如果还有来世我不想再遇见你二

　　二十六
　　出差太累，原本想好好休息一下，却发现回到家已经是半夜1点，洗漱完毕终于可以放心的入睡了，却没想到依旧是一夜难眠。
　　天空终于微微亮起，我继续在噩梦中纠结，心理医生打来电话问：＂今天是小波（哥哥的一个朋友）的结婚大喜，你哥哥大早就去帮忙接亲了，你去没有？＂。＂没有，我太累了，起不来，他去得太早，我一会再和他联系。＂＂那好，你睡醒了给我打电话，我来接你，你跟我一起去＂＂好＂。挂了电话，我还想继续再睡一会，却发现怎么睡也无法入眠。于是起来找很多事情让自己忙碌，虽然今天是周末。
　　我忙碌着开始抒写我的人生，记录我内心的感受；我忙碌着为姐姐做早餐，让她可以过一个快乐而惬意的星期日；可我忘记了自己内心的感伤。
　　＂秋，你怎么那么早就起来了，你应该多睡会＂姐姐一脸困倦的对我说。＂睡不着，你再多睡会吧！＂＂你是不是又做噩梦了，妈的，那个男人真不是东西，见过可恶的，就没有见过这么毒的，他害人也害得太过了，小心天打雷劈＂，姐姐是个非常有个性的女人，中性化打扮的她总给人一种高傲的感觉。但万万没有想到，此刻她会说出这样的话。不过，也许她最了解我，也看惯了我从噩梦中惊醒过来时的惶恐与畏惧，所以她明了我此时此刻内心的孤独与忧伤。
　　女人总是如此，早已经明了的悲伤，总会在莫名的未来任何一个时刻突袭。虽然，此刻的你很想忘记，但忘记同样需要时间。就好比今天，姐姐问我是否还会想他，我只想真实的回答：会，我依旧还会想他。但那又如何，如果你还想继续追问，是否你还爱他，我同样只想真实的回答：不，我已经不再爱他。
　　二十七
　　昆明下雨了，连日的大雨浇湿了这座城市的热情，冷却了我对爱情的温度。我不再喜欢幻想王子与公主的童话，也不再沉醉于曾经对爱情的执着。有些事情过了就算了，时间会让心冷却，然后慢慢忘记。只是有些事情，却早已经刻在了心底，就算历史的尘埃盖满了整个心房，风一吹，伤口再一次暴露于阳光之下，麻木的疼还是会让眼泪流个不停。女人的心真的太过柔软，以前不明白为什么人们常说，连呼吸都会痛，现在我终于明了。
　　大早被噩梦惊醒，习惯性的让自己再次忙碌起来，早早的来到办公室，因为今天我必须出差，采访云南小曲清香型白酒玉林泉的老总，以及四川白酒企业，例如五粮液、郎酒等16家企业来滇考察的负责人，他们都是中国酒业的领军人物，不过我有些担心我的酒量不足以对付这些酒界霸主。
　　事实也的确如此，我们开车到达玉林泉酒厂，与来滇的四川酒业领导人一同参观酒厂，酒厂才刚参观完，便直接开车到酒店入席，开始醉生梦死的应酬。玉林泉酒是桌上唯一的＂饮品＂。我与主任以及一个同事作为媒体机构，自然成了这些人敬酒的对象，一杯又一杯的白酒一点预兆都没有就流进了胃里，连推托一下的时间都没给我。
　　不知道喝了多少杯之后，我忘记了自己一直坚持的信念。眼泪狂妄的流出眼眶，低头向他人撒谎，一个人回到车上，回到习惯自我保护的副驾驶座上。主任看我半天没有回去，于是，出于关心便来寻找，见我一个人在车上，他的眼里充满了心疼，但他并不方便说些什么。于是，让另一个同事来陪我，只可惜那个女孩已经醉到不行，无奈我们只好提前退场。
　　二十八
　　开车回昆明，昆玉高速路上喝多的同事疯了似的开始大声唱歌，而我原本想忍住不再哭的眼泪，不小心还是弄湿了我的衣袖。＂想哭你就哭吧，你强忍了很多天了，作为你的领导，你身上有种让人心疼的忧伤，那么多人都看出来，我们怎么看不出来，只是你不想说，所以我们也不敢问，但今天你就趁着酒醉大声哭，大声叫，发泄出来会好一些＂主任的话还没有说完，我便打开车窗大声的哭了出来，我真的忍得太久了，心原来还是会很疼。
　　其实，我一点都不想让自己再为那个男人流一滴眼泪，只是我依旧还是会很想念那个孩子，无论任何时候，无论任何地点，包括我在工作，我在采访的时候，我的心一直就没有真的把那个孩子放下。我没有办法当一切没有发生，伤害早已经存在，那个孩子和我一同呼吸过，我看着他离开我的身体，你叫我如何忘记。
