殘酷朲苼

　　一切都是悲剧的开始,也是悲剧的结束.
　　2004年对我的家庭来说.简直就是一场灾难..一场我承受不起的灾难..它让我明白了好多好多。.让我知道人间的不公.感到深深的不平.明白了自己的渺小.而我们只能够随命运之神的摆布吗?.
　　一场突如其来的偷窃,我的家被血洗一空,虽然没有受到什么损失.
　　但是每个人的脸上都写着难过两个字.谁会希望自己生活了将近10年的家被人糟蹋.被人侮辱.难道它就没有尊严吗?那些混蛋就没有想过他们摧毁了一家人的希望?那些人渣就没有自己的家吗,有本事你们就站在一个对老天不公的男孩的立场上想想,如果你的家被人践踏,你会怎么样?你难道不会心痛吗?就因为你自私的想法,一时的对金钱的欲望摧毁了一个美满的家庭.而我却换回了一个破碎家庭的开始.
　　我承认我妈妈很好强,她永远不服输.她是个女强人.她的个性很冲动.受不了刺激.但是她却爱着任何一个亲人。她对待任何一个亲人都比外人好的多.她对外而不对内。也是因为妈妈我们家才会有今天这样的成就。.当然。其中也有我爸爸的功劳..但是因为爸爸的错信人。让我们产生了对他的不满..
　　而我爸爸.他懂得做人,脾气好,对人有厚道,来不得半点虚假,对每个人都很好除了对自己的家人。对家人的关心不会用行动来表达.就是因为这些原因我和他之间逐渐被疏远。我和他也没有什么感情可言.也许一开始我就是以仇恨来面对这场父子关系。
　　婚外情,这种事情也发生在我的家庭.发生在我所从小到大又敬又怕又恨的父亲上.虽然小时候,我躲在角落里看着爸爸与妈妈为了一些商业上的事情吵架,甚至大大出手.结果妈妈每次都被打的青一块.紫一块.连短袖都不敢穿.事后,妈妈总会默默的伤心,独自忍受那心灵上的痛,这是肉体的痛都无法比拟的,妈妈为了不让我和弟弟知道.第2天强装开心的和我们相处着,而我最爱的奶奶却只能一次再一次的劝架.一次又一次的苦苦哀求着.奶奶从小把我带大,是我最爱的亲人.我痛恨自己的无能.我只会用眼泪来诠释自己的不甘,愤怒与无奈,认为自己太小了,没有能力阻止.强烈的希望着自己快点长大.只要长大后。我才能维护我妈妈,才能保护她不被别人欺负,我会永远站她的身边,因为她是我最爱的妈妈,她对我的爱远远超过了我对她的恨.不管妈妈做错了什么,我都支持她.我知道当时是我爸爸的错.是他放不下面子,是他不服妈妈的个性.就在1年前,爸爸和另外一个女的好上了,我心里明白爸爸是被妈妈逼的没地方发泄。随便找了个女的,且很年轻.而那个女的也许是因为爸爸的金钱与魅力所吸引和爸爸同住在外面.因为事情的败露被妈妈发现,妈妈为了不让我和弟弟知道。一直瞒着我们,当时我也只是认为他们又是在冷战期间,谁都不愿意理.可是我发现妈妈不开心而且喜欢对我发泄她心中的不满.我忍住了我的高傲的自尊心,因为她是我妈,我不能反抗.也许是爸爸把这种事情做的越来越明显,经常不回家,妈妈受不了,把事情揭露了.爸爸觉得羞愧更加不敢回家,而那个破碎的家他却没回来过,但是妈妈却不能容忍爸爸和另一个女人在一起的现实,每次都与爸爸纠缠不清.其结果也是每次都以暴力来解决,而我始终都站在妈妈那边,帮着妈妈说话.不准爸爸欺负他.就因为这样.我们父子俩大打出手,后果都是两败俱伤.从此我和他再也不是父子,只是互相熟悉的陌生人,他不把我当儿子,而我也不愿意认这样的父亲.
