笑话集原创笑话精品展第三十二期
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1、篮球说：＂我好惨呀，天天被人用手打。＂
足球说：＂我更惨，天天被人用脚踢。＂
乒乓球说：＂别提了，我天天被人用板拍呢。＂
棒球说：＂你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。＂
保龄球说：＂我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。＂
气球说：＂放屁，我就天天被人吹嘛！＂
2、孙悟空算账——猴精
孙悟空憋尿——猴急
五指山镇孙大圣——封猴（侯）
孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚
孙悟空三打白骨精——除恶务尽
孙悟空的趁手兵器——光棍一条
孙悟空的救命法宝——三毛
真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）
3、古诗填空：
1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。
2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。
3.但愿人长久，（活到九十九）。
4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。
5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。
6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。
7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。
@浮山一叶
4、学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？
老师：是这样的啊！孩子。
学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？@付程程
5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:＂同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？＂
同学们齐声回答:＂＂非常开心＂
老师:＂那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。＂
这时一个后面的同学抢着回答到:＂阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。＂@yuchueng319052
6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：＂你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？＂
小蛋：＂老师我画的是漫画，快不来的！＂
体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：＂怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？＂
小蛋：＂老师，我这是在操场漫步啊！＂
周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：＂小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！＂
小蛋：＂教练，我喜欢动漫啊！＂@云飞扬
7、老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？
老公：习惯了！
老婆：啥意思？
老公：和你结婚，哪天不是末日啊！@Yongforever
8、马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。
蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：＂哇，他们在玩网恋啊！＂
鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。
老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。
猪：别跟我谈智商，伤不起。
蛇：每次去买东西，总是有人对我说：＂我看你往哪里掏钱？＂
鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：＂那位美女在钩引你呢。＂
牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声＂妈＂了。他对我说：＂妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。＂
9、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
…
男：好了，送给你！
女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？
@xianruo
10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......
女朋友害羞地问：为什么呀？
同学：他的死，哎，重于泰山啊！papar333
11、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？
儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？
儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！
妈妈...@付程程
12、六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…@搞笑娱乐汇
13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？
老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
我：可是这鱼快死了啊！
老板:没死，天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈
14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：＂土地公公偷看怎么办＂
妈妈笑了：＂土地婆婆管着呢，他不敢偷看＂
15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：＂大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？＂
＂是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候＂大姐说。
16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。
无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：＂猴哥，只有咱俩一起过日子，才能过到猴年马月啊！＂@史义远
17、母亲：＂今天的数学作业是什么？＂
儿子：＂根据自己的见闻，编写一道应用题。＂
母亲：＂你怎么编的呢？读给我听听。＂
儿子：＂1+1+1-1=1＂
母亲：＂你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。＂
儿子：＂我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’， 就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。＂@Noweishu
18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：＂我没偷东西，这个包是我的！＂
警察质问：＂那你说说，这包里放的什么东西？＂
赵大爷：＂都是我日常用的东西。＂
结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。@xinxing
20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了＂蒜你狠＂，姜写上了＂姜你军＂，糖写上了＂糖高宗＂，蛋写上了＂火箭蛋＂，牛写上了＂牛魔王＂，谁知羊写上＂喜羊羊＂后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：＂那你就写上＂羊‘高’疯吧＂。@余跃军
21、画蛇添足新说
老子：非大智若愚而不能画之。
孔子：有足者，仁义之蛇也。
公孙龙：有足之蛇，龙也。
农民：画蛇添足者，城里人也。
洋人：蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家：美术的抽象最早源于画蛇添足。
评论家：蛇有足给人类的审美带来了困惑。
记者：画蛇添足者是谁？还没下岗吗？
集邮者：此乃稀世之珍品也。
画家：此乃漫画也。
厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。
社会学家：画蛇添足者，乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!!!@七叶一枝花
笑话集原创笑话精品展第三十一期