亲爱的如果你很幸福就请不要再往下看
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琼：
如果你很幸福，就请不要再往下看……
在我经历了次次的挫败和失落后，我还是鼓足了勇气决定给你写一份信。在你看来口头的诠释是我在苦苦相逼，为了能让你明白这一切，我只能执此一笔。因为我爱你，一个简单、实在、不虚假的理由。此刻，语言提供的是一种感情的凭证，代表着延伸，代表着继续。把爱写在纸上不知道会不会比说出口能更长久，更能让时间来鉴证这一切？
很惋惜我们将要失去曾经的感情，没想到让别人称赞和羡慕的爱情也有让人崩溃的时候，在绝望的边缘我还是在欺骗自己，妄想有那么不同与现在的一天对我重提旧爱。我是坚强的，因为是男人。不是你想象的有点懦弱，只是为了爱你，才让我彻彻底底的伤心流泪了一回，只有对你的爱，才让我伤心流泪。因为我不知道还能有什么方式能告诉你我对你深深的眷恋。哭，是为了挽留离去的心，也是一种迟到的后悔，后悔因为我的脾气对你的承诺没有做出兑现，然而我还在为你改变着自己。女人的眼泪可以软化一个男人离去的心，然而男人的眼泪却可以坚定女人离去的心。但是我知道我这样做没有错，我只是后悔自己当初没有更好的善待你，还有失去你无法接受的委屈，我不知道你对男人的优秀是怎样来看的，但是平凡的我对你做不出无情的事。
爱，由一抹笑容开始，由一个吻来成长，由一滴泪来结束。我不责怪你的离去是你的错，我很了解你现在的处境，我也不会怪你为了你自己的未来放弃我们现有的爱情，因为我知道什么都是有原因的，也是有必要理解的，只是这样的理解真的很难让人坚持下去。三个人的爱情，如果都受伤了，那是最大的伤害，无论对谁，都是彼此爱情的终结。如果有两个人能结缘，至少会让另一个人懂得放弃，接受现有的生活。＂近水楼台先得月＂，看来这话一点也不假，因为不在一起，所以会疏远，所以才让你对现在的我不了解。因为爱你，所以我选择的无可挑剔的接受你；因为爱你，所以我选择了全心全意的呵护你，虽然有点过头，让你有过对我失望的时候，可是我真的是想对你好，没有丝毫对你不利的恶意。不管历时几月、甚至几年，我都要写完这份信，到最后可能只能给你留下我最真诚的祝福，希望你带着我给你最真诚的祝福和你的家人及爱人好好的生活，因为我无怨无悔的接受你赐予我的离开。我了解你，我也理解你，就是不能与世有太多在抗争，所以我们只能接受无法逃避的现实生活。无论未来你的幸福与否都是自己的选择，每一天的脚步都不会重新走过，走过的痛苦希望你好好善待自己。庄子说的过，人就是为了活一口气，也只有＂气＂才是自己的，形体只是万物的和聚。
琼，就算以前的我毛病多多，但现在我真的可以为了你改变所有，我也祈求过你，祈求过上苍，同时也做过承诺，如果机会总是给有准备的人，那么现在我已经为你准备好了，希望我们能再互相接受一次。相处就是为了相互改变、相互适应，我不认为自己是朽木，我也没有在你面前把自己伪装起来，两个人的生活就是彼此的了解，爱一个人就是爱他的缺点。可是我很珍惜我们的爱情。真的很在乎你，在乎到只要离开我的身边我就提心吊胆，甚至觉得是一种本能的反应。我知道对你好多次的关心和怀念都没能让你切身体会到，因为我想让你通过你每次不留意别人对你的牵挂让你长大，想让你知道，不是你一个人对自己的放心就能让所有的人对你都很放心，因为有人一直牵挂着你，就是微小的细节都很在意会不会对你造成什么伤害。或许就是对你顾及的太多，泯灭了你更多的孩子气，一种感情的叛逆油然而生。千份情，万分爱，化作了太阳的祝福，月亮的思念。爱，夹杂在里面的东西太多，以至于双手送出的温暖永不及一根指头造成的伤害。或许爱就是这么脆弱，脆弱的一点伤痛都会永远的留在心底，然而更多值得我们来欣慰的东西却转嫁到了另一个人的未知动作。
