性爱不是让你用来提升自信

　　＂你交往过几任伴侣？＂一般我们在处理性功能障碍的时候，个案的性史是很重要的基础。前面回答很顺的阿浩突然面出难色。
　　＂这要看怎么认定，如果交往超过六个月以上是...嗯...11个。其他的就很难算，因为...我总觉得我和她们交往中少了些什么...＂阿浩很认真地回忆着。
　　阿浩，30岁，是位充满活力的型男。
　　主诉约一年前就出现勃起不完全的情形，性欲也明显下降。
　　每次进行性爱时，他都会以准备最好的状态才开始，而且要一口气做完，因此，女友们从没有发现他有问题，但，他深怕某一天这可怕的预想会成真。
　　到了训练室，上述所说的症状一个都没有，而且回去后也完全顺利，没有任何维持勃起上的困难。
　　经由以上，我不禁开始把重点转向心理层面和伴侣关系中。
　　经过和阿浩深谈，我发觉他在对性的认知上有许多固着的点：
　　1.要能做爱到对方瘫软，叫床呻~吟。
　　2.能用手让对方潮 ~ 吹。
　　3.对方如果多次高潮或很快高潮是对方体质好，就不是我表现的表现。
　　4.对方高潮后不用再来一次，才是真正有被满足。
　　5.目前用过的都没说不满意，但就是担心。
　　6.男人硬了就不该软。
　　这些信念只有一个目标，就是过度强调自我的表现，除此之外，还有不少错误的地方，如，和伴侣的互动相当少，性行为是证明他威猛的试炼场。
　　对方还不能刻意的配合他的喜好，要自然的呈现，不然都不算数。认知对应到他的行为层面，因此，也会有几个典型焦虑的症状特征，如想法灾难化、过度准备化、回避行为化、缺乏信心。
　　阿浩就这样不停地检视自己有没有达到信念目标，一旦没有就更加自责及挫败。
　　当我探索他与每任伴侣的性关系时，发现他会在伴侣无法达到标准时，不是要求对方改变就是分手，到最后，阿浩都是不用改变的那个人。
　　既然如此，为什么现任女友违反他过去不合则分的交往模式但却没分手？
　　更夸张的是还来求助？
　　对于此我非常疑惑，在不断面质下，阿浩这才吞吞吐吐地说，因为目前是在女友父亲的公司下任高职，女友不论在外形上或工作能力上都表现得相当出色，同为小组负责人的阿浩也希望能借着与女友的关系及能力继续晋升。
　　由于两人在性生活上明显不契合而致勃起困难，这对他的自尊来说造成很大压力，有时会想逃避干脆离开她，却无法坦然面对现实生活的残酷，为此内心一直挣扎，最后求助是希望我们可以顺利改变女友对做爱的作为，继续用他的方式生活。
　　可预见的，阿浩最终的下场就是人财两失。
　　如果你要问我，阿浩最大的问题是什么？
　　是一昧的用自己的方式生活和不断改变别人来符合自己设下的框架，这种自大而轻浮的态度终究会踢到了铁板，最后，我觉得他说他总觉缺少的东西，在我看来，其实就是因为『爱』，源发自内心爱自己与爱人的能力。