　　我很大声的哭，很大声很大声的在昆玉高速路上发泄内心的伤悲，眼泪与雨水一同混杂在我逝去的记忆中，离我越来越远，越来越远。声音大到从身边走过的路人都一一侧目。
　　女人啊！原来记忆真的会很伤人，所谓的坚强一直都是自我欺骗的最佳借口。如果，此刻有一杯忘情水，我真想象《河东狮吼》里的张柏芝，一口喝下去，把什么都忘记，连那些逝去的人也一同忘记的干干净净，如果真可以那样，那该多好！
　　二十九
　　心理医生给我来打电话，因为他一会要离开昆明，开车到蒙自出差。＂也许，我们会在昆玉高速路上相遇，你记得看我今天开的车，是一辆捷达。你们的车是不是中国记协的117＂，＂是，我会留意的＂我轻声的说。
　　我不想多说什么，也不想去多想什么。我只知道听到他说他要离开昆明，明天晚上才能回来，我的心就开始新一轮的恐慌。虽然就算我回到昆明，我们也并不时刻在一起，甚至除了我下班的时候，他提前来办公室楼下接我下班外，这些天我们几乎很少见面，可是，我依旧还是会恐慌，就像恐慌一个很好的朋友，或者亲人要远行一样，此刻的我已经不再可能一个人生存了。
　　女人，总会有傻到令人心疼的时候，只是，心疼又能如何，连爱上别人的能力都已经被废除，你还拿什么资格去拯救自己的心灵。
　　三十
　　缘分也许真是一种很难说清楚的东西，时隔两年半，我转了一大个圈子，依旧回到了当初我和那个男人来昆明时，他姐姐家楼下的那家烧烤店，我依旧吃的还是烤鱼。只是，这次并不是和他，而是和我的主任以及同事。我并没有刻意要去那里，我也没有想过会到那里，一切都是听从他人的安排，直到我坐在和他曾经坐过的位子时，我才惊讶，原来我又回到了最初，只是我再也回不到最初时的纯净与天真。
　　主任说：＂在这个男权社会里，你要学会随时保护自己＂。可我忘记了如何保护自己，而刚好曾经的那个男人不知道，我和其他的女人有太大区别，我不习惯玩世不恭，更不喜欢把感情当儿戏。于是，我受伤了。
　　如果听从奶奶的话，7月份我和他就要结婚了，难道他真的不知道，今天他所做的一切真的有可能会害死我吗？只可惜，死也已经死过了一回，就算真的再死一次，那又能怎么样。一切都已经过去了，无论谁欠谁，也无需再去追究。只求如果有来生，下辈子我不想再遇见他；如果今生还可以重新选择，我宁愿选择当初从未曾认识过他。如果没有他，今天的我就不会失去那个孩子，就不会背负如此沉重的枷锁，继续生活的步伐。
　　女人，有舍才有得，明白这个道理，但你却不一定可以做到。但在人生的道路上，有些事情我们没有选择的权利，就好比我们的出生，我们一样无法选择，但就算你真的做不到，你也必须强迫自己去做，就像强迫自己忘记一些不该记得的人一样，因为只有这样你才可以重获新生。
　　三十一
　　在写这个章节前，我必须诚实的说：今天的我喝多了，而且很多很多。25瓶红酒，从中午一直到晚上9点。不过，很庆幸今天的我谈成了一篇稿子——4万。这是我工作的第6天，是之前去采访那群身价过亿的男人应得的报酬。
　　也许，有些缘分很难用言语去说清。早晨习惯性的被噩梦惊醒以后，急忙赶到办公室，开始整理之前的稿件。因为在资料上的欠缺，迫使我必须和助学会的相关领导再次联系，但是我发现自己之前记下的助学会的电话号，无论怎么找都找不到了，于是只好打电话给王总，那个很土却很有爱心的男人。
　　＂他们的电话是13XXXXXX＂，＂谢谢王总，随时欢迎您来昆明玩＂＂一小时后就到＂，我太惊讶于这些人的速度，更惊讶于自己为什么会在这个时候向他们发出这样的邀请。不过这样更好，我们终于又要见面了，和他们在一起我不必继续情感与生活的虚伪。
　　一小时之后，为了接待这样一群人，领导专门放我们一下午的假，坐着近400万的豪华银色和黑色跑车，我们一群12人在昆明的大街小巷无聊的穿行，最终决定到红塔集团，打台球，玩跑步机，打篮球，把一切能玩的运动我们都玩个遍，只为求一个痛快。