　　因为事情的严重性,妈妈那边的亲戚都来到了JA.来挽回一场破碎的婚姻,最后双方妥协了.而我却选择了不.我和他已经是敌人了,我也不在乎了.因为有他这样的爸爸和没有都一样,他从来都没有尽过父亲该尽的责任。他对别人家的小孩的疼爱.远远超过我和弟弟加起来的疼爱.他也只会对妈妈的恨发泄在我身上.他说过他不需要我这样的儿子.因为我不孝.他为什么不想想我这样对他.是谁造成的,难道你要让我一去帮一个从来没有爱过我的父亲.而不去帮一个一直疼我爱我的母亲吗?我做不到两不相帮,因为我至少我是个男人.我直到现在还记得我的誓言,至少我还是个有血有肉的人.我知道什么该做什么不该做。我不会因为他可以让我失去一切而讨好他,虽然我什么都没有,但是我做人的尊严就没有吗.我不会向他要任何不该属于我的东西,甚至金钱,他说他的钱是他赚的,我没有权利管,他想怎么花就怎么花.说我不算什么,我到现在还算是他养我,在他的眼里我也只是个花花公子,什么事情都不会做.就因为这些,从我懂事以来,只要他会做的，我全自学,我不需要别人教我,我只想靠自己.来证明我并不是一个没有任何用处的人.而我也做到了.并不比他差.那我就在这里告诉他.我选择什么样的生活也不管你的事.就算我讨饭也不需要你来怜惜.我不需要你的假慈悲.你把你的好心肠去给那些需要帮助的人吧.至少我还有手有脚,我会做我该做的事情来补偿你(包括在影楼里打工).我没有你我照样活。
　　没有想到的是妈妈竟然会为爸爸哭着叫我让步要我和他和好.我没有答应,也无法答应.我还有我的自尊.我很懊恼.懊恼妈妈为什么要这样,难道就是想要挽回这个破碎的家吗?我不需要了,真的不要了,我受够了这种生活,我不想再看到他。当初我就是为了你.为了你不受欺负才与他决裂.为什么你会帮他说话,为什么?我不甘心.难道你就忘记了他当初他怎么伤害你的吗?他是怎么让我最爱的奶奶变成现在这个憔悴的样子,是谁让奶奶把眼泪都哭干,哭尽了。是谁当着别人的面说我最爱的奶奶的坏话。一切的一切是谁.仇恨使我到现在没有和父亲没有说过半句话,这样的情况已经整整半年了.而以前我和他的说话方式只不过是他一问,我一答而已.我想是妈妈的所做所为哦,使父亲产生了恨.恨妈妈使他名誉扫地.使他不能回家,使他连自己的儿子也没有了,使他的一切都没有了,父亲已经认为没什么东西值得他留恋了。他选择了离开。离开这个悲伤的城市。而妈妈给了他金钱上的支援.让他在外地发展.而现在与他所谓的朋友为理想而奋斗中.
　　而我呢?因为太多的无奈与伤心.小时候没有什么朋友,只有婕一直的照顾着我.小学一直不认真,但也在班上名列前茅.到了初中,因为我家里的情况和我伤害了我永远不愿意伤害的人.我自暴自弃.放弃了学习,我变的孤僻又自傲.给人的感觉总是那么桀骜不逊.我只会伤害一个一个对我好的女孩的心.我坠落了,抱着玩世不恭的心态和那些有姿色的女孩交往.而最终只会伤害一个个我好的女孩。当我每次心情不好的时候只会拿她们出气.而当我伤害过我曾经在乎的女孩.我都会试着补偿.只要她们送给我的东西.我都会永远留着.就算让自己的良心好受点吧.
　　只不过自己有着做人的原则,当我没有真正喜欢上那个女孩时.我绝对不会碰她.让自己对这种有个界限.而她们愿意和我在一起只不过因为我的洋貌和金钱,也可以这么说,当我哪天变的无法见人时.她们其中的一些绝对会选择离开.这个社会太现实了.不知道为什么我很欣赏那些内心美的女孩.而老天却没有给她们一副足够展现她们内心美的容貌.
　　抽烟.我不感兴趣,这种既浪费金钱又自伤身体的事情我不赞同.所以我连那个碰都不会碰。每当别人给我时.我只会说.我不抽烟.我不喜欢抽烟,并不代表我不喜欢泡PUB.因为我的学习不好。妈妈把我转到南昌读书.婕当时也在那.因为她对我的好。我选择了另外一种方式对她.让她选择放弃,让她讨厌我,我喜欢上了泡PUB.我喜欢那种黑暗.那种自由.没有任何的烦恼.我喜欢喝的是葡萄酒,我喜欢那种鲜红欲滴的感觉.给人以极大的震撼.但是因为婕.我放弃了.妈妈也不想看到我那样.伤心的诉说着她有对我抱有多大的希望.我又回到了正常的学校生活.在最后的一个月，我努力的读书.终于考上了重点,以刚上分数线的分数来结束了我的初中生涯。
　　高2..因为母亲与父亲的分裂..我又一次的迷茫了.我受不了那种环境,受不了奶奶因为操心而随着时间皱纹增多.受不了他们俩的语言攻击.实在是太不入耳了.我用网络来代替我的生活,用游戏的乐趣来替换痛苦,每天都上网,时间必须5个小时以上,一直到晚上的12点才想睡觉.第2天就在学校里补充睡眠,我曾对人这么说过，当有一天你没看到我上网了,就证明我已经不在这个世界了.我已经不在乎人家怎么说我了,学习也不在乎,每天上课只用能睡觉来麻痹自己的神经。从此我喜欢上了睡觉。每天都14个小时的睡眠时间,因为睡觉的原因.导致很少认真的听过一节课.我用对什么事情都无所谓的心态来伪装着自己.装的什么都无所谓.开开心心.其实自己明白自己有多后悔.而我能感到欣慰的是,就是让我遇到了我最好的兄弟,帆与王.阿彪.还有畅.我从他们身上得到了朋友中的信任.体会着以前没有的东西.来的是那么真实.我痛恨我以前用一时的精彩混回的却是伤害.而就现在的成绩我没脸见妈妈.没脸见我奶奶,就那些老师吧.把好学生当成宝,把坏学生当成是害虫.永远不会给好脸色看.只要你成绩差.不管你品德好不好.就是坏学生.他们却认为坏学生没有自尊.没有上进心.只是学校中的败类。他们知道什么,只知道表面.难道坏学生就不是人,就没有破碎的家庭吗?没有心如刀割般的痛吗?不需要为生活而忙碌吗?我想说对那些装着为人师表的老师说.当你们在骂一个学生低能时.你是在摧毁他的人生与自尊.不要以为你们老师就好.你们其中也有势利眼.难道你们就没有收过礼?没有私心?没有因为这个学生父母有权利所以对他万般奉承?你们照样得为这个社会而低头.
