甲:我非常聪明这是大家公认的事实! 乙:我怎么不知道呢? 甲:说明你很愚蠢! 乙:我怎么愚蠢了? 甲:你想呀!我一上台,我说我是世界上最聪明的人,你说声是,把你衬的多明白事呀,你说不知道,做顺水人情都不会,你说你愚蠢吗? 乙:哦,来吧! 甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!"拣破烂的,说你呢!你知道吗?" 乙:知道,地球人都知道! 甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀! 乙:我一捡破烂的能发什么呀? 甲:将来能成为丐帮帮主! 乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪! 甲:那你是领导呀! 乙:领导我也不干! 甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了! 乙:没你聪明呀! 甲:我信!您客气了!我也没什么呀,就比你聪明一点点! 乙:说了半天了,不瞒您说,我真听不出你聪明来! 甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有一天我突然哭的厉害! 乙:哭什么呀?谁欺负你了? 甲:我哭呀,"我要笔!我要写诗!"我父亲很纳闷呀,这孩子从来没读过书,要笔干什么?拿支钢笔给我了,"不要!不要!" 乙:怎么又不要了? 甲:我要毛笔! 乙:还能用毛笔,了不起呀! 甲:我爸爸现做了一支给我了,我一看这毛笔,是用头发做的,太好了!我要写诗! 乙:头发做的毛笔能用吗? 甲:管用!非常管用!我要写诗了,村民都来看热闹,人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了! 乙:这故事我好像听说过! 甲:真的!太好了!坏事不出门,好事传千里嘛!写完了,我是气不长出,心不跳! 乙:死了? 甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了! 乙:要发表评论! 甲:对了!"先别说这诗,就说这书法,得多大成就呀!比王羲之的还草,我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!" 乙:好,念念! 甲:"门前大桥下,游过一群鸭,快来,快来数一数,二,四,六,七,八!太抒情了!好!鼓掌!" 乙:就这呀!还鼓掌呢! 甲:后来,还有音乐家给谱曲了,我还会唱呢!这一直是我的保留节目,我给你唱唱:"门前大桥下,游过" 乙:别唱了,我儿子比你唱的好多了! 甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了! 乙:你妈妈生什么气呀? 甲:我妈妈骂我爸爸:"你呀,有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学,你还带怎么多人来逗他玩儿,闲的叫唤怎么的?" 乙:原来是傻小子呀! 甲:我恨我妈妈! 乙:你恨你妈妈干什么? 甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!"大叔!五一是几号呀?"他不理我! 乙:叫我也不理你! 甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎,还别说,有人能看起我。 乙:谁呀? 甲:一街坊!"傻子,傻子!""你叫我吗?""是呀?""少叫我艺名,我不乐意听!""好,我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!"这奖励对我诱惑力太大了! 乙:不就一支烟吗? 甲:说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了! 乙:那你抽什么呀? 甲:我捡着抽嘛!(动作) 乙:烟蒂呀!那就好好回答问题! 甲:这太难了!我得好好想想!前天30号,昨天31号,哦,我明白了!"32号!" 乙:有32号吗? 甲:怎么没有!超女看了吗? 乙:看了呀! 甲:"32号,该你了!"32号一上台,"什么什么三节棍呀!""好,行了,下一个,33号"能说没有32号吗?想骗谁呀? 乙:这倒是有! 甲:我一回答,街坊乐了。"对,对呀!给你!"我接过烟抽上了,我很有成就感! 乙:是够有成就的! 甲:我很聪明! 乙:对呀! 甲:我不能老在家闲着,人才浪费了!我要做生意!做大买卖! 乙:做什么大生意呀? 甲:我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去! 乙:生意是够大的! 甲:由于我的聪明,生意很好,一会儿,三袋子面卖完了!我说:"爸爸,面都卖完了,咱们回去吧!"我爸爸还高兴呢:"不对呀!明明是150斤,在家称好了的,咋会少了30斤呢?" 乙:哦,面少了,你爸爸正纳闷呢! 甲:"不应该呀!我脚在下面挑着呢?" 乙:那能不少吗? 