我们交往已经一年多时间，但却有着非同一般的感情，或许就是从那次偶遇的谩骂中结下了不可逃避的缘分，或许就是从那次忍不住偷偷吻你的同时开始了我们的感情，或许是从那次傻傻的**中使我更加不能忘记你，确定了你可以让我爱你一辈子。如果不是你那次让我措手不及背后的拥抱，我不知道你还会不会再伤害另一个＂可怜虫＂，钻进别人的怀抱就不要把他的心偷走。我已经被爱侵蚀的没有了自己的灵魂，我不知道爱现在对我来说意味着什么。这一抱软化了我整个人，甚至把灵魂都寄托在了对你的爱上、把生命都交给了你。我不知道你和他曾经经历过什么，有多少的恩恩爱爱让你能从头再来，是什么让你们能再次恋恋不舍，但是我爱你还是刻骨铭心的。如果你追求的是他能给你无忧无虑在生活，我倒愿意为了世俗抛开现有观念。但是，你也要知道我是真心实意的爱着你。我们的感情虽不是梦幻般的，但我绝对不会为你制造梦幻般的生活。我有我自己的理想和打算，我也不会让你的生活捉襟见肘。其实我更多的顾虑不是让你的物质生活会不会丰富，而是在我的身边你会不会后悔。如果＂下辈子＂不是托词，我宁愿这辈子就够了，我不期待下辈子如何如何的好，如何如何的相爱，下辈子就算我会活在你的空间，我也不会把对你的承诺变成没有兑现的托词。
北方有句话说的好：＂夫妻的饭是吵（炒）着吃的＂，我不相信世间有不斗嘴的夫妻，如果是两个人意见的不统一你就当成了是感情的不和，我真不明白你是在接受生活还是改变生活。
接受你现在给我的局面，我真的很痛心，你这样对我，就像是一位善良的母亲为了丈夫而抛弃了自己的孩子一样，我是那么的可怜，是那么的希望你能再次抱起我。然而越是期望就越是失望，在失落之后还有更多的伤心和痛苦。人在最无奈的时候就是不能把自己的心掏出来让对方看看，如果一切都是那么显然，我不知道你迷失在了什么地方。
你要知道，同时你也要做好准备。这是我替你不成熟的顾虑，或许是多余的，但也是为了你。如果你嫁给了他，你需要这些问题考虑：
1.你真的了解过现在的他吗？对于他失望后的离开和匆匆的到来，你相信有永远的放不下吗？如果真的有，我倒很怜悯他的痴情。同时你是否也做过成熟的打算？人无远虑必有近忧。
2.他真的能接受现在的你吗？如果能，我倒很钦佩他也有如此在胸襟，在自己的爱人离开自己之后还会一如反顾的接受。以前的牵手并不代表他会牵你一辈子，＂过家家＂的饭，总是不能吃的。除非我是你的精神垃圾桶。
3.他真的是为了爱你而娶你吗？如果是，我倒很赞成你的想法。如果不是，善意的谎言可能拯救不了你一往情深的痴情。
4.你能接受为了他而永远的放弃现实的生活吗？如果能，我真的很对不起你！爱上了你，却伤害了我们。
5.你是否考虑过，如果所有的情况都不是他能答应给你的，或者是能够做到的，你情愿接受自欺欺人的想法吗？如果回答是为了家族，我倒不认为你很伟大，就算自己不心疼自己，做母亲的也不会让自己的女儿付出自己的一生来换取他们的后半生。如果还没有考虑，那你也不要对我有什么成见。
6.如果我要为了真正对你的爱情和你在一起，为你等到生命的终结，不论换来的是同情的泪水还是无所谓的问候，我都无怨无悔。你是否也想过今生不和我在一起是你绝对无悔的选择？
我知道其实你是也我难过，我没有尽到应尽的责任，如果能再对你好点，摒弃自己＂大男子主义＂的理念，或许也就是另一种局面。如果我对你的伤痛真的在所难免，那么我知道你很后悔当初和我在一起，所以我说自己是个最大的骗子。让你接受眼前的这一切，我知道你也很为难，但是如果一个平凡的女人想要为家族做点牺牲，你必须考虑你能接受的条件和忍受的痛苦。如果我们生来就很平凡，你就不要考虑是否能做点伟大的事情，不要觉得什么都放不下，不是菩萨就不要觉得自己能普度众生，我们头顶没有替别人免除灾难的光环，所以我们拯救不了整个世界。我很想替你承担眼前的一切，可是我的出发点总是让你无法相信，既然爱你到了这种程度，能为你做出牺牲，我不明白你为什么总是躲避。请你也想想我的处境，我也是家人的独子，如果我能像他这样做你才能接受我，我只能选择我是孤儿。可是爱一个人，不能把自己的良心也爱没了。我对你讲出了最后的底线，可是你却佯装不懂，我还不如把这点可怜的爱收回来。
