为什么越懂事的女孩越容易单身

　　最近，我有个朋友刚结束一段失败的相亲，这段经历让她怀疑人生。
　　男方条件不错，我的朋友则从小懂事听话，是一个温柔、乐于照顾别人的女孩，所以男方家长很满意她。
　　但两人接触了2个月后，男方突然提出分手，理由让人咋舌：
　　她实在是太听话太懂事了，但好像一点也不需要我；虽然很会照顾别人也很独立，但却没有一丁点自己的个性和想法，我感觉像是和一个保姆在谈恋爱。
　　面对这个回复，朋友很委屈：
　　懂事、听话、爱照顾人有什么问题吗.....
　　为什么每谈一次恋爱，最后对方都是以这个原因结束。
　　问题的根源在哪里？
　　我周围有太多优秀、成熟的男生女生朋友，他们从小非常懂事，但却总难以维持一段有活力的恋爱关系。
　　我发现，＂懂事＂＂老实＂就像是一个人恋爱的魔咒。
　　01
　　懂事的人为什么谈不好恋爱？
　　朋友从小就是一个非常愿意照顾别人的女生，非常顾及对方的感受。
　　学生时期，其他人一到周末就会睡懒觉、出去玩，只有她早早起床待在家里帮忙看店，让爸妈可以多休息一会。
　　这种习惯延续到了恋爱中。
　　她会陪着男朋友熬夜打游戏，经常带着亲自做的食物坐一两个小时的车去找对方，帮对方打扫屋子洗衣服，离开时对方想送她，她却推辞：实在太远了，外面太热了，不用送我了......
　　尽管如此努力，她却总是遇到不负责任的男生，分手的理由一致的扯：
　　你很好，我配不上。
　　有一次看她实在太难过，我去问了那个男生为什么你觉得自己配不上，对方说的几点让我印象深刻：
　　她总是很紧张地想要照顾我，这种付出让我很是愧疚，也很有压力；
　　但自己不开心的时候，又不告诉我。有一天她回家后，看上去挺紧张和害怕，但我问她时她总说没什么，后来才知道那天被上司骂的太狠。
　　她很少和我聊自己的事情，感觉不需要我的照顾一样，我们之间就越来越有距离感了。
　　为什么一个人这么懂事，却总是谈不好恋爱呢？
　　因为太懂事和爱本来就是互不相容的。
　　一段亲密关系是两个人不断靠近的过程，需要不断勇敢地＂自我暴露＂。
　　罗兰·弥勒在《亲密关系》里提到，伴侣能够一起玩乐，就能更长久的在一起。前提是，两人要互相了解，彼此袒露，进入到对方的世界中。
　　一个太懂事、总是照顾别人感受的人，常常会习惯性先考虑别人的感受，而不是去表达自己的感受，袒露真实的自己。
　　当这样的人进入到亲密关系中，一方面会因为照顾别人太多也自我压抑，另一方面由于自我袒露太少，内心最真实的部分无法向对方敞开，会让对方没有安全感。
　　自然，两个人的距离就会越来越远。
　　02
　　从小懂事，是一种绝望的防御
　　这样让人吃亏的懂事，又是如何养成的呢？
　　台湾知名心理治疗师王浩威讲了自己一个男性来访者的故事：
　　35岁，长相和经济条件都很好，未婚，恋爱次数也少，他很想交女朋友却总是没有遇到合适的对象。
　　他表面温和，但一接触就会感觉高冷。
　　曾经有个他暗恋的女孩子经常找他，但他却总觉得自己条件不好，认为对方不会喜欢自己，因此不了了之。
　　即使偶尔遇到互相来电的人，他也不敢去尝试，害怕进入爱情后的未知状态。
　　从咨询中了解到，原来他是一个留守儿童。
　　在很小的时候父母就长期离开他出去工作，他非常不情愿但却没有别的办法，只能哭着目送他们离开。
　　白天他要去外婆家，但因为外婆要照顾其他的弟弟妹妹，所以常常被冷落。
　　有一次父母回家，却发现他变得非常懂事和成熟，不哭不闹，竟然会帮忙照顾弟弟妹妹了。
　　父母很高兴，但对于孩子的成长而言并不是一件好事。
　　因为这样的懂事，是一种绝望的防御。
