有个妹子一直盯着我看总是欲言又止

　　1、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：＂你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。＂狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊…不一会儿，狼睡着了…
　　2、都是单身汉，一打电话给老妈，老妈就‵有女朋友了没，现在哪么大了以后难找。我急中生智回了句，急什么，大街上女的一大把。老妈：那你给我指一下那个是你的。果然是亲妈，在您手下都走不过一回合
　　3、男友对她说：＂昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。＂她害羞的问男友：＂到底梦见什么啦？＂男友回答：＂梦见你卸了妆，把我吓尿了！＂
　　4、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的！小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：吃雪糕吃的？他说：不是，我奶奶从来不管闲事！多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
　　5、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是＂反哺＂就举例问道：＂你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？＂有位学生答道：＂以牙还牙。＂
　　6、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：＂这么大一瓶不吃掉太浪费了。＂我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
　　7、老妈打电话问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭， 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
　　8、过春节时，发小给我发的拜年短信，我觉得内容还不错所以改了个名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：＂你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你这是要抄老子一辈子啊！关键的是你tm居然还敢发回来！＂我：＂...＂
　　9、妈：＂儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。＂儿子：＂真的吗？＂妈：＂恩。＂儿子：＂什么礼物呀？＂妈：＂妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的…＂儿子一脸高兴：＂哇，难道是？＂妈：＂第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？＂
　　10、我问老公：＂如果你是皇上你最想干啥？＂＂你猜猜。＂＂三千佳丽？＂＂不对＂＂黄金万两？＂＂都不对＂然后他突然跳起来，跑着喊着：＂把你打入冷宫…＂尼妹，不想混了…
　　11、一男子走进便利店拿了一盒巧克力就跑，后来又冒雨折返回来抢夺售货员的随身听，遂被警察抓获，警察问他为何又跑回来，只见他他结结巴巴的说:＂听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦＂。
　　12、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
　　13、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐:他骗老湿，不去上课。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:姐你歇会，让我来！
　　14、雷锋说：＂读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士＂。毛主席批示：向雷锋同志学习！
　　15、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？
　　16、年轻人问道禅师：＂我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。＂禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：＂您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？＂禅师摇摇头，指着袋子说：＂装，你继续装。＂
　　17、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：＂我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。＂小王高兴地问：＂是要给我介绍对象么？＂长老摇摇头：＂是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。
　　18、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了…＂我怕，你进来陪我好不好？＂隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。