甲:我爸爸一听生气了,拿面袋子照我脸上甩了两下,我委屈呀!赖我什么了? 乙:可不就是你吗? 甲:我爸爸在前面走,我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说:"你明白了吧!要不是我面少的还多呢!" 乙:啊! 甲:我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时,我跑了,"我不想跟傻子在一起,我闲丢人!" 乙:不知道谁是傻子! 甲:城市的楼好高呀!一层,二层,三层,我正数着呢!有人叫我:"你,你干什么的?""你什么人呀?管我?""我公安!""你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!" 乙:他怎么说。 甲:"我今天微服私访!"哦,这就对了!还学康熙呢!"你刚才干什么呀?""数数呀!""数几楼了?""十楼!""罚款!一层十块!100元!" 乙:骗你的,别给他! 甲:配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了,我也赚了! 乙:你还赚了? 甲:其实我告诉你:我数到30层了!我赚了200! 乙:啊! 甲:后来公安把我送家了! 乙:还是刚才那位? 甲:不是,穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢:"看好你们家孩子,别叫他乱跑!"我一个人进城了,警车给送回来了,我面子得多大呀! 乙:面子是够大的! 甲:我30岁生日过完了,我妈妈发愁了! 乙:愁什么呀? 甲:我还没有媳妇,还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁,也没少给我张罗!都不合适! 乙:怎么不合适了? 甲:有天天扭秧歌的! 乙:挺好的呀! 甲:不合适!这样,这样,能合适吗? 乙:残疾呀!是不合适! 甲:还有天天坐小车的! 乙:好什么呀? 甲:轮椅! 乙:双腿没了! 甲:又给找给演话剧的! 乙:那好呀! 甲:就会演哑剧,啊,啊,这样。 乙:哑巴呀! 甲:都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人,我娶个残疾的!多没面子呀! 乙:大脑残疾比身体残疾更厉害! 甲:你说我吗? 乙:没有!你聪明人嘛! 甲:正在我父母发愁的时候,有个说媒的来了,媒婆说了:"太阳出来照山洼,三洼里有家好人家,此人家有闺女仨,春桃春红和春花,老大啥也看不见,老二睁眼看不见啥,老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸,两眼一对唐梨花!" 乙:一家瞎子呀! 甲:别说了,我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气太坏! 乙:女人嘛耍点小性子,没什么! 甲:老摔东西!她一走,咣,把凳子踢了,又一摸,啪,把碗给摔了! 乙:那是人家看不见呀! 甲:看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了,我受的了吗? 乙:环境不熟悉,时间长了,就没事了! 甲:那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在,我不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。 乙:舍不得! 甲:"我算出虎口了!这几个月给我闹的!" 乙:怎么了? 甲:"晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!" 乙:原来是个傻子呀! 甲:春花走了之后,还真有人给我介绍对象的! 乙:谁呀? 甲:地位非常显赫! 乙:说呀! 甲:我邻居! 乙:你邻居有什么地位? 甲:你不知道!你不知道,人家是饲养大户,有钱!乙:哦,是哥暴发户! 甲:"傻子呀,我给你介绍对象!""好呀!人怎么样?""人长的黑点!""跟非洲人比谁黑呀!""那得是她黑!""黑不是问题,只要她不摔东西!""还有孩子了!""没关系!头锅饺子,二锅面嘛!" 乙:拿老婆当面条了! 甲:"孩子多点!""没关系!我养活!多少呀?""七八个吧!" 乙:那也太多了,计划生育怎么搞的! 甲:是呀,孩子太多了,我把她娶我来,我开一幼儿园得了!"还有生育能力吗?""放心,很能生,还光生小子!""好吧!就这样了,在我没同意之前可不能再给别人说了!""说也白说,她就看上你了!"太好了! 乙:她也够痴情的! 甲:多好呀!将来给我生一男半女,我得多高兴呀!"那你来吧!""啊!这么快呀!"我高兴呀! 乙:先别美,去呀! 甲:太突然!我没有思想准备呀!要不,我回去换身衣服去!"别去了,人家不嫌弃你!""好,好,好!" 我跟着就去了,到猪圈这儿,不走了,我看见七八个猪仔围着母猪正"唧唧"吃奶那!我说:"媳妇呢?""这不就是吗?" 乙:啊,给你说的是老母猪呀!