相声调侃性格

　　甲：（先登上舞台）观众朋友们，你们好！我叫张文。（快速地说）不好意思啊，因路上行车太多，所以造成堵车。我只好当机立断立马骑上摩托，不到二十分钟就与大家会合。说实话，我还算来得早的，你们瞧，我搭档还没来吧？啊？不过，我还得向大家承认错误：各位，对不起，我让你们望眼欲穿久等了！哈哈哈！……
　　乙：（随后，急急赶来）Hello！大家好！实在对不起！我朱海琴迟到了！影响各位的情绪了！希望大家原谅我！……也不知咋的？这＂双节＂前夕，路上车辆多得，宛如一条长龙。车辆行走迟缓，好比一个个乌龟。就像一个人吃得不少，又赶上费劲的＂肠梗阻＂，这样缓慢地爬行，都让他的便秘成习惯性的了！
　　甲：算你说对了，到现在我还肚子痛呢！
　　乙：你咋回事啊？肚子痛，……
　　甲：我急得！
　　乙：我比你还着急！
　　甲：你咋就不肚子痛呢？
　　乙：可我头痛！
　　甲：哎，朱海琴。
　　乙：在这呢。
　　甲：既然我们来晚了，就言归正传吧。
　　乙：哦，不谈论交通拥堵了？
　　甲：不谈了。再谈，就跑题了，还是谈性格吧！
　　乙：好啊。
　　甲：不过，在探讨这个问题之前，我先请教你一个问题。
　　乙：什么问题？
　　甲：什么是性格？
　　乙：这个性格，就是……还真答不上来。
　　甲：回答不上来好说，请你给观众唱首歌吧！
　　乙：唱什么歌？
　　甲：随便，想唱什么就唱什么。
　　乙：我喜欢刘欢的歌曲，就唱一首好汉歌吧！
　　甲：好！你唱吧……
　　乙：我献丑了！
　　甲：别客气！
　　乙：（唱）：＂大河向东流哇，天上的星星参北斗哇，说――走，咱就走哇，你有我有全都――有哇！路见不平一声吼哇！该――出手时就出手哇，风风――火火闯九州哇！……＂唱得怎样？
　　甲：还行！……像个爷们！
　　乙：你夸我，还是损我？
　　甲：夸你的！
　　乙：夸我？
　　甲：啊。
　　乙：你咋眼神还不好使了呢？我是男是女，你分不清了？
　　甲：嗨，你不说，我还真忘了！
　　乙：那是你眼睛没记性！
　　甲：我只顾赞美你唱的阳刚很给力！我却忘记你是孩子他妈了！……
　　乙：你占我的便宜？
　　甲：不是，你本来就是孩他妈！
　　乙：可我是有主的女人了！
　　甲：我也不缺媳妇！
　　乙：把我弄糊涂了！
　　甲：得，不说这个了。
　　乙：再说什么？
　　甲：谈性格。不知你发现没有？
　　乙：发现什么？
　　甲：一个人就是一个性格，还真没有重样的。
　　乙：还用说嘛！
　　甲：这世界上有60多亿的人口，就有60多亿种性格！远了不说，就说台下吧。
　　乙：台下怎么了？
　　甲：你瞧瞧，就因为你迟到这一分钟，它就急成那样，这就是一个性格的问题……
　　乙：谁呀？我已经道歉了啊！
　　甲：还在那着急呢！
　　乙：急成啥样了？
　　甲：上窜下蹦的！……
　　乙：不会吧？……
　　甲：不信，你看那！……坐在前排座上一个男人腿上的那位，还在那抓猴挠腮的。它好像收起了前爪，正用后腿撑着东张西望呢，它怎么学起蒙哥的本领两腿站起来了？
　　乙：是谁啊？
　　甲：是蒙哥。
　　乙：他是你大哥？
　　甲：它是你姐夫！
　　乙：你不喊他蒙哥吗？
　　甲：它是一种动物叫蒙哥！
　　乙：哦，幸亏是它，要是它爹来了，……
　　甲：也喊蒙哥。
　　乙：那不差辈了？
　　甲：怎么差辈呢？它们就是……
　　乙：你得它喊蒙叔！
　　甲：得，这个问题也不讨论了。还是谈性格。
　　乙：蒙哥，有性格吗？
　　甲：有啊！它的性格，可不得了！它性情要凶暴起来……
　　乙：会怎么样？
　　甲：足以杀死一条眼镜蛇！
　　乙：我的乖乖！
　　甲：它的性格很对得起自己的称谓！
　　乙：真无愧是猛哥！
　　甲：可不是咋的！
　　乙：哎？我们怎么又扯到蒙哥上了？
　　甲：全乱了！不过，它这一撑不要紧……
　　乙：咋了？
　　甲：它的眼球，好像被什么吸引了……哎？它好像发现了你！
　　乙：你咋知道蒙哥的心思呢？
　　甲：它是不是看你，像眼镜蛇啊？……
　　乙：你想找抽，是吧？
　　甲：问题搞清楚了！
　　乙：什么问题？
　　甲：你迟到了，蒙哥很生气！
　　乙：但我不是故意的！
　　甲：没说你故意，是路上堵车……这么多年了，我们两小无猜谁不了解谁啊？……
　　乙：可我们不是夫妻俩！
　　甲：夫妻俩？