　　我痛恨这个社会.太残酷,太现实了.很小的时候,我就懂得善有善报.恶有恶报.但是当我见过，听过，周围的一些事情后，恶人照样为非作歹.而善人呢.却只能埋怨现实的不公.我动摇了.这个世界没有上帝.只有自己。而最好的办法就是靠自己。
　　我姨夫.他是个沉默寡言的人,他很喜欢我,以前他有个跟我差不多大的孩子,当我5年级的时候.因为一场意外姨夫唯一的儿子在河里游泳淹死了,也是我的表哥.永远的在这个世界上消失了.此后他把他所有的爱都用在我身上.直到第2个小生命的降临,才让他从伤痛中走来.而我也把他当父亲一样的看待,他对我的眼神永远是那么慈祥.使我深深的敬重这位长辈.但是.就是今天.2005年的1月3号.传来噩耗.姨夫在步行时被从侧面行驶的一辆车压到了大腿,现在情况不明,很可能一只腿不保.当时听到这个消息时.我傻了.我难过,伤心,痛恨..难过的是对我这么好的长辈就成了这样的命运.痛恨那个喝醉酒的肇事者撞到了我敬爱的姨夫.我想到了以后,想到了,姨夫变成残废.他们的经济来源从何而来.而姨夫却是一个司机.一个需要腿来刹车的司机.他难道不知道.他断绝了一家人的经济来源?他摧毁了一个人的一生吗?毁灭了一个人对这个世界的留恋.甚至会让姨夫产生没有活下去的勇气.我恨.我恨我自己.恨我没用。
　　妈妈和奶奶立刻赶往外地了解情况,肇事者好象很有能耐.想推卸责任.难道这就是人吗?他连做人原则都没有。根本的就不配是人.用自己的权利来蒙蔽这场车祸的真相.这个社会,就是这样,有钱,有势.就是你的天下.对你来说,你有钱.你就是正义的,你就是高高在上的,太多的不公道使我慢慢的对人世间的事情，有了更现实的看法和理解.那些贪官污吏，那些吃回扣收红包的大夫.他们不配称为医生.唉...等等..这些被污浊的人却快活的生活着。而那些命运不好的的人呢?没有生在大富大贵的家庭的人呢?他们就不是人吗?他们就可以被出生高贵的人所鄙视,所践踏.他们既不想过好生活，也不想没有尊严的活着.他们只想安心的活着，他们没做过伤天害理的事.只想活着，可是，连这点希望都不给他们吗？连给他们一个可以过生活的人生都不可以吗?但是就算他再大的本事,我想我们家就清家当产也会让他身败名裂们.我都会让他绳之以法,为他自己的过错而忏悔.
　　奶奶也因为担心,一天比一天老,我感到恐惧.感到无力感.我不想失去亲人.不想失去姨夫.我不想看到那个刚懂事的小表妹因为父亲的残废而自卑.我不想看到姨姨整天以泪洗面.他有没有想过,他亲手摧毁了一个美满的家庭.一个充满希望的家庭.
　　我也不会因为一次的挫折而让自己爬不起来,我得站起来,不能再这样无所事事了.我已经高三了.我一直到现在学习上还没有尽力过.如果我连力都没尽的话.我自己都会后悔.母亲的希望全寄托在我的身上.我不能让她们难过.今天一个好兄弟告诉我:一个人有多大的能耐就在这个时候所体现,当你面临困境时,你会爬起来呢还是倒下去?困难每个人都有,最起码的就是，不应该因为困难而放弃了自己.既然发生了这么多事情,你不想让别人失望,那你就更应振作起来,因为你就是希望.我知道你个性很强.你的能耐和你的为人都很优秀.只要你没放弃,困难算什么.我顿悟了,现在的我至少不会做因为困难而倒下去的人.我要为那些因为命运所束缚而站不起来的人做个榜样.我不会再迷茫了.我有了希望，有了目标.有着爱我的人和我爱的人.还有我那些肝胆相照的好兄弟.我们并不孤单.我们有着人世间最宝贵的友谊和最珍贵的爱情等待着我们.还有那些曾经对我们报以希望的长辈们..让我们奋斗吧.为自己的理想前进.当你的心找到真正属于你的方向时.你的人生也会跟着改变.
　　不要去等待机会的降临..而是需要自己去创造机会,而我们毕竟不是那种有着那种千万分之一幸运的天之宠儿.而我也不稀罕.我向往属于自己的天空.