原来我已经

　　光阴好混，日子难过。
　　母亲总喜欢用这样的话来催促我学习、向前进。我一直觉得这句话说不过去，感觉有自相矛盾的地方。当自己成为所谓的大学生、尤其是告别大学生活的日子一天天来临时，我才体味出这句话中蕴含的哲理。
　　我极端厌倦自己的专业，甚至愿意以退学的姿态来告别我的专业，但是父母希望我能够坚持，父母从我这里收获了一次比一次巨大的失望，我愧疚的心理使我第一次让父母的意愿决定我的行动，不忍心让父母收获如此的失望、乃至绝望。
　　可是我仍然痛恨我的专业，从来没有过把它学好的想法，哪怕一丝一毫，或是因为争强好胜的冲动。在以睡觉、吃饭、洗澡、拉撒、看书、东游西逛为支柱的生活中，我对成绩麻木不仁，只要不至于影响毕业，就懒得搭理，整日价浑浑噩噩，似醒似梦，全然没有我这个年龄应该拥有的激情、斗志，在以天为单位的漫长等待中盼望毕业的来到。
　　光阴如流水一般飞逝而过，四年也仅仅只是醒梦之间；
　　一天天等待早饭、晚饭时候的到来，恨不得飞上天把太阳推进群山的肚腹、大海的深处，让黑夜赶快来临，这样我就可以通过睡眠来忘掉我深恶痛绝的专业和没有尽头的考试。
　　做一天的和尚，撞一天的钟。
　　自己曾经想这样度过自己的大学生活。
　　然而即使这样，也没有办法做到。
　　终于想到改变。
　　＂改变＂只是个词语，它没有褒贬的意思，只要你愿意，就可以把褒贬的意思加给它。我想朝着好的、积极的方面改变。
　　是啊，自己还年轻，为什么不振作起来，给自己，也给别人、至少给父母，一点信心和希望。
　　那就先制订一份计划吧。这计划应该尽量详实、符合自己的实际情况。俗话说得好啊，凡事豫则立，不豫则废。
　　一次次这样想，也一次次制订计划，而且越发详实、可操作。
　　每一次都信誓旦旦，指天对地的向所有神灵表示自己一往无前的决心，却没有一次例外的，都还没有开始就已经宣告彻底失败。
　　一直以为自己是个意志岩磐的人，认为只要自己下定决心做的事情，绝没有做不好的，并常常用它来安慰自己，或许可以说是麻醉自己、欺骗自己。
　　梳理一下高中以来的点点滴滴，自己没有善始善终的完成过哪怕一件极小的事情，直到现在，自己一生的学校生活即将寿终正寝。
　　一个人连对于自己的承诺都不能践行，又哪里能够奢望他践守对别人做出的承诺。这样的人无疑是最悲哀的。
　　而我就是这样一个人。
　　对逃课习以为常，并以之为可以炫耀的资本，鄙薄那些从未逃课的人，嘲笑他们的怯懦；
　　对考试不及格失去最初耻于人知的忧愁，变得处之泰然，对于成绩优秀的人，一律斥之为＂傻子＂——连挂科这么简单的事情都做不来的人，不是傻子还会是什么；
　　我历来是个爱干净的人，打扫卫生的事情从来不落人后，现在的我已经达到能够看着垃圾积毫末以成峻峰、制止发出恶臭而无动于衷的境界，谁还会记得＂一屋不扫何以扫天下＂的废话；
　　与专业无关的书籍看的不是一般的多，乱七八糟，全凭着一时的兴趣，一提起专业，就对开创这个专业的人极尽诅咒之能事，对他的误人子弟进行恶毒鞭笞，却不想一想，自己当初填报志愿的时候一边看着电视、一边涂代码，自己把头伸进别人设下的圈套里，怨得谁来；
　　指斥所遇到、所听到的一切事情，和每一个人，在这个时候，把自己放在完美道德的最高位，似乎自己才是评判真善美与假恶丑的唯一正确的标尺，指摘一切，包括别人的相貌，把自己设想为潘安一类的奇美之人；
　　想要评价自己，最终都会落入这三个苑囿：高看自己，平时自己，低估自己。几乎很少有人能够走进第二个苑囿，绝大多数人都只能游走在另外两个苑囿，并且都自以为自己进入的是第二个苑囿。
　　而我，在高看自己和低估自己这两个苑囿里出出进进，时而激情飞扬，慷慨兴奋，藐视古往今来的所有名人英豪，甚至有点＂没有自己，地球就会停止转动、宇宙停止运行＂的可笑自大；时而陷入消沉、低迷的泥淖，拔脱不出来，把自己看得比毫末还轻飘，以为＂前途无量＂只是前人描绘用来迷惑欺骗我们这些可怜虫的，而我们的现实实实在在应该是＂前途无亮＂。