　　乙：啊。
　　甲：和谁夫妻俩？
　　乙：和你啊！
　　甲：啥时候是了？
　　乙：我没说是啊？
　　甲：可你提醒了观众……
　　乙：我着急说溜嘴了！
　　甲：这不此地无银三百两嘛！
　　乙：怎么讲？
　　甲：你提醒了观众，他们都在嘀咕呢。
　　乙：嘀咕啥？
　　甲：我哪知道！
　　乙：你咋知道他们在嘀咕？
　　甲：你看，下面那几位大嫂，都低着头正窃窃私语，这可是人言可畏啊！
　　乙：你去问问，都说的啥？……
　　甲：她们肯定不告诉我……
　　乙：我们就说我们的相声，就让她们继续嘀咕去吧！
　　甲：她们停止了，装得和没事人似的！竟造谣生事 ……这事要传到我老婆耳朵里……
　　乙：会怎么样？
　　甲：她不去闹你……我也有理说不清，只能和你没完了！
　　乙：你想怎么样？
　　甲：这不正着急嘛！你咋说溜嘴了呢？我们……会真的吗？
　　乙：你想得美！
　　甲：我没想，不就那点事嘛！……你说，我们本来往这里一站，清清白白说相声。可你经这么一解释，观众反而也越看越像了！……
　　乙：是你想的，思想跑偏了吧？
　　甲：算了！忽视她们的存在，排除一切＂嘀咕＂干扰，聚精会神加全神贯注地说相声！否则，我们什么事也做不成！……我这是怎么了？
　　乙：像个娘们似的！
　　甲：我？……
　　乙：啊。
　　甲：我早把那些谣言碎语都当做耳旁风了！
　　乙：刚才，你还在＂麦克风＂呢！
　　甲：那叫话筒传播！我们传哪了？
　　乙：话筒！
　　甲：对！今天，我就＂话筒＂你弟弟吧！……
　　乙：我弟弟怎么了？
　　甲：以前，他不是经常在网吧里泡着嘛！……
　　乙：他是年轻不懂事。
　　甲：但给他我的印象很深！……
　　乙：什么印象？
　　甲：耐性！
　　乙：你给大家说说……
　　甲：在多年的某一天，我和他相聚在网吧里，正当我玩得过瘾而又饿得两眼冒金星时，就买了一个大碗面用开水泡着吃。这时，你弟弟听到了我的吃声，也许条件反射，他也买了一碗。也怪，面里没有调料。没有就没有吧，他就找开水泡。也巧，网吧里也没开水了。如果一般人遇到这情况，干吃也就算了！可他买了一瓶雪碧准备泡面，而且还找了一样东西替代了调味品。我估计地球人，也就亏他想得出……
　　乙：什么替代品？
　　甲：板蓝根冲剂！
　　乙：我弟弟就是个怪人！
　　甲：他泡面泡得，时间真漫长啊！
　　乙：多长时间？
　　甲：六个半小时！
　　乙：那么长时间……？
　　甲：简直就是时间马拉松啊！
　　乙：泡得那面，还不……？
　　甲：比筷子都粗！
　　乙：还增产了！
　　甲：你们虽然一奶同胞，可我一直就不明白，……
　　乙：不明白什么？
　　甲：他怎么有那么大的耐性？后来才知道，他是自学一门技术炼成的！
　　乙：什么技术？
　　甲：逮耗子！
　　乙：我弟弟是猫啊？
　　甲：他说，自己光逮不吃，还说以前你们家，很穷，本来粮食也不多。可耗子才考虑不这个，只管一个劲地生育，不实行优生计划。所以，吃粮食的动物又多，……
　　乙：我家是动物园啊！
　　甲：你们家对自己挺苛刻，对耗子挺优待的。耗子个个养得膘肥体壮的，你们却都饿得皮包的骨头。
　　乙：你的意思，我家全是弱智啊？……
　　甲：可这耗子为何这么有胆量和你们抢食吃？难道你们是懦夫不敢和耗子交战？很值得怀疑......
　　乙：别怀疑，我弟弟就为这，很急躁的，……
　　甲：后来，他就不急了……
　　乙：这都是他在老鼠洞外站得时间过长，耗得！
　　甲：自从你弟弟成为＂杀手＂之后，耗子的性格也改了。它们整天犯愁，为了生存寻觅点食物，偏偏又遇到了这么一个有耐性的战略对手，让好多英勇善战的耗子，都惨死在你弟弟的屠刀之下！
　　乙：我弟弟比耗子还可恶！
　　甲：特别是他制作的新式武器，令耗子心惊胆战！
　　乙：什么武器？
　　甲：红缨枪！
　　乙：我弟弟儿童时期，当过红小兵！
　　甲：不知你没发现了没有？
　　乙：发现什么？
　　甲：现在你弟弟的眼神，都像猫眼！
　　乙：这都是逮耗子形成的职业病！
　　甲：这职业病得的值！
　　乙：我弟弟捡了一个大便宜！
　　甲：因为耗子咬伤了你的爷爷奶奶……至今，你爷爷因少了一个耳朵，听力都受到影响。还有你奶奶，由于少了俩脚趾头，本来就＂三寸金莲＂走路不稳，这不，前两天摔倒了，疼得你奶奶只叹息......