我想：一个女人若对男人有了情意，根本就不必什么理由，而且，女人们的理由，男人根本永远也不会明白的。所以我真的不明白你离开我的理由，任何时候我都想不通。就算理解能让一切销声匿迹，可是毕竟是不知情的理解。我不会让不明白的事情永远让我糊涂。我很想让你能好好生活，但是现实会告诉我你的作为对自己是在负责还是惩罚。
当我把自己比作甚至不是人的时候还是没能让你明白我对你的痴情，挽留不了你离去的心，在你看来，我做出的承诺已经没有任何让你相信的理由，我的感情已经对你无所谓付出多少。我也不想自虐，只是处于对感情深处的挽回，我真的可以为你改变我的所有，只要你真正的再相信我一次，就一次，人说失去了才懂得珍惜，现在我才真正的体味到了失去了你的痛苦，跪天跪地就差给你跪了，我对你的爱，足以让我跪倒。因为你再相信我一次，我真的不会再像以前那样不顾你的感受来对待你，因为我也不再小孩子气、不再自以为是。无论我们的以前是多么让别人羡慕，我也不愿再提起了，对你来说我的错太多了，解释，永远都不会让你明白我的感受，对此我后悔的肠子都悔青了。解释不清就让它永远的变成误会，总会有那么一天，所有的误解和抉择都会显现出它本有的意义。或许提起之后对你来说都是伤痛，我宁愿让你高兴的同时误解我，我也不想把自己真实的想法再给你倾诉，让你当作是对我自己的开脱和虚伪的掩饰。有时候觉得自己太过完美追求于爱情，无论是上天的安排还是命运的挣扎都让我对爱很惆怅。可是对你，我总有那么多的放不下，以为对你太了解。
为什么我对你母亲说让你出去几年，因为人是社会的人，人需要与更多的人打交道，我们都生在农村，曾经都有过放飞自己的梦想，难道为了这个就不该付出行动吗？公务员如果是你孜孜以求的梦想，那么正好他也迎合了你腐朽落后的思想，男耕女织对你们往后的生活或许会有很现实的意义。如果改变你的现状是那么容易，我真后悔自己当初的顾虑。
因为我们已走的太远，以至于忘了当时为何而出发……
现在，或许还来得及，我不敢说你不回头就不会幸福，我最大的祝福就是你能幸福。或许我左右你的太多，让你迷失了自己，可是我的好心对你绝不是假意。我们的路都是自己走出来的，家人的操心或许会让我们受益一辈子，可是必经的路，却是我们无法避免的。走过了，记得回头看看，不要迷失了自己，也不要走的太远，以至于忘了当时为什么而出发！
有些习惯我还是要告诉你：注意个人的卫生，这样对你有好处，我希望你能长命百岁，我不想在我有生之年听到关于你不好的消息。身边的细节或许我们大意了，可是就不代表有些事情不会在自己身上发生。
越是到后来就越是绝望，没有再继续写下去的原始动力，因为我不知道这样给我带来的结果是什么，我也不知道在顾虑什么，就是有种心力憔悴的感觉，感觉继续下去会让我崩溃。
痛苦的不能自抑的时候，我想找你说说话，可是在电话里，你已经不象从前那样乖巧的听我说话了。当我得知，你现在有一个新＂男朋友＂（暂且称他为你的男朋友吧）的时候，我心里承受着很久以来没有过的痛苦也压力，我懊悔，我痛恨，恨自己，同时也有失望。爱上别的人没有错，只能说我没能力，拴不住你的心，也许他是爱你的，也许说我们一年多的感情不如现在他带给你短暂的欢乐。正如你所说＂他对你好，不会和你吵架＂。我只能说在有些方面你还小，真的还小。你还有许多事情不懂。但我了解你的脾气、性格，当然你要是真改变了，那也未尝不是一件好事。以前你总对我说的那些，爱我、这辈子死心塌地跟着我、嫁给我，可你现在是不是也在对着别的人说这句话呢？是不是无形中扇了自己一耳光呢？兑现不了，就不要许诺，因为它会变成谎言。当许诺的太多，我这个在你嘴里将会成为最幸福的男人转眼变成最失落的男人的时候你的鼻子就会慢慢变长了，是不是也就失去了做人的根本了呢？