　　我善于幻想，无凭无据，绚烂夺目、激奋人心的壮丽图景在脑海里联翩起伏，热血燃烧，对生活充满了信心。由于经常处于这样的高度兴奋当中，导致一个严重的后果：每天晚上都辗转反侧，难以入眠，睡眠质量极其恶劣，每天都疲惫不堪，学习效率急剧降落。
　　善于自省，我不知道这是不是一个值得让自己高兴的事情，每次回想起自己走过的路途，虽然没有犯下什么大过错、大罪恶，然而平平淡淡，一次次扼杀父母的殷殷希望。每当想到父母的满脸风霜、日渐暗淡的目光，全身忽然燥热起来，犹如被投进了太上老君的炼丹炉里，每一个毛孔都焦灼不堪忍受，汗流浃背；继而一阵冰凉从腰部脊椎飞速扩散、蔓延到全身，浸入骨髓，犹如腊月天里一丝不挂跳进河湖里、然后爬到岸上静静的站立着，全身没有一丝温暖的感觉，而且周围还是皑皑的白雪；待一切平静下来，额头上、脖颈里、后背上，全是粘呼呼的汗，用手摸一摸，如同刚开化的冰雪。
　　在自省的时候，我从来只看到自己的不尽如人意、甚至过错与失败，对于父母的浩浩荡荡的感激和愧疚也在这个时候泛滥得一塌糊涂。
　　说真的，我的几乎每一个晚上都是在幻想和消沉低迷的自省中度过，这对于精神以及身体都是一种煎熬和摧残，每一次这样的经历过后都是身心疲惫，这样的日子如果长久持续下去，我不敢设想自己以后的身体健康。
　　我不愿意敞开心扉和身边的人交往，不是高傲、骄矜，也不是自卑、惧怕，更不是厌恶、憎恨，仅仅是因为懒于交往，我的懒惰情绪已经达到无以复加的、无可救药的荒唐境地：觉得和别人打一个招呼，哪怕只是微笑一个都足以令自己感到疲惫不堪。于人情，于世务，我都没有主动的态度，被动、消极是我待人接物的长期而尚未改变的态度。
　　每个人都有自己的兴趣爱好，体育，音乐，艺术，文学等等。我自然也有，但是我的兴趣爱好远远与潮流、时代不合拍，我不喜欢新鲜事物，凝结着岁月、历史沧桑的东西是我最为神往、憧憬的东西。别人的兴趣爱好坚持发展，总有机会得到一技之长，为自己带来机遇。我不可能拥有这样的侥幸，先秦散文、两汉大赋、唐宋诗词、八大家散文，古筝、二胡、琵琶，国画、书法，哪一样都心驰神往，哪一样都从不上手，就这个样子，如果别人对我还抱有丝毫的希望或者信心，我自己一定会表达出我最大的愤怒和悲哀。
　　说出下面的话来，每个人都会表示出不同程度的鄙夷或者讥笑：如果我是一个孤儿，那么我将能够凭着自己的性子做出任何事情，杀人放火，为非作歹，在我心灵的深处，确实有着这样危险而阴暗的憧憬，我并不是向往血腥、暴力，只是单一的认为率性而为实在是一件再畅快淋漓不过的事情。然而，很幸运，我的父母身体健康、并且可以长寿安泰，因为有了他们，我没有走错误的道路，虽然走的只是崎岖、艰难的小路，但是已经弥足珍贵。
　　我偶尔冒出来的思想连自己都惊吓不已，我最讨厌这样的人活着事情：浪子回头，弃暗投明，以德报怨。这三样，于人，于社会，无疑是宝贵的，但是在我的眼里，这都是值得鄙夷的。我希望坏人永远是坏人，万万没有必要、也不应该尝试改变自己成为一个世人眼里的好人，坚持自己，永不改变。我一直以来最喜欢这几句话：要么百代流芳，要么遗臭万年；君子报仇，十年不晚；不是你自己倒下，就是你的仇人失去生命。我喜欢看电影，由于所谓正邪之分，我也希望好人能够取得最后的胜利，但是当坏人面临巨大挫折、失败时，我总是感到很悲哀。渐渐的，我发觉坏人比好人可爱得太多，坏人大多都真实，虽然他们很多时候暴露的是人性的阴暗面，好人却总是显得虚伪、造作。
　　我曾经拥有美丽、高远的理想，现实把它击得粉碎；
　　我曾经对社会充满热情、信心，人生的热脸却碰上了社会的冷屁股；
　　我曾经觉得自己能够成为将是一件或许还不错的事情，但是现在，我却为自己选择中考感到懊悔；
　　……
　　算了，路已经走成这样，不可能回过头重走一遍，前面是冰天雪地，还是泥泞沼泽，抑或浩瀚沙漠，自己总得往前走。
　　原来，我已经厌倦了一切，包括自己，但是，有两点我永远都不能厌倦：亲情，友情。