　　乙：我奶奶叹息什么？
　　甲：没有生在新社会，长在红旗下。好不容易赶上好日子了，又少了俩脚趾头......
　　乙：我咋就不知道呢？
　　甲：怕你伤心流泪。
　　甲：更可恶的是，耗子还让你爸爸变成了残废，造成终生不育……这全是耗子干的！
　　乙：这些该死的耗子！……
　　甲：不过，你弟弟已经灭掉了耗子，为长辈报了仇！
　　乙：你是瞎掰吧？
　　甲：不瞎掰，全都实话！
　　乙：那我和弟弟，是怎么来到这个世界的？
　　甲：这个，我忽略了，调查得不全面。
　　乙：你真是满嘴跑火车！
　　甲：得！不说这了，还是说你吧。……
　　乙：说我？
　　甲：啊。
　　乙：我怎么了？
　　甲：说说你的性格！
　　乙：我性格还可以吧？
　　甲：先不说可以不可以，我先举个例子！
　　乙：什么例子？
　　甲：你还记得，我们上小学吧？
　　乙：当然记得了！
　　甲：有一次，学校搞文艺演出，在预演唱歌时，你没有唱好老跑调，可你不服输，心里又很着急……
　　乙：我怎么着急的？
　　甲：你唱歌唱得都到了痴迷的程度，你白天唱，晚上唱。有时，你半夜醒来也要唱！唱得把你家的大黄狗也累得够呛！
　　乙：大黄狗是怎么累的？
　　甲：你在屋里唱，它受你的熏陶和影响，也仰着脖子＂喔喔喔＂ 在院里＂唱＂！你没着急，它着急了！……
　　乙：这不狼叫嘛！
　　甲：它为你分忧嘛！再说，你这么一唱不要紧……
　　乙：怎么了？
　　甲：邻居们可不愿意了！
　　乙：怎么个不愿意？
　　甲：都往你家扔黑石头！……砸坏了玻璃，砸坏了瓦。
　　乙：都是我不好，牵连了家。
　　甲：这还不算什么！
　　乙：还有什么？
　　甲：你还干过拔苗助长！
　　乙：都是小时候的经典，不提了！
　　甲：可我替你挨了揍！
　　乙：谁打得你？
　　甲：你哥！
　　乙：我全然不知！
　　甲：那一次，在你深入庄稼地，隐身于禾苗中，正为禾苗＂助长＂时，你哥却像神兵天将一样，连我也懵了！突然出现你家的禾苗地前！你发现后，......
　　乙：我比兔子跑得都快！……
　　甲：你是逃过一劫，我却被打得那个冤啊！说实话，当时，你做我的媳妇我都不解气！
　　乙：你想得美！
　　甲：后来，你大学毕业工作了，
　　乙：哦，我去通信部门上了班。
　　甲：可你的性格，还是那么不好！…………有一次，就在你岗位服务时，一个客户打来电话，向你询问他的电话费为何总比别人费？……
　　乙：是我接的电话。
　　甲：这位客户说话有点结巴。他是这样问的：＂服，服，服务台吗？我，我我我，想，想，想问一下，……＂
　　乙：你问吧。
　　甲：＂我，我我我，我的电话费，为，为为为，为何这么费？＂
　　乙：我听后，立即就急了！
　　甲：你还学人家。
　　乙：我是咋学的？
　　甲：＂大，大大大，大哥呀！就，就就就，就你这样说，能，能能能，能不费吗？＂
　　乙：嘿嘿嘿，我被客户＂传染＂了！
　　甲：你被领导开除了！
　　乙：为此，我还哭了一个晚上……
　　甲：后来，你自主创业开办了一个婚姻介绍所，专门为大龄青年牵线搭桥，当起了红娘，……
　　乙：因为我的撮合，让许多未婚的大龄青年男女，组建了幸福的家庭。
　　甲：但是你的性格还是急躁，有时还会死灰复燃……
　　乙：怎么讲？
　　甲：记得有一次，你给一位性格内向的大龄女青年，物色并挑选了一位很才华的大龄未婚男性时，他们进展的步子很缓慢，而女性一直处于保守状态！你得知后，就着急了，……
　　乙：我是怎么着急的？
　　甲：你却和那位大哥谈上了，成了你现在的丈夫……
　　乙：讨厌！那时，我不也单身着急嘛！
　　甲：嗨！……
　　甲乙（共同鞠躬）
　　结束。