　　晚上在海埂8号吃海鲜，和他们在一起呆久了，我甚至开始怀疑这些人的钱到底是不是钱，因为一顿饭我们就可以吃掉13788。结账的时候，我甚至都不敢相信这是真的。不过，庆幸的是，这个单不用我买。
　　＂你眼神中的忧伤淡了一点点，我们可以感觉到，但我们相信下次见面的时候，你一定会比现在好更多＂王总的话让我感到舒心。因为我的努力似乎得到了一定的认可，我真的很想把某些不该记得的人忘记了，可是我往往做不到，这让我很受挫，可我一直都在努力，从来没有想过放弃。
　　女人，总是太容易多愁善感，而忘记又总是太难。如我，亦如你。
　　三十二
　　今天那个女人又进我的空间，而我知道的时候，刚好是在买电脑的地方。这让我原本平静的心一下子疼痛不已，我没有买电脑，直接说了一声：＂我要回家＂，就把哥哥姐姐丢在电脑城一个人打车回家，把自己锁在房间，眼泪开始没完没了的掉个不停。姐姐并不知道发生什么事，回来一直敲门，可是我假装听不见，因为我只想一个人安静的呆着。我不明白，为什么到今天她依旧还来触碰我没有愈合的伤口，她是否知道，她给我带来的伤害，我才刚刚让血不流，并让自己试着去习惯这样的疼，为什么还要来打扰我的生活，为什么还要在我没有愈合的伤口上撒盐。此生，我都不会原谅这个女人，因为她用不道德的方式扼杀了我肚子里的孩子，因为连我自己都不知道要如何去原谅这样一个女人。
　　人们常说：女人何苦为难女人。我自认我从来没有为难过她什么，虽然她以如此不道德的方式出现在我的生活中，但如果不是因为我的宝宝出事，我想我会让时间慢慢把伤害忘记，然后把那个男人送给她。
　　在我的世界里，我相信好人一定比坏人多。但对于有些人，女人一定不要和她们客气，因为她们根本不会和你一样气质，一样高贵。她们只会觉得你对她们的尊重是一种懦弱，她们更会得寸进尺。但女人请你相信，上天公平的很，有些报应迟早会来的，有时候，没有必须把自己的身份放低，和一些不必要的人相互比较。
　　三十三
　　心理医生来接我，我们把车开到了百盛，为了让自己开心起来，我在百盛里为自己买了无数件新衣服和无数条漂亮的裙子。我一件一件的试，一件一件的挑，心理医生很无奈的跟在后面，他说：＂你是我见过最可爱的女人，只是你买衣服太疯狂了，我都快提不动了＂。
　　听得出来，他现在有多无奈，不过，这个男人愿意这样得陪着我，我已经很感动了。我感激他一直以来对我的照顾，他作为我的心理医生，当初能请到他真的太值得了。
　　逛完百盛，我们来到一个漂亮的美发中心，我想换一个发型，换一种心情。但是，我始终没有把头发的长度剪短。记得，梁咏琪曾有一首歌叫《短发》；我早已剪短我的发，剪短了惩罚，剪一地伤透我的尴尬，长长短短，短短长长一寸一寸在挣扎……
　　发型一直弄到下午7点，虽然用时很长，却很漂亮，漂亮的刘海，加大大的波浪卷发。心理医生非常喜欢我的新发型，而我也很喜欢。＂你现在的发型配上你的眼睛，你像极一个可爱的洋娃娃＂，谢谢可以得到他人的夸奖，我想这样的夸奖，可以让我暂时忘记，那个女人对我的再次伤害。至少，此刻我的心没有那么疼了。
　　星期一又要出差；学校的毕业证9号就发下来；英语课马上要到月考；普通话考试马上需要报名。这些天，我发现自己有很多事情要做，没有办法，我必须定好9号的飞机，早上飞贵阳，晚上飞回来。
　　女人，其实，有时候能够让自己忙碌起来，那也是一种幸运，至少在那一个瞬间，伤害会被冷却。学着让自己忙碌吧！那是对自己能力的一种肯定，相信你也同样可以为自己撑起一片天空，不必去计较太多，因为那不值得。
　　三十四
　　清晨，昆明很安静。从开始上班到今天，我的钱包里多了很多张出租车发票，因为我几乎每天都要打车上班。不是我太懒，是我太害怕坐公交车，那里人太多会让我想起一个人在北京的生活，北京是我最不愿提及的伤痛。