　　心理学上有个现象，叫＂小大人症候群＂。一般发生在父母经常吵架打架、父母离婚无法照顾好孩子、父母长期外出工作、早年失去父母的小孩身上。
　　每个小孩天生都有被照顾、被满足安全感的需求，当他们的需求被一次次剥夺时，他们会一次又一次感觉到自己被抛弃。
　　为了不用再体验这种被抛弃的感受，他们索性不再表达自己需要父母照顾，也开始否认自己需要父母的照顾的需求。
　　只要不开口就不会被拒绝，只要不想要就不会被抛弃。
　　渐渐地，他们不再展示出自己真实的情绪，而是变得懂事和成熟，成为一个＂照顾者＂，成为父母和老师的帮手。
　　这样的人进入爱情后，会习惯性照顾别人，封闭自己，难以真正进入和维持一段亲密的关系。
　　03
　　懂事的人要如何才能卸下防御，获得真爱？
　　之前在一个成长工作坊中遇到同样受困于＂懂事＂的女同学。
　　她在工作后谈了第一段恋爱，她总是无法在不舒服的时候表达自己的想法，委屈自己，和男友维持着表面和谐的关系。
　　有一次，男友出差了一个月，她很希望男友回来后能第一时间来找他，但对方因为工作太忙总是抽不出时间。她内心有些不满，但没说什么。
　　好不容易熬到了周五晚上，男友在电话里开起了玩笑：＂要不挑战一下两个月不见面怎么样？＂
　　她的愿望一下子破灭了，挂掉电话，关掉手机，一个人在房间里悲伤痛哭，但又不断地强迫自己平复情绪。
　　还好男友察觉到不对劲，马上赶到了她家里。在男友不断的道歉和安抚下，她哭了出来，索性把之前所有对男友的抱怨和失望都说出来....
　　恰恰是通过那一次吵架，两个人才知道对方心里在想什么。反而关系靠近了。
　　后来，她回忆说，＂当时说出来后，真的很担心他会不会就这样走了...还好他没有走，还认真地一起讨论了我们的问题，这是我在恋爱中第一次那么有安全感.....＂
　　一个懂事的人尽管从小习惯掩盖自己的感受，但只要触及到爱情，那些被爱的需求还是会被牵扯出来。
　　有的人选择了压抑它们，继续懂事，以避免被伤害和被抛弃的感觉，而有的人选择了突破，说出自己的需求和感受，告诉对方＂我需要你＂，让关系更近一步。
　　亲密关系更需要两个真实的人去碰撞和理解，这才是爱的意义所在。
　　04
　　如何在爱里成为一个真实的人？
　　有人说恋爱关系是原生家庭关系的复制，其实，恋爱关系也可以是一个人脱离原生家庭模式的重要机会。
　　如何在爱里成为一个真实的人？
　　首先，觉察自己内心的感受和想法，勇敢袒露出来，让真实的自己慢慢暴露在关系中。
　　要想打破懂事，你需要从照顾别人的习惯中挣脱出来了。
　　恋爱过程中，提升自我觉察，多问问自己喜欢怎么做，而不是应该怎么做。大胆地向对方表达自己的真实感受和需求，包括你的脆弱、嫉妒、开心、以及任何你想要的东西。
　　放心，真正爱你的人自然愿意接住你的感受，和你一起磨合，这是一个必经的过程。
　　其次，在自我袒露后，接纳自己的不安和焦灼。
　　懂事的人很难忍受在这个过程中的不安和失控感，所以很容易在感情冲突和磨合中妥协。
　　一旦不做＂为对方好的＂事情，就容易焦灼，怕做错了什么，更是害怕重复小时候求爱不得的感受，坠入那种绝望的深渊。
　　但事实上，只有摘下懂事的面具，用真实的自己去进入关系，才可能获得真正的爱和理解。
　　相信真实的自己值得被爱，允许自己在不安中呆一呆，偶尔吵吵架，你才能发现暴露真实的自己并不是一件可怕的事情。
　　你不会被抛弃，还可能获得从未得到过的理解和关心。
　　最后，如果实在很难做到，可以寻求咨询师的帮助。
　　毕竟无论是否获得真爱，人要至少一次活出真实的自己，才是值得的人生。
　　- The End -