暴风雨中的女孩

　　 小时候很喜欢大暴雨，希望雨越下越大。因为那样的话，池塘里的水就会漫上来，淹没了大路小路。然后我就卷起裤管，光着脚丫在浑浊浊的黄泥水里嬉戏。有时候，池塘里的小鱼小虾会浮到水面上来，我拼命地追赶小鱼小虾，常常一条也没捞到。可这并不影响我心情。因为只要在水里玩就足够让我开心的了。更何况那时候我总能想到很多花样玩法来。淘气的我把自己的小自行车骑出来踩在水上，感觉像是水车。这时候，奶奶总是撑着一把伞，手里拿着另一把伞，站在不远处的雨中望着全身湿漉漉的我，心急火燎地喊我回家。每次，我嘴里都应着＂好，好＂，但又自顾自的玩。多么淘气的假小子啊！
　　 长大一点以后，我就不那么喜欢雨了。没有了那种欣喜若狂和像地里的庄稼那样对雨如饥似渴了。后来我逐渐对雨没有了感觉。再后来我竟有些讨厌雨了。也许是雨淋湿了我的头发，有损我形象：也许是雨在诗人眼里是渲染悲伤气氛的吧！
　　 现在我却渴望下一场大暴雨。其实我见过的雨并不少，或大或小，或绵绵细雨，或滂沱大雨。但记忆中却很少雨能让我刻骨铭心。记得初一的那个夜晚，我下晚修回家。整个天空都是暗紫色的，很漂亮，电闪雷鸣，但没有一点雨滴。好像闪电婆婆和雷电公公在吵架，吵得很凶，整个天空像是玉皇大帝发怒的脸。我知道这是暴风雨来临的前奏，所以我拼命往家赶，钻进自己的被窝。其实我没必要害怕，因为这种情形在我家经常上演，可谓是家常便饭。这种气氛也经常笼罩着我们全家。闪电婆婆和雷电公公就像我爸和我妈，经常吵架，从年头吵到年尾。只要一吵架就得下雨，一下雨就得淹没庄稼。我不知道他们为什么而争吵，反正从我记事起，从我与他们一起住时起，我就记得他们总是吵架。一点鸡毛蒜皮的小事也吵，也总是没完没了。妈妈和奶奶也是经常吵，一般都是为了钱和柴米油盐的事情而争吵。我们家并不缺钱，但不知道他们为什么会为了钱而吵。我觉得很奇怪。但我深知这种婆媳关系很难解决。所以我不想介入，也从未介入。这种家庭氛围让我极度缺乏安全感。我总是把自己关在自己的小房间里，即使发呆也不愿与他们任何人说一句话。不知从什么时候起，我的心里就立起了一面厚厚的墙，从此不愿意任何人踏入。所以亲爱的亲朋好友们，请你们不要再让我打开心窗说亮话，或让我告诉你们我心里究竟是怎么想的。我只能说＂对不起，我不相信你。＂这个世界上，我只相信两个人，那就是我自己和我的影子。嘿嘿~~~
　　 我常常觉得自己是一个人，一个孤零零的人。虽然我有很多兄弟姐妹，但平日里我们都是关起门来干自己的事：玩手机的玩手机，玩游戏的玩游戏，上网的上网，学习的学习。孤独，彷徨，犹豫，无助，迷茫，恐惧…常常充满了我小小的心房。
　　 好想来一场大暴雨，和期待很期待一场大暴雨，让天公陪我哭泣。我觉得暴风雨过后一定会有彩虹。好想来一场风，好让它赶走我心里的阴霾。好想来一场暴风雨，让我心里所有的不快随着这雨倾泻下来。
　　 记得高二的时候，有一天晚上不知道为什么下起了暴风雨，白天还是很晴朗的。这场暴风雨来得很突然，我们刚回到宿舍，宿舍的门就被风刮得当当响，窗外的风呼呼地刮怒号着，电闪雷鸣，风雨交加。黑压压的天空顿时被闪电划开了，变得比白昼还明亮。我兴奋极了！因为我那时在阳台上刷牙，按道理到了规定的时间是不允许再开灯的，刚好我借着这闪电婆婆为我免费提供的＂电灯＂，就不用黑灯瞎火的洗漱了，也不用被楼下的舍管阿姨用猪叫般刺耳的声音震破耳膜了。这时宿舍里最娇小的女孩哭了，显然是被这位暴风雨大哥突如其来的＂阵势＂吓到了。宿舍里的其他女生也放下了自己的事情，跑去安慰她。我们宿舍那位众所周知最温柔的女孩，搂着她，捂摸着她的后背，并一遍一遍地说＂不怕，不怕，有我们在。＂多么温馨的画面，我很想用相机定格这画面，可惜没有。我也跑过去，看看是什么情况，结果看她害怕成那样，本想安慰她，却脱口而出，＂却，有什么好害怕的，不就是一场暴风雨嘛！＂＂去，滚一边去，有你这样安慰人的吗？＂舍长训我。无奈之余，我只好继续回去刷我的牙，接受暴风雨的洗礼，享受闪电婆婆的免费＂电灯＂。我心想，此女子肯定是从小依偎在父母的襁褓中，没有受过伤害，不像我们这些假小子，风里来，雨里去。我不知道我的那句话有没有伤到她那颗敏感而脆弱的心。只觉得她那颗心一定是世间最完好无损，单纯美好的。
　　  我很享受这暴风雨带来的凉凉的快感。当时我很想冲出宿舍去，让这雨打湿我的脸庞，滋润我的心田。我站在窗旁，望着窗外那被风刮得摇摇欲坠的树和倾盆大雨，想象着自己站在雨中，被风雨刮得满脸憔悴。我觉得这场景很适合拍一部电影，电影的名字就叫做《暴风雨中的女孩》。而我就是那个女孩，主题曲就叫做＂让暴风雨来得更猛烈些吧