阳光。
　　甲：这是人生最佳时期。你怎么被对象看上的？
　　乙：我的对象看了我的重要因素，我是一个农民企业家，人不错手中又有钱。
　　甲：这么说，你在你对象眼中是个人财，又有人又有财。
　　乙：这么说我也不感到什么大言不惭。
　　甲：你怎么看好你的对象的？
　　乙：我的那个对象太漂亮了，就因为漂亮，我就看上了！男人不在丑俊，有钱就行，女人不在大小，漂亮就行。不怕她一无所有，可以跟她海誓山盟！
　　甲：你这符合优先法。
　　乙：我的情人，不，我的对象住在城里居民小区三楼，我怀抱99朵玫瑰，情人节去看望她，给她一个惊喜。
　　甲：你肯定太高兴了。
　　乙：我几乎忘乎所以，一口气往三楼上跑。
　　甲：你肯定太激动了。
　　乙：我还没跑到三楼，问题出来了。
　　甲：什么问题？
　　乙：我的一只鞋后跟掉了！
　　甲：你不是新买的皮鞋吗！
　　乙：正是新皮鞋，一只鞋后跟掉了，我的脚脖也歪了！
　　甲：这是什么皮鞋，简直不像话！
　　乙：99朵玫瑰被摔碎了，我一瘸一拐到了三楼，对象见了我，就要流泪。
　　甲：眼见情人负了伤，两眼肯定泪汪汪。
　　乙：对象把我扶到客厅里坐下，要我脱下鞋子看看脚。
　　甲：对你还是挺关心的！
　　乙：鞋子一脱不大紧，我们都吓了一跳！
　　甲：怎么啦？
　　乙：我的袜子前后坏了两个大洞，前露生姜后露鸭蛋！我的对象扑嗤一笑，说，你穷得连袜子都买不起啦！我说，才买的！我们两个哭笑不得，连脚脖疼都忘了。
　　甲：真不错，情人节好事、倒霉事全给你遇上了！
　　乙：没说的，祸不单行，福无双至，我认了。我佩服这些鞋袜制造商，以假乱真到了惊人的地步！
　　甲：这得投诉！
　　乙：你投诉得了吗？一双袜子，你找谁投诉？一双鞋子，你又找谁投诉？我们的生活往往被假象包围着，我们的安稳，我们的和谐受到了严重威胁！
　　甲：是啊，我们的生活已经到了无法宁静的地步，市场上不光有假袜假鞋，还有更多鲜为人知的假货在冒充，在坑害人民群众。
　　乙：不错。
　　甲：还有……
　　乙：（放声大哭）
　　甲：哭什么？
　　乙：自打我找上了看上了对象之后，对象对我百般呵护，对我厚爱有加。我对她也是百般怜爱，视为明珠。
　　甲：那还用说，情人眼里出西施，何况你的对象又十分漂亮。
　　乙：正因为她十分漂亮，我更愿把她打扮得光彩照人，走得到人前，说得到人后，成为我生命中的一盏明灯！
　　甲：你要让她超群出众，成为你农民企业家的一位高贵夫人哪！
　　乙：说的是！打我认识她开始，我不断为她买些高级护肤品，让她保持光艳的肌肤，让她青春的容颜常驻，永远不老。
　　甲：你非常应该花点代价，为心仪的人保持美丽的容颜。这是你的责任。
　　乙：她也善于呵护自己，也会打扮自己，她是我的骄傲，是我的精神依托！
　　甲：我值得为你放声歌唱：在那遥远的地方，有一位好姑娘……
　　乙：我又要流泪了，又要哭了！
　　甲：为什么？是我的歌声打动了你？
　　乙：不，问题正是出在化妆品上！
　　甲：你说什么？
　　乙：我为我心爱的人买了许多名贵的护肤用品，什么珍珠霜，大宝S蜜，杏仁露，每种化妆品都给我的对象带来了不同的护肤效果，使她的笑脸更加艳丽动人。可唯有一种最名贵的雪花膏栽倒了她！
