献给我最爱的他原来那个最难克服的鸿沟是自己

　　我最爱的鹏：
　　 这是我第一次这么叫你，也会是我最后一次这么叫你，你4月24日回到学校，我挣扎了很久，还是没有去老校区看你，还有一个月零3天，你就要离开我了，就要永远的不再相见了，你去她的学校上研究生了，我们就这样成为彼此生命里的过客，也许某天，你会想起我，是吗？
　　 我第一次见你，2010年10月10日，我坐在那，那么小心翼翼的回答着你们提出的问题，害羞变红的脸颊上那双眸始终也没有正视你，即使你一直对我微笑，直到一整天的面试结束后，宣布我进入了，我悬着的心才放下来了，我就这样走着你曾经走过的路，你知道吗？这个社团是我陪室友来面试的，可是现在我却发自内心的喜欢这里，这里有你的气息，有你的感觉，有你的足迹，这些对我来说，真的足够了…
　　 面试结束了，满心都是开心，激动，从早晨8点到晚上10点，四轮面试，我终于进来了，可是当你走到我的面前时，除了喜悦，我更多了一份羞涩，我记得，你告诉我：以后要努力，不要骄傲，加油…我记得，我深深地把你说的每一句话都印刻在我的脑海里，傻瓜，你知道吗？在多少个孤寂的夜晚，我都会坐在电脑前面，看着你的照片，默默地倾诉…
　　 从那之后，我知道了你居然和我是老乡，是一个学院的，不同的是，你是大三的学长，我只是大一的学妹，是那个最平凡的学妹，也许就是那个时候我被你深深地俘虏了，我开始有意无意的打听你的事情，开始故意制造与你擦肩而过的偶遇，开始因为你可能会出席的一个活动和班委闹翻，开始捕捉你的一切…可是越是了解，我变得越害怕了，我才发现，自己是多么的卑微，帅气的你，学生会主席，每年都拿奖学金，为人仗义，大方，更让我怯步的是，原来有很多学姐都曾经对你表露过心声，你都是微笑的拒绝，而且你有女朋友，高中就开始了，异地恋，你很爱她，那么卑微的我，就那么认真地听着，心底涌起的确实一阵阵的痛，刺骨的痛…
　　 于是，我决定开始忘记你，可是我做不到，一个人的雨天，我坐在操场，空荡荡的操场，只有一个小小的身影，蜷缩着，想你，念你…抬起头，两颊滑落的到底是雨水还是泪水，我不知道，我只知道，原来你早已深深地烙刻在我的心底了，我以为自己隐藏的很好，没有人知道我的心思，直到那次我和几个学长一起吃饭，大家无意的提到你，我的心早已砰砰乱跳了，可是我极力掩饰，装作什么也没有发生的继续吃饭，直到一个学长看似无意的提到我们两个，我才意识到原来自己的演技这么烂，原来我那么不会掩饰自己，可是，鹏…我对你的爱，你知道吗？别人都看到了，你明白吗？
　　 从那以后，我就极力的掩埋自己的感情，我太卑微了，卑微的不如一株小草，我会偷偷地进你的空间，一遍遍的翻看你的心情，你的日志，你的照片，心房就这样被幸福感填满，即使我没有陪你度过那些时光，可是能够想象着你曾经的时光，我都觉得足以了…
　　 我不敢再给你发看似是群发的信息了，傻瓜，你知道吗？你的短信都是我一字一句斟酌了很久才发出去的，可是我怕你会看出来，就会故意在开头发成＂你们＂或者＂大家＂，我会满心期待的等着你回信息，从希望变成失望，再从失望变成绝望，可是我还是会安慰自己，你是忙，没看到，没时间，或者你觉得只是祝福短信，不用回了…我笑笑，下次还是会满心的期待，有时候你回了信息，我明明已经编辑好了，但是不敢那么快回复过去，生怕你会看出来什么，看着表一秒秒的跳动着，整整300下之后，迫不及待的按＂发送＂，再次期待，可是发了三条之后，我就不敢再发了，生怕你会烦，你在忙，第三条给你的回复一定是：恩恩，哥哥，那你好好照顾自己哦，不打扰你了！明明知道你不会再回复过来了，可是我还是会傻傻的等，期待着你说，我不忙，没事，再聊一会吧…可是一年多了，这种情况就只出现在我的梦里…
