幽默笑话别再向我们泼大粪了

　　1、老婆闺蜜两口子吵架，我们去劝。到家后，就闺蜜自己在。问她老公哪去了，答：＂吵不过我，说大保健去了。身上不到一百，我看他能去哪儿！＂我说：＂你不知街边小店才50？＂俩人如刀的眼神齐刷刷的转向了我......
　　2、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对我们说，我们班有个人翻译写：＂死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像＂。
　　3、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上…
　　4、我发了条状态：＂创造一些新的东西， 总比一直去对旧的东西一直修补来得好。＂ 老爸在下面评论：＂所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。＂
　　5、高中的时候，为了逃课睡觉。我们宿舍是想尽了办法，宿舍老大买了个一米八的大玩具熊，把里面的棉花都掏空了，然后钻进去就躺床上。这招百试不爽～ 直到有一天，教导主任来查寝，看到我们宿舍门没关就进来看，好奇看到这么大的一个玩具熊，就过去拍了一下，老大当时就一个挺身。记得当时主任都吓跪了！ 我是在晾衣架上的睡袋里看到的这一幕。
　　6、男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜？女：不行，我家就一张床！男：我可以睡地板啊。女：睡地板会不会硬啊？男：我尽量克制。
　　7、今天上课，我们班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：＂你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？＂后来打铃了，班上有一神人道：＂老师，下课了！别再向我们泼大粪了！＂
　　8、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急…
　　9、一日老婆发短信给老公：＂今晚上课。＂老公回信：＂有应酬，改自习！＂老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：＂不必了，昨晚已请家教!＂
　　10、生意特别火爆，一次性提了十几份外卖去送，后备箱都放满了，车把手上还挂了几盒，趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗，我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说：＂送外卖啊?＂我轻轻拨了下刘海，说：＂你现在搞代驾啊?＂。
　　11、我：媳妇我这么优秀你给我举个缺点出来。媳妇：不举！我：没事随便举一个。媳妇：不举！我：难道我真的那么优秀没有缺点？媳妇：不举不举不举哼哼哼……我：尼玛给劳资站住看我不打屎你！
　　12、妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手＂老公，你喜欢男孩还是女孩＂＂我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你＂她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说＂还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦＂噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些。
　　13、今天一个老师问一个幼儿园小朋友：＂你头发为什么自来卷啊？＂ 小朋友说：＂是我还在妈妈肚子里的时候，她喝开水给我烫的。＂老师…
　　14、有个同事和我说：我和你说一件事，你不要难过。我说：什么事？这个时候同事把衣服里的一块玉掏出来放在衣服外面，我悲伤的说：你的意思是我老婆有外遇了吗？同事就说：不是的，我的意思是说你老婆前天晚上和我打麻将，输了5000块，然后我买了这块玉。我说：钱财不重要，只要我老婆没出轨就好了。但是我总感觉哪里不对劲。