针对孩子的感受作出反应

　　和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要a)同时照顾孩子和父母的自尊；b)要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。
　　埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：＂天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？＂
　　但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：＂你看上去很失望。＂
　　埃里克：我当然很失望了。
　　父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。
　　埃里克：是的，正是这样。
　　这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：＂哦，不过，可以以后出去玩。＂他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？
　　当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。
　　如果一个孩子跟我们说：＂老师冲我嚷嚷。＂我们不必再问更多细节，也无需说：＂你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？＂我们甚至不必说：＂哦，我很抱歉。＂我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。
　　安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：＂我不要回学校了。＂
　　妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？
　　安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。
　　妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！
　　安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。
　　还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：＂老师让我们的日子很难过。＂
　　妈妈：你看上去很累。
　　杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。
　　妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。
　　杰弗里：但是我跟她说了，我说：＂琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。
　　妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！
　　杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。
　　妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。 通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。
　　我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：
　　＂那一定非常尴尬。＂
　　＂那一定让你很生气。＂
　　＂那个时候你一定很恨老师。＂
　　＂那一定很伤你的心。＂
　　＂对你来说真是糟糕的一天。＂
　　但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。
　　十二岁的本的妈妈讲述道：＂昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’
　　＂我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’＂
　　＂你发完火之后发生了什么？＂我问道。
　　＂唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。＂
　　＂那么你感觉如何呢？＂我问。
　　＂糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。＂
　　＂你觉得你儿子会怎么想？＂我又问。
　　＂可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。＂
　　本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：＂妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。＂他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：＂唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。＂
　　但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
　　当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。
　　既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。
　　＂这样想是不对的＂这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们＂没有理由那么想＂也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。
　　这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话，就正说明了这样的情况：
　　组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机说：＂天哪！你什么时候才能学会烤面包？＂你怎么回答？
　　A：我会把烤面包扔到他脸上！
　　B：我会说：＂你自己烤你那该死的面包吧！
　　C：我会很伤心，只有哭。
　　组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？
　　父母：气愤，憎恨，不满。
　　组长：你介不介意重新烤一炉面包？
　　A：除非我下点毒药进去！
　　组长：你觉得你这一天会怎样？
　　A：整天的心情都会被破坏了！
　　组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然后说：＂哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，现在又轮到面包。＂
　　B：我会感觉很愉快。
　　C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。
　　组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。
　　父母：那没关系。
　　组长：是什么原因让你们感觉不同？
　　A：你没有被批评，你会很感激。
　　组长：你会有怎样的一天呢？
　　C：开心、欢快的一天。
　　组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：＂亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。＂
　　B：噢，不，那比第&