其实你应该懂得一个道理，把爱情当作口香糖的人,一辈子得不到真正爱情，到底是谁在一直支撑，谁一直在坚守？谁放弃了谁？不管怎么样，你还是做出了你的选择，走出去了这一步，重新开始谈了男朋友。其实你也不知道跟他究竟会不会有结果，不是么？拿自己的现在赌明天，赢了，不会盆满钵溢。但是输了的话，到那时，就算有人来安慰你，这些安慰在你眼力可能都会变成嘲笑的。好吧，我现在做为一个旁观者，一个你的前任男朋友，我知道你不愿意我过多干涉你，我只能静观其变。但人总有自尊心，总有那么一点点面子。如果你以后走的不好，只会让别人看到笑话。是的，你身边始终对你追求的人都很多，你有着不错的人缘，而且人又和善，我想很多男人会对你动心吧，就象现在这个男人，我不知道他是否是真心对你。我现在烦恼他以后会不会让你伤心。分开了3个多月，但是情感的变化却是那么的迅速，经过这些痛苦的日子，我慢慢感到自己对你的感情只增不减。周围的人也都告诉我。这个世界上除了爱情、还有很多事情需要你去做。对我而言，爱情是你，错过了你，任何事情都来不及了……
我们认识一年多，确定关系真心相爱也一年了。
说到这里，我更要对自己谴责，这一年来，的确没能给你带来些什么，相反我在你心上刻下让自己触目惊心的伤痕，和对你的身体上的伤害！虽然是无心的，但是对你造成的伤害，是我这辈子永远痛恨自己，没法释怀的。你对我说，自己好好过下去，做爸妈的好儿子，我更没办法坦然的让自己这么活下去，我没法平复自己内心对你的愧疚…….
一直以来我为着我们的感情坚守着，一直坚守着。不愿意任何人来破坏丝毫，因为你在我心里是那么高高在上，我拿你比自己生命要重要。曾经你笑着说我是好男人……
现在我只能笑着流泪回想这些话。
我知道，你对我的感情是后期我对你的伤害慢慢累积，让你慢慢失去了信心以至于后来我们象一对刺猬抱得越紧给对方的伤害也就越深，我们抱的太紧，没有给对方留下任何空间，也许那会我们还都不懂的如何相爱吧。
记得刚开始在一起的时候，我脾气不好，后来是你，因为你，我慢慢改变着自己，脾气慢慢的缓和很多……
对于你，除了感情上原则的问题，我什么都让你，什么都随着你，也许我在有些方面有些愚钝。不懂得在平时生活细节中怎么去体现对你的好。所以到后来你对我总结一句话＂你对我不好！＂
我承认我是个容易吃醋的人，看到别的男人给你信息电话，总是想问个明白。但是我心理信任你，我知道那些都是你普通的朋友，但是你从没体谅过我这种心情，也许有一天对你的感情会慢慢随着时间消逝，但是那些回忆，我永远没法忘记……
有太多的话想对你说，我不知道怎么样才能挽回你，从前的那个琼现在也许不在了，可我放不下你，我没法抹去回忆，我没法把积累的感情一点一滴的慢慢忘记，我忘不了…..
这个世界上没有任何一个女人能与你相比，在我心理，谁都比不上你，你是那么的好……
琼，原谅我在吵架的时候 无心的说的那些话对你造成的伤害，那些都不是我愿意的，因为我怕失去你。
如果再回到从前能否与你还能相恋？我一定会珍惜，一定会好好珍惜你啊……可惜现在你早以离我而去，剩下我自己再原地等着等着……谁能帮帮我，让你回头，让我拥有你一辈子？还有人吗……
我想让你跳进我的心里去看看，那里塞的满满的都是你。我想把心掏出来送给你。只想让你明白从始至今，我的心里到底是怎么想的，我是多么的渴望与你这么一辈子走下去。
不能了，不能了，永远都不能了。
物是人非事事休，欲语泪先流……
多少个寂寞而黑色的夜晚，我孤独坐在桌前一次次伏案起笔，写下了我这一年多来对你心爱的心切。
也想让你对我现在有一个粗略的了解，不知道我们缘分的天空是否拥有双曲线，爱与痛在梦想的边沿变得拥有实现。对于你的一切，我深有了解。我很喜欢现在的你，当然也包括你以前的单纯的，我也没有必要对你的以前有过多的了解，因为在你以前的生活中，我似乎还没有出现，在你以后的生活，我会像一只孤雁，惊鸿般地闪烁在你的眼前。
