快到一百天了,不得不承认时间的轻盈机灵,我终于没死,活下来了。 春暖花开,又多了几分对你的思念。我想跑到没人的山顶上呼唤你,尽情地哭一场,这是我的小愿望——想一想我还没撕心裂肺的哭一哭呢,也不知道是我多坚强还是根本就没有机会。 清明节近在眼前,根本没想过这个所谓的节日(我不理解人们为什么把这个日子说成"节日",不应该是"祭日"吗?)会跟我产生关系,不想它却成了我一生都忽略不掉的日子。爸爸来过电话说希望我回去,他第一次说他想我了,以前我们之间没有缝隙可以容纳爸爸的担忧。手机成了摆设,即便偶尔听到爸爸的关心却总是雀跃不起来,反而加重心里的疼痛,63岁的他是我唯一的不放心。 这些天,没有一天不思念,同学们的聊天,空间里的图片,书桌上的全家福……每个细节都在提醒我我不再是个圆满幸福的孩子。 我从来都鄙视"永远"这个词,觉得我身上不会发生用"永远"来衡量的事情,如今看来,年少无知被我诠释的多么透彻——世上有"永远"这回事,但是它不属于拥有,而是属于失去。我们不可能永远的拥有,拥有也不配用"永远"来定义,失去却足够资格!是啊,我永远的失去你了。 最近梦的很频繁,或是开心着,或是伤心着,只是梦里都有你。教授说梦是潜意识的写照,原来我是想你了啊。总是想起那天的点滴,记得我哭得很累,后来睁开眼睛都有点困难,但是一些心情和细节无法还原了,我在淡忘?难道这是我的伤痛在一点点愈合的证明吗? 前两天突然想吃鱼,我知道我再也吃不到你给我做的鱼了。但是你放心我没饿着也没亏着,朋友请我上饭店吃了——你总是最关心我吃的问题了,如今被你养了20年的胖身子想减下来根本没可能。哎,吃少了你不高兴,放心,我还是爱吃。 除了吃,我依旧爱文学,最近看了东野圭吾的几本小说,继续在古榕树里发表文章,上次给你说的是1000个阅读量,现在可不止1000个了呢,估计这个文章发表上去后能突破2000...... 你总不放心我的脾气,怕跟同学们处不好,在这里我要告诉你她们很爱我,她们陪我吃,陪我笑,陪我闹,陪我上课,陪我上咖啡屋蹭网——蹭网就是免费用人家的网,反正她们真的对我很好,我都没理由发脾气,真的。而且我要告诉你,这不单单是她们善良的缘故,还有我自己的表现,我没有因为你的事而在她们面前消沉,而是像以前一样笑的没心没肺,还停不下来,她们叹服我的坚强。 爸爸没冲我发脾气,可还是矫情,在我面前不知道哭了多少回,劝也不听,看到院子里乱跑的鸡他都会哭出来,家里的盆栽浇的根儿都要烂了。见了这些我感慨,以前总是因为他的臭脾气和时而显示出来的暴力我恨他欺负你,现在觉得他真的不能没有你,23年的相伴,他已经习惯你了——原来他爱你! 这学期课多的离谱,连周日都有课了。高中汉语老师却说这是好事儿,我明白她是不希望我有伤心的时间。她还说我比她想象中的坚强多了,她以为我会自杀,开导的很辛苦,我说放心,我不会死,会好好儿的活着,因为这是你的希望。为了你,我没理由不争气——给客人做饭时切到手而崩溃的时候我就是这样想的。那顿饭,客人夸好吃,当时我在心里告诉你我成功了,你听到了吗? 写这些就是想告诉你我一切安好,因为你唯一不放心就是我这个还没能毕业的心肝。我知道你能看见这篇文章——你是天使,一直在我身边的天使,所以你一定能看到! 而且你要放心,我一定一直幸福着——即便缺少了与你的那份,但是其他的幸福,足够我尽情享受——你的姑娘是坚强的姑娘不是吗? 春暖花开,又多了几分对天堂的你的思念——妈妈!