关系界限与心墙

　　作者：麦基卓 黄焕祥
　　翻译：易之新
　　界限是自我与他人之间感觉到的界面，是有弹性的，会不断移动，有时向外移动以得到经验，有时向内收缩以保护自我。碰触界限会刺激内在自我做出靠近或远离的动作，这种具有方向性的反应就是人际沟通时的感受，感受则是依据当事人对接触性质的解释而产生的。
　　扮演角色时，自我必须放弃或压抑真我产生的冲动，保护自我不在接触中受伤，于是自我就筑起心墙以维护自身和控制他人。心墙不同于界限，是缺乏弹性又不会改变的，充满＂应该＂和规条，没有能力适应情境的变化。心墙里有主要的防御机制，用来与人保持距离，还有社会认可的各种训练，以确保社会的接纳和赚钱的能力。由于心墙既厚又无法穿透，所以对外界不起反应，缺乏敏感度。心墙就好像矗立的宏伟城堡，虽然好看，但作用是防卫：对阻挡敌人非常有用，但住起来却又冷又难受。
　　心墙只能从内在改变。在亲密关系中，自我会降低城墙的高度，打开门窗以呈现内部。带着伴侣同游心墙，就是承认自己在什么地方，为什么。用什么方式来防卫和控制，让对方知道你的内心世界，进入容易受伤的亲密状态。当你有足够的安全感让伴侣探访内心世界时，就会开始拆卸心墙，改以界限取代。心墙存在太久的人，在遇到合适的伴侣时，常常急着摆脱心墙，很想与对方融合，但这是另一种丧失自我的方式。＂献出你自己，但不要放弃自我。＂
　　建立界限时，首先要能完全为自己、自己的感受和行为负责；在此没有责备他人的立场。然后就能看见眼前的所有选择，一旦做出选择后，就准备接受其结果。在自我与他人的界面间所做的选择，就创造出界限；请记住，这种选择可能＂好＂，也可能＂不好＂。
　　在界限中，你可以自由改变心意，只要让对方知道你的改变即可。在这种方式中，界限能保持弹性，较不易再度凝固成心墙。形成界限就是变得人性化，亲密关系中的人完全生活在彼此的界限之间；物化的人则被心墙分开，最多只能彼此熟悉，但缺少亲密。
　　父母若想鼓励子女发展成一个＂人＂，就必须能一直看见小孩的观点。＂睡觉时间到了，现在上床睡觉＂，这种话是不重视＂人＂的规条，如果父母能说＂我知道要你停止现在的活动一定很难受（看见），但需要足够的休息才能进行明天的活动（结果），你现在必须去睡了（界限）＂，这种方式就与规条非常不同。规条是控制行为的捷径，但会让人筑起心墙，使人物化；相反的，界限则能强化人的发展。放任则是同时放弃心墙和界限，也会阻碍人的发展；小孩常常把放任解释成缺少关怀（事实却是常常如此）。
　　内容来自《懂得爱——在亲密关系中成长》
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