情诉

　　题记：我生命的爱就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后还怎么去爱。
　　今夜的眠床依旧没有走远，失眠的感觉好像自杀。你走的那一天夜色空前的悲切，过剩的孤独疯长在你离别的时刻。
　　而你说，孤独是在你需要别人时，你遍寻不着；在你不需要别人时，你自给自足。
　　总以为在经过那么多沧桑世事之后会将你忘却，很久，我以为我的心里已没有任何关于你的线索，那里已经是空旷的雪后原野。但今夜突然在黑暗中看到你的脸，带着熟悉的气息俯向我。我抬起手想抚摸你的眼睛，手在黑暗中凝固成孤独的姿势。我发现自己是清醒的，并且浑身是汗。
　　原来你只是缩小成了我心上一条短短的纹路，始终无法回复平静。
　　我翻出你以前的照片，有很多。印象最深的是你坐在野外的铁轨上，你笑得肆无忌惮。也或许只有在这时，你是快乐的。因为这世界不符合你的梦想，你一直在行走。每当看到你的眼神空洞得没有焦点，又或如烟花般寂寞，我认为你还是那个受伤的需要保护的孩子。
　　我说过想娶你，让你安定下来，给你一个幸福的家，让你不再漂泊。我可以把手心摊开，也愿拿出恩慈与灵魂去爱你，但你说幸福只是你失望时给自己买的一根水果味道的棒棒糖，走在阳光下你吧嗒吧嗒地舔掉了它，你吃冰激凌的时候忘记擦去嘴角的余味，这就是幸福的味道。
　　你说你是个缺乏安全感的人，或许注定你的一生都在路上，不会为任何人停留。你追寻的一直都是你自己心中的幻觉，像盛开在彼岸的花朵，一个遥不可及的地方。你说，在歌舞升平的乱世，我们的欢喜没有安稳，温暖没有根基。爱一个人没有诺言，也没有考验，于是也就没有相信。
　　但在你离去的那一天，我发现了你的眼泪，其实我知道在你心里一直有爱的，只不过你一直都是在逃避。我想我可以确定你离开的意图，仅仅是为了寻求一次让自己心安理得逃避的理由。
　　一天我在IRC上面看到你的留言：因为爱他，所以要离开他。有时带着温暖的感情离开，要比苍白的真相要好得多，纯粹的东西死得太快了。多么冷酷直接的语言，但我依稀感觉到你的疼痛。
　　我想说对越来越近的东西，我们要懂得把握和珍惜，这样才不会让今生留下遗憾，然而你是这样的决绝，你毅然选择了离开。心如死水，才会幸福吗？
　　我想你是我命定的一个伤口，就像一个人平淡地在路上走着，风和日丽，却有一块砖从天而降，注定要遭受的劫难。我看着自己的掌心，发现自己是在劫难逃。每个失眠的夜晚我都会想起你，曾经的深爱和无言的憎恨，在生命的尽头是一片平静。
　　自你走后，我一直在寻找一条出路。每天为了应酬还要在喧嚣繁华中度过，但我的灵魂始终空洞，一次在朋友派对上我突然发现自己的手不知何时已蜷缩成了一个无可挽回的寂寞的姿势……
　　最近又看到了你在论坛里的贴子，你说：现在的我每天醒来心里的第一个回忆不再是他的名字，也不是与他分别之前的脸，而是窗外白杨树的清脆绿叶。于是我觉得自己是静的，我不再爱他，所以我不会再感到寂寞。遗忘和记得一样，是我们留给彼此最美好的纪念。爱从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救度。
　　繁华落尽，荒芜至极。
　　曾经的桀骜与风霜褪尽之后，我的内心分明，自己只是一个寻常男子，即使心存眷恋亦静默无言。当一些事情从我身上剥离的时候，我想我学会了承担世间流转起伏的情缘意志。
　　我想，如今我能做的只能是把过去那样深那样密的渗入回忆，永远尘封。
　　只是秋天到了，你漂泊的日子还有多久？