谁伤害了我

　　闭上眼，眼泪落下来，我的心再也打不开，天堂原来也有泪存在，连翅膀也躲起来！一旦爱，都不愿做天使，能不能得到已不是我能够解释，原来，连天使也会受伤害!
　　时间的杯子，漫延的空洞，跳跃的浮尘，一寸一寸腐蚀着我越发沉冷的心。一分迷惘，两分傍徨，三分忐忑将我不多的理智一点一点的瓦解直至痛苦的边缘！这种危险的感觉开始让我害怕了，真的害怕了！越向前迈进一步，就越控制不住自己，就算明明知道很多事是可以避免的，是自己不能够的，偏偏死撑着对自己说我并不介意，其实心已经回不去最初的平静了！
　　我的敏感注定了我的不快乐！可是我的敏感并不是捕风捉影，而是面对太多摆在面前的事实让我无法释怀！我真的很想去相信人，只是信任尚未交出往往就要面对满口的谎言，不管谎言说得多天花乱坠多动听那始终也仅仅只是一句空话，是假的！面对一切虚假，听着所有掩饰，是最让我难受的。要说相信，我能相信的可以相信的人并不多，真的不多，虽然不多，其实也足够了。在我自己都不相信自己的时候，依然有人能够相信我，这也许就是我仅有的！
　　我一直不知道自己到底是怎么了！到底是怎么了呢？有时候，好像一切都无所谓无关紧要，没有任何事或任何人能让自己伤神。但有时候，又好像什么事都会耿耿于怀，别人轻轻一句话就可以将自己在天堂与地狱之间跌荡。这样起伏不定的情绪已经存在很久，我是习惯了，可是却很难过也越来越承受不住了！
　　落花去故条，尚有根可依，
　　伊人失君影，含情欲告谁？
　　灯光不到明，宠极还心变，
　　只此双峨嵋，供能几回盼！
　　深深爱与被爱过，只是年少轻狂不懂得那就是爱，当一切消失不见了才发现那从来没开始过的就是最让人不舍最让人牵肠挂肚的！只要一想起，那属于彼此的每一个画面，每一句说话，才发现自己的心是属于自己的，从来没离开过，还会知道痛！这么多年，就这样跌跌撞撞的过来了！试过动情，却不曾动心；试过等待，却不曾期待；有过伤害，却没有伤心；有过被爱，却不能去爱！不管是潜意识的压抑还是我刻意的忽略，我已经变成这样了！心，是从此不再也不曾为谁而疯狂过了！
　　我知道过去已经成为过去，也知道失去的不会再重来，可是，我就是放不下，我也不知道怎么做才能够真正的放得下！刹那的出现，短暂的停留，已让我想了念了痛了多年，令我心里有座坟，葬着一个永远无法忘掉的人！我只有不停的去找寻，那可以令我有悸动的感觉！
　　我的心是冷的，血也是冷的！我需要一份悸动的感觉来炽热我飘摇不定的心，让我有想好好去爱的冲动。可是，我能吗？感情的事本来就复杂，我不想人也变得捉摸不定，明知道不可能，为什么还有那不切实际的想法呢？就算能遇上，是否能把握得了？生活有太多的限制，我实在没有多余的力气去面对无法预知的变局。悸动！我还有心吗？在哪？它不痛也不会哭的，我找不到它！
　　一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田！
　　感情的世界伤害总是难免，可那也是自找的，因为你让他靠近所以才有让他伤害自己的机会！为什么要让人靠近呢？没有人值得我一再地找寻，没有人值得我一再地等待！我所找寻的所等待的，都不是属于我的，没有什么是真正属于我的！我为什么自欺欺人的为自己找答案，为着别人的拒绝而找托词开脱呢？我为什么总是那么害怕面对现实总是骗自己说一切的不好只是暂时的？我到底在害怕什么呢？
　　我害怕的为什么那么多，怕寂寞，怕受伤，怕拒绝，怕等待，怕冷落，怕失去……更怕会流泪！我从来没有在人前流过一滴眼泪，也从来没有让外人看到过我的眼泪，因为不值得。如果我哭了，那肯定是我……动心了！