　　 你也许不会相信，学校开运动会的时候，你负责咱们学院的方块队，我坐在看台上，整整一操场的人，同样的穿着，我居然一眼就看到你了，我深信自己不会看错的，但是还是求证了站在你身边的同学，当得到肯定的答复后，有一种甜蜜的感觉充斥心房，我就那么在意你，那么爱你…
　　 我不敢谈恋爱，我怕如果你也喜欢我的话，知道我谈恋爱了，就会放手，实际我何曾不知，这只是我自己一厢情愿的以为罢了，只是我傻傻的想法罢了，你怎么可能看上这么卑微的我呢，自信的我在你面前一点点的信心都没有了，剩下的就只有满满的自卑，仰视你…我拒绝着所有人，直到有一个和你很像的他出现，可是最终我还是选择放弃，他始终和你不是同一个人，他只是替代品，就算我在他身上得到了从你那永远都不会得到的关怀，安全感，可是我还是不要，我爱的是你，不是你的影子，现在我偶尔还会想起他，而那些放不下的竟也全是和你一样的东西…
　　 知道你要考研究生，我好几个晚上都熬到了深夜，一遍遍的筛选着资料，可是当我一次次的把资料发给你的时候，你就只有感谢，我觉得失落，为什么失落呢？难道自己还暗示着希望发生什么吗？我是希望他感动的，不是吗？可是不论你是什么反应，我都继续做，直到那次我问你还需要什么资料的时候，你告诉我：实际很多资料你都有的，以后不用为你发了，我突然呆在那，一点点的事情我都不能为你做…
　　 考研的前一个月，你和她分手了，那个女人一直都周旋在你和别的男人身边，这么多年，你累了，选择了放弃，当我看到你在人人上发的那篇日志的时候，我以为自己会开心，我以为自己会高兴，因为我少了一个最大的敌人，可是我以为的都没有发生，我很痛心，很难过，看着你发的每一个字，眼泪打湿了衣衫，我好心痛，好心疼，我多想她可以一辈子和你在一起，和你走完人生的所有路程，哪怕我仅仅就只能躲在角落你祝福你，我都愿意…我宁愿那个痛苦的是我，我宁愿那个被抛弃的是我…最终，你别无他选的考到了她的学校，今年开始你们就是校友了吧，看到她，你会心痛吗？
　　 这学期开始，我每天都会写一篇日记，全是关于你的，你永远也不会知道，我是多么执着的爱着你…你永远也不会知道，因为看到你一面，我整整痛心了十几天，我就那么卑微的活着…你永远也不会知道，每天凌晨我都会去查考研录取情况，一遍遍的看着有没有你的名字…你永远也不会知道，我会站在你曾经住过的寝室楼下，望着5楼的窗户出神…你永远也不会知道，为了你，我拼命地减肥，三天没吃饭，只是为了让你看到更完美的我…你永远也不知道，很多次看到你我都会躲开，眼神随着你，直到你慢慢地消失…你永远也不知道，你过生日的那天，从晚上11点开始，我就捧着手机，只等凌晨给你发那一句：生日快乐…你永远也不会知道，为了能够多了解，接近你，我有意无意的接近你的朋友，就算只是偶尔听到你的消息，我都会很满足…你永远也不会知道，为了可能会有的聚餐，我狠狠地练自己的酒量，本身酒量就不差的我，居然会把自己喝吐了…你永远都不会知道，你一句话都会牵着我的心…你永远不会知道，今天我会写这样一篇文章，我那么爱你，那么爱你…
　　 我爱你，很爱很爱你，终有一天，我会慢慢淡忘你，我会消散一些对你的爱，可是，我只是想让你知道，你是我生命中，最美丽的错误…如果可以，我愿意一直错下去！如果这是一场梦，我愿意永远不要醒来！
　　 现在我会好好地保护自己，不会再让眼泪轻易留下，我会仰望天空，45度不会让眼泪留下…默默地想你。默默地念你。默默地爱你…你若安好，便是晴天…
　　 最后一次，我爱你…
　　 卑微的我
　　  2012.5.3