假装坚强的懦弱

　　 独自蹲在书店的角落看了一整天的书，直到起来时才发现腰痛的仿若千万只蚂蚁在叮咬。走出书店时看到一个女孩的背影消失在转角，感觉如此的熟悉，以前有一个同样有着美丽背影的朋友，只是她也消失在了转角、时间的转间……
　　我从始至终都认为自己很自私，自私到从来没有过朋友的概念，我也始终认为所有的笑脸背后都有些虚伪的谗言，而如今却是非常的想念他们，也终究的明白了所有的快乐与忧伤都是那么的值得回味。今天坐在公交车上，在狭小拥挤的车内戴着耳机听着歌曲，与朋友发着短信，这是我为数不多的朋友中的一位，也是我现在怀念中的一位。我告诉朋友，很想他们、想起以往的日子中的许多事，朋友说，我们不是玻璃，不用那么的肉麻，短信的最后还带着一个可爱的图像。好像已经很久没有听到＂玻璃＂这两个字了，以前在一起时总会说对方是＂玻璃＂，千万别想哥哥之类的话语，浓浓的友谊杂含在其中，不善言谈的彼此却永远说成是彼此的哥。那时的日子中好像没有什么苦恼，每天都是笑呵呵的度过，不像现在很多的时候都会莫名的感伤。感觉就像是一匹不和群的孤狼，只有自己时才舔起流血的伤口，我写的东西一般都很颓废，我从不杜撰故事，写的每一篇文章都是真实的、都包涵着自己的想法。其实也真的想如此颓废下去，厌倦了各种各样的说教，我是一个叛逆的孩子，但理智又让我必须听从他们的各种说教与想法，这种矛盾让我一度的崩溃。我从来没有过坚强，自己会默默的流泪，不愿意看到自己哭泣时让别人嘲笑自己的软弱，于是他们便认为我真的能接受所有他们强加给的一切。有时望着那些天真无邪的孩子就会特别的羡慕，羡慕他们的自由，羡慕他们可以想哭就哭、想笑就笑。他们哭时不需要借口、笑时同样也不需要理由，好像他们就是无忧的天使，在自己的童话中的城堡中吃着糖果……­
　　 我一直把自己的懦弱伪装成坚强，也只有黑夜像傻瓜般抠着臭脚丫不修边幅的幻想时发出几声傻笑。慢慢的开始思考起了所谓的人生，于是有事没事的就是一翻感慨，也突然的明白古代所谓的隐士不一定都因淡薄了名利，也许他们真的在这个繁杂的世界面前坚强不起来。还记得那次看到看到河中披着蓑衣撑篙的老者在雨中的情景，那么的平凡真实，独有＂孤舟蓑立翁，独钓寒江雪＂的美，这是那时我真切的感受，或许我所向往的也如此吧？没有红灯绿酒、浓墨妖绕……­
　　缺乏安全感的人都会时刻的给自己找一个依靠，以前在外时还有哥哥和大嫂的陪伴，不愿意离他们太远，每当远到一定距离时都会特别的沮丧，可喜的那时并没有如此的不完美的结局。可如今一个人在外，看着身边一个个陌生的身影却再也找不到了依靠，失落油然而生，于是选择不断的去逃避，在短暂的时间空隙里苟延残喘，每天都会躲在书店的角落中看书，把自己的空虚添满，也只有这样才会觉得自己还不是那么的无助，可是出了书店后就会更加的失落，想转身再次的把自己丢在书店的角落。­
　　文章第一次通过审核时激动的眼角湿润，因为我终于可以在别人说写东西是浪费时间时抬起头来。朋友说我们都是孤单的，在自己的小小世界中流泪，把哭声放低到只有自己能听到。第一次认识朋友就是因为我们都有着假装的坚强，所谓同病相怜不过如此……­
　　 这假装坚强下的懦弱，始终让我在没有依靠的情况下选择逃避，一次次的如此的走过人生的所有崎岖不平或满是鲜花绿草的路程！­