笑话集原创笑话精品展第九十七期

　　1、早上，夫妻俩上街……
　　妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？
　　夫：脸……
　　妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？
　　夫：明天早上你不化妆试试……@寂来聊
　　2、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。
　　画家看了看悟空，道：＂你还是穿上衣服我再给你画吧！＂
　　悟空问：＂为什么？＂
　　画家说：＂穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！＂@李绍旺
　　3、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：＂现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！＂
　　哥们也是铁骨铮铮，喊道：＂士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。＂
　　族长笑道：＂好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！＂@搞笑无极限
　　4、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？
　　没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠…@woailion
　　5、吃过晚饭，男人的电话响了。
　　男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。
　　可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。
　　男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？
　　过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！
　　男人：好的，我马上就到。
　　男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。
　　女人无奈，只好一个人走了。
　　男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…… @李绍旺
　　6、老王左耳变绿了，上诊所。
　　医生说：＂不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！＂
　　切了后三个月，老王右耳绿了，又来。
　　医生说：＂不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！＂
　　切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！
　　医生说：＂不用想了.....＂
　　老王打断道：＂医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！＂
　　医生：＂好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！＂
　　7、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。
　　老王喊：＂我抽到小李广花荣！＂
　　经理：＂送弓箭一副！＂
　　老李喊：＂我抽到鲁智深！＂
　　经理：＂送佛珠一串！＂
　　我喊：＂我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？＂
　　经理笑道：＂送绿帽子一顶！＂
　　8、爱粪说
　　一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇：
　　水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。
　　予谓血，动物精华者也；蜜糖，植物精粹者也；粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。
　　9、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......
　　这诗成了他的遗作。@三思而后俗
　　10、去红灯区潇洒，进店后
　　老鸨子：＂帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！＂
　　我：＂新疆妹，好叫上来！＂
　　不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！
　　11、媳妇:＂老公，我想买漂亮衣服！＂
　　老公:＂亲爱的，不买可不可以呀？＂
　　媳妇:＂能像个男人不？＂
　　老公:＂又要衣服，你丫找抽啊＂
　　12、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷
　　孙子：＂和尚为什么都是秃子？＂
　　爷爷：＂哎～，小孩子不能这么说话，重新问！＂
　　孙子：＂这帮秃驴为什么没毛？＂
　　13、两情场高手，谈论对女人的了解
　　甲：＂这块手绢，玫瑰香味，小美的！＂
　　乙：＂这块手绢，桂花香味，小丽的！＂
　　甲：＂这块手绢，古龙香味，冰冰的！＂
　　乙：＂这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！＂
　　14、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，
　　老板喜咪咪的看着我说：＂我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。＂
　　我一激动：＂你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！＂
　　老板：＂怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！＂
　　我：＂别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！＂
　　老板：＂好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈＂
　　15、高中时候有个外教，去食堂买饭
　　外教：＂我要买两个花圈！＂
　　食堂大妈：＂花圈？？？给你爹买的？这没有！＂
　　外教：＂不，不，不，我自己吃的！＂
　　食堂大妈：＂那叫花卷！＂
　　16、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……
　　相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！@呦呦ta爹
　　17、小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。
　　走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。
　　这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。
　　小马驹就问了：＂水深不深啊？＂
　　河里面的小动物哈哈一笑道：＂深个屁啊，才没过我屁股。＂
　　小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：＂你不是说水不深么，才淹过你的屁股。＂
　　河里面的鸭子有些无奈地说道：＂艹，再大的水也是淹过我屁股啊。＂
　　18、小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。
　　我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。＂
　　小美说道：＂我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。＂
　　我一愣道：＂那两个长腿欧巴帅不帅啊。＂
　　小美抹了抹眼泪说道：＂嗯挺帅的，酷酷的。＂
　　我疑惑的说道：＂那你应该开心啊，这叫春梦。＂
　　小美哭着说道：＂那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。＂
　　我喊道：＂卧槽，黑白无常啊。＂
　　19、我对一个朋友说道：＂你知道为什么会发明出来电梯么？＂
　　朋友摇了摇头道：＂应该是为了便利吧。＂
　　我摇了摇头道：＂不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。＂
　　朋友哈哈大笑，我接着说道：＂知道为什么会发明缆车么。＂
　　朋友接着摇头，我哈哈大笑道：＂因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。＂
　　朋友这时候问道：＂那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么？＂
　　我笑了笑道：＂他发明了轮椅…＂
　　20、一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：＂美女，能给个电话号码么。＂
　　妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：＂这事，我能跟他商量一下么。＂
　　猥琐男一愣，表情紧张的说道：＂这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。＂
　　妹子诡异的笑了笑道：＂怎么没有，只是你看不到而已。＂
　　猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。
　　妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：＂儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。＂@我朋友叫刘正伟
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