　　甲：你说这话把我吓死了！你的对象现在怎样？
　　乙：简直不敢提了！
　　甲：你说，她怎么样？
　　乙：这种名贵的护肤霜她只搽过一次，她的脸全变了！
　　甲：怎么样？
　　乙：这种名贵的护肤霜她只搽过一次，她的脸皮就变质，发暗，一块一块发黑腐烂！我如锥刺心，我如箭穿心！可没一点办法，洗不掉，擦不掉，我心爱的人脸……（哭泣）
　　甲：这怎么得了！
　　乙：我的对象正是用了假冒的名贵护肤霜毁掉了容颜，使我们痛不欲生！
　　甲：应该找厂家算账！
　　乙：我们找到了厂家，开发商却搬得无影无踪，谁来负责？叫天天不应，叫地地无声，我的对象脸……
　　甲：太令人痛苦，太令人寒心了！
　　乙：我的对象往日脸像一枝花，现在烂成一块一块大黑疤，我如何面对？！
　　甲：是极其可恶的假冒伪劣化妆品毁了你的对象，我们强烈谴责不法分子的缺德行为，为什么拿我们老百姓的肌体开玩笑开刀！
　　乙：为了给我的对象拯救容貌，抢救容颜，化妆品事故发生后，我就立即求医问药，到处寻找名师高手，为对象整容。
　　甲：这容易吗？
　　乙：根本不容易！覆水难收，容貌难修！名师最惧怕是整容二度感染，整比不整的后果还难以设想。
　　甲：太痛苦了，太不可思议！
　　乙：命运对我太不公了！一个如花似玉的姑娘现在变成了丑妖婆，谁能相信自己的眼睛！
　　甲：再想想办法，能不能找韩国的美容大师给料理料理，就找韩国名星金喜善的整容专家来帮忙。
　　乙：我没有这个打算了！
　　甲：你怎么泄气了？
　　乙：你不知道，更严重的问题出现了！
　　甲：又出了什么事？
　　乙：后来，我带我的对象去找整形专家，在城市的大街小巷到处找，不巧，我的对象被路撞的恶狗咬一口，当时腿上鲜血直流。
　　甲：真是太倒霉！哪壶不开提哪壶！
　　乙：后来听说这是条疯狗，已被追捕多日了，后被消灭。
　　甲：这怎么得了！人被疯狗咬了太危险了！
　　乙：我买了狂犬疫苗在规定时间内注射全疗程了。
　　甲：哎呀，真叫人紧张死了，这样一说才让人喘口气放下心。
　　乙：你能喘口气放下心？我觉得快完了！
　　甲：怎么啦？
　　乙：后来报纸登出来了，说这个城市医院的狂犬疫苗全是假药！是外地的药贩子从西部地区购来的！
　　甲：我的天哪！这不是草菅人命！
　　乙：怎么不是呢！
　　甲：没有人对此负责吗？
　　乙：药贩子拿了钱跑了，剩下的是假药和合格证。
　　甲：天下还有王法吗？
　　乙：谁管还有没有王法！
　　甲：你可怎么办？
　　乙：我还能怎么办？
　　甲：还能不能有补救措施？
　　乙：还有什么措施？有效的治疗期都过去了，我还有什么期待和指望？
　　甲：令人愤慨，令人发指啊！
　　乙：我完全绝望啦！一朵鲜花还未开放，就要与她永别啦！人间地狱两茫茫，叫我如何不悲伤！
　　甲：亲爱的朋友，你有如此悲伤，我却爱莫能助，也只能为你深表同情和惋惜！你要控诉，要向全社会控诉：我们的人还叫不叫人？！
　　乙：我最后的一线希望，但愿那座城市的那条狗不是疯狗，是一个好狗，是一条人人爱的狗。这样，我也许喜从天降，否极泰来，不再悲伤。
　　甲：不管怎样，你要去投诉，你要去控诉：我们的产品质量究竟如何保证，我们人的生命究竟可不可以当儿戏；我们的和谐社会如何建立！
　　――剧终
　　作者单位：南岗乡文化站