每一次的期盼，都犹如在朦朦胧胧的状态中对你渐渐地产生了喜欢，我一直都把这种如同生命一样的情感称之为爱情。我们都是80后的人，对一切世俗的观点看的很淡，我也不相信这个世界上有多么的纯净，因为我很早的以前的那一份感觉，早已经在每一个阴郁的日子破灭。
还记得那时候的我，可笑而带有荒唐，但是那份年少单纯的爱并没有改变我现在对你爱的质量。至少年少的爱是这样的，也是最真挚的爱。
我们都会随着社会不断的而变化，把爱的浓度世俗化了。我们都不再会变得那么单纯，但是却很在乎每一个人的说法。你在那些最伤心的日子，我也独自的一个人哭泣，很希望这一份痛苦降临在我的身上，让我去给你承担。在现实的面前，这一切的一切只是一份幸福的安慰。所以我只能够在心里默默的支持你——我最亲爱的你。在这段时间里，听见你哭泣的声音，我也默默地在世界的另一个角落里默默地流泪，我相信时间会让一切过去的，也希望你在每一个日子都拥有阳光般的快乐。年少的爱，总是有点轻狂，总想替一个女人承担一切，一些事情一旦发生之后，我却感觉到无能为力，我才真正的明白一个痛苦是另一个人所不能够承担的，另一个人只会替你分担一些重量而已。作为男人的我，对一切世俗的观点都看的很淡，也没有更多的权利去了解一个女人的以前。＂过去的就让它过去吧！＂总之感觉这句话说的很轻松，有事情在别人的世界是永远不会过去的，只会随着时间的流逝而让那些伤心的往事变得更加久远。总有一些人在这一辈子的生活过程中会记住些什么，就好比一面镜子打碎了再粘在一起。但是那种浅显的痕迹只会随着时间的变化而变得久远。
在我们求学期间，没有太多的事情值得我们去为之伤心，时间总是匆匆忙忙地过去，一不小心就会发现三年已经成为一个瞬间，偶尔有一些淡淡的回忆，也不再是曾经那么的伤痛。快乐的人总是拥有最多的快乐，即便在某一瞬间拥有了悲伤，也会淡淡让它烟消云散。而你就是最快乐的人，我把所有我的快乐都给你，让你的变得更加快乐。
我承认是一个很孤单的男人，拥有太多的快乐也只不过是一种浪费，所以我要把我的那些快乐都献给你——我最爱的你，我总是喜欢在孤单的日子，回首那些幸福的往事。
往事里记录着有你的一颦一笑，你那恬淡的笑容一次又一次留在我的心间，爱就在那一刻拥有了开始，情却早已经萌芽。无数个幸福的日子，我努力地把它编织成一段幸福的回忆，那里面有你的过去，有我的过去，有你的未来，也有我的未来，还有我们的未来。爱就是这样的，淡淡地如清泉一般地流过。有从前、有未来，没有从前的爱是人生的一大残缺，我有了很充足的准备能够接受你的从前，有足够的把握让你过得更加幸福。我很愿意在未来的日子，不管有多么强烈的暴风雨，我都愿意和你一起承担。希望你能够接受我这份最真挚的爱，年少的爱在此刻变得更加成熟，年少的情在此刻变得充满了活力，我在每一个忧郁的日子，幸福地迎接着你的来临。想对你说：琼！嫁给我吧！
一次次的惆怅和喜悦总是瞬间转世，耳边没有你往日的声音似乎一切都变的那么宁静，没有你的偎依走路似乎都不那么稳妥，感觉不习惯了这个缺少你的环境。一个人的梦中至始至终都有你在扮演爱情的角色，可是梦中初醒，这个角色却远在千里。慢慢的，在你的话语中我学会了调节自己，因为对你是爱屋及乌，所以我会因你而高兴，也会因你而痛苦。
宝贝，多么温暖的名字，我以为你会温暖我的一生，可是我错了。对于你的背叛，我真的没有一点准备，究竟是爱情不再，还是怪魔鬼的诱惑。当爱情出现了信任危机，苦心经营的幸福，顷刻间变得一无所有。
宝贝，请容我再这么亲昵的称呼你一次。如果为了爱，我伤害了你，我真的很抱歉，因为我真的很爱你，或许彼此的给予才是爱情的结晶；如果不是为了爱情，我向你忏悔，我真的没有想过我们能有现在，因为我对你一直心存梦想。如果你幸福，甘愿永不相逢！
如果需要为你等候，我愿意笑脸相迎……
纸短情长，再祈珍重！