我的自白
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一颗星可以承载什么，在迷失的森林里也许会有答案。
我不认为自己是一个乖孩子，即使我的爸妈和所有的亲戚都认为我脾气好，懂事，是个难得的好孩子。我也曾一度相信他们说的那个好孩子就是我，可是，我发现我不是，我可以很乖地在他们面前去做一个他们所希望看到的我，可这依然无法改变我本身所具有的劣性，我是一个叛逆十足的学生，可能在学校里这种天性才会一展无遗。对于一个高三了还会逃学的学生来说能考得上大学才是一件不可思议的事，所以，当高考成绩下来的时候没有人会对我的成绩感到惊讶，除了我的父母，我的家人。他们知道我的成绩不是那么理想，可是没想到会是那样的差。他们从不知道我是各会逃学的学生，他们会对我抱有一定的希望，可是在我自己先放弃我自己之后，我发现我很难去做他们所希望的一个好学生。我会公然地在班主任的课上看小说，睡大觉，跟朋友聊天，甚至逃课。每天准时从家里出发去学校，在老班进教室的前一刻或是上课铃响时踏着铃声的节拍在同学的注视之下和我的几各＂死党＂大摇大摆地走进教室．考试的时候抄别人的试卷或是干脆不参加考试，我的父母从来不知道我们什么时候考试，什么时候出分数，什么时候排名次．他们不问，我也从来不会主动告诉他们．他们的漠不关心，老师的放任自流，同学的异样眼光已经让我不对偶自己抱任何希望我 不觉得我有什么前途可言．我给自己找了各种各样的理由，种种借口只是为了让自己可以心安理得地放弃．我享受着完全属于自己得到日子，可是还是有负担，有压力，我会充满负罪感，可还是那样叛逆地过完了我的学生生活．
已经发生的或是正在发生的
都已止息
但我们念念不忘
一些些痕迹留下来
一片片光影谢下来
带着记忆的香气
让我们如此泫然
低眉，叹息
一回笔，一前探，无知无觉里开满了末日的繁花．沉甸甸的．沿路疯长的年华，说不清道不明的惶恐和匆忙，年年岁岁，浮云终于褪去了晦涩的眉．
我所有的朋友已经有了自己的归宿，幸福的或是不幸福，终究是有人陪伴的，只有我是卓然一身．他们每次都跟我说是时候谈恋爱了，不要把大好的青春浪费了．我知道他们是希望我能找一噶人来摆脱空虚和寂寞．可是我并不希望，我总跟他们说我还不想找个人来束缚自己，如果两个人在一起依旧是寂寞，那何必委屈那个不相干的人呢？我说我需要自由．最好的理由，最坏的借口．我知道他们是担心我仍放不下那段感情，放不下那个人，我明白，我也承认我现在否定感情是因为有一些恐惧，就像那句古话说的：一朝被蛇咬，十年怕井绳．我心里应该就是这样想的吧！如果真的投入了真感情，要想说收就收真的是骗人的话，我不想自欺欺人，可是我也不会傻傻地等待去世的爱情，这是原则．
很喜欢一句话：十七岁开始苍老．我已经忘记了我的十七岁是怎么样的情景，可能我也在不知不觉中老了．
对于一份感情，给以它应有的怀念，就够了．要懂得，疲惫了，放手了，不值得了，不要了．我们给自己一点时间，让灵魂在非理性，非现实的空间里自由放逐．
回不去的那段相知相许的美好
都在发黄的信纸闪耀
那是青春的诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好曾少你的
你已在别处得到
大学对我来说应该只能算是一个梦想了，虽然这并不是一件难于上青天的事，只要我想做，我照样可以去做得到．可是我并不想．现在的我投靠在表姐家，努力去改变所有的劣性，努力去做一个乖孩子，努力去学他们认为可以给我好生活的工作，即使我并不了解，并不喜欢这个行业．可是面对他们充满期望的眼神，我屈服了，因为我了解了他们为我做的一切努力和心血，我不是一个不知好歹的人．
看书，学习，帮表姐做家务，准时去接小外甥放学，这就是我一天的生活，平淡而且乏味．更甚的是我周围一个朋友都没有，没人陪我聊天，说话，平时不爱说话的我变得更沉默了．很多时候我都会问自己：这是我想要的生活吗？这样的生活可以让我幸福，让我快乐吗？我一遍一遍地问自己，可是没有答案．我对一切都充满怀疑，甚至对自己也满是怀疑．我怕自己做不到他们所期望的程度，我怕自己没能力为自己创造幸福的生活，我更怕自己会让仅有的几个对我抱有希望的人也绝望．．．可是，谁又能帮我呢？自己的命运从来都是掌握在自己的手中，除非你非要依赖别人．而我，不需要他人来干涉我的人生．
每个人都会有困惑，无助和迷茫的时候．所有的困难本身就是一各长大的过程．孩子总是在这样一个过程中慢慢大．长大了，发现了自己曾经的愚昧，看到了自己所犯的错误．改正，然后在思考为什么会犯那样的错误的同时再去犯另一个错误．好象人的一生都处在那样一个犯错，改正，然后再犯错，再改正的循环当中，不能自拔，无人幸免．
有些人总是在失去之后才会后悔莫及，我不愿做那样一个人．从前和往后，追溯或是向前，都变成了没有意义的荒废．青春到此，并未转身飞离，三年的时间，也不过是没有散播的花季而已．过去的就让它过去吧！生活还是要继续，人总是要生存的．摆脱那些莹绕心头的羁绊和烦恼，生活真的可以是美好的．
一些关于青春的零碎．梦醒