　　心理医生打电话来说：＂以后每天早晨和下午我来接你上下班，只要你没有应酬，甚至你应酬完你就给我打电话，无论在那里我都来接你＂。是的，他的确是一个非常好的男人，也是一个很好的心理医生，因为有他的帮助，今天的我才可以活下来。现在，几乎每天早晨为了不让我被噩梦惊醒，他都会准时7点30分打电话叫我起床。我很想多给他一些费用，不过他说什么也不肯收，因为在这个疗伤的过程中，我们已经成了很好的朋友。
　　女人，很多时候我们有了情人，却忘记了友人。这是我今天最最后悔的一点，我曾把那个男人看得太重，而把身边的好朋友看得太轻。但当伤害来临，这些好朋友却依旧站在我身边，陪着我，看着我，无论任何时候都把我带在身边，照顾我，保护我。而这刚好印证了一句话：在当今社会，友情比爱情，更可贵。如果，你现在正在经历这样一个过程，请留一点时间给这些朋友，她们需要的只是你偶尔的一个电话和一句安慰。
　　三十五
　　张小娴曾经写过这样一句话，我个人非常喜欢。＂如果没有遇见你，我会不会有不同的际遇和人生＂。现在看着，却有种很想哭的冲动。这个问题是很多受伤的女人都曾想问的，问自己，也问那个曾经伤害过自己的人。不过，答案永远都不会有。
　　这些天我总会想起那个孩子，心还是会很疼。无论是在我写稿，还是采访的时候，只要一想到他，眼泪就不停得掉个没完没了。很多时候，我已经不再会想那个男人，偶尔的想起也只是因为三年在一起生活的一种习惯，可我总无法不想那个孩子。也许这就是过程，忘记与记忆分开同样也需要的一个过程。
　　有人说：人走了一个大圈，忘记了终点，又回到了起点。今天的我一切重头开始，曾经觉得那一定非常困难，但没有想到，原来一切却很简单，只要你愿意为自己奋斗。
　　女人，并不一定要装得楚楚可怜才能获得幸福。有些时候，放弃才是获得，如果对于一些不值得的人或事恋恋不舍，那只会加重你生活的步伐，让你如履薄冰，事事艰难。就好比前些天的自己，整个人被一波又一波的伤害彻底击垮，直到今天都不敢再一个人踏足北京，因为那里我们曾打算7月结婚，因为那里一直是我与他奋斗的梦，我与他仅仅只差一步，却始终还是差了一步。但这一步在他迈出之时，已经彻底改变了我与他的人生轨迹，今生我与他的交集已过，永世不会再相见，这样对谁都好。
　　女人，有时候放弃，就应该放弃得彻彻底底，因为伤害也曾伤得实实在在，连疼我都记得他的味道。
　　三十六
　　月光如雪，丝柔恬静。我喜欢在那样的夜晚，飞车在昆楚高速上，把音乐尽量开到最大声；并把车天窗打开，透过天窗看天上的月亮。那恍如隔世的感觉，让我忘记了自己身在何处，将去何方，若不是身边的同事提醒，我真想这样一直安静的看下去。
　　＂我发现一个好玩的事＂同事诡异的对着我们三个人说，＂你发现什么？＂，＂刚才我们被摄像拍到了，但是，我刚才用我们的相机拍天上的月亮的时候，我把闪光灯开着，我拍的那瞬间，闪光和我们刚才被摄像拍到的闪光一样。刚才在我们前面和后面的几辆车，你们看看现在还在不在＂，同事不说，我们还真没有发现，甚至于主任也没有注意到这个细节。＂你们转头去看，他们都在我们后边，而且开得很慢。＂
　　同事的话，让我们大吃一惊，我们像发现新大陆似的，开始测试相机的闪光，在这样的夜晚，这样的道路，是不是会有不同的用途。果真如此，只要我们的车开到车多的地方，我们一按相机的闪光，所有车的速度马上就慢下来，而我们就这样一辆又一辆超过这些与我们一同驶向昆明的轿车。我们得意于这样的发现，并享受着这种超车的快感，虽然这样的做法很无聊，甚至有些卑鄙。但用同事的话来说，这也是人性驱使下，我们在为中国的交通安全事业作贡献。
　　我们很快乐，笑声很大，这是我近两个月来笑得最自然和真实的一次。原以为我已经丧失了大笑的功能，却没有发现，原来笑很简单，不再去想那些曾经的伤害一切就会好。但千万别让自己钻牛角尖，有些人和事放在心底就好。
　　正所谓：最深的爱叫寂寞，最痛的情叫伤害。女人记挂着伤害，心只会越来越痛。
　　三十七
　　姚安地震了，里氏6级，这个我前天采访完才离开的小城镇。我为那里的百姓和刚认识的朋友担心，不知道他们是否安好。但他们都是那里的领导，这个时候他们应该是最忙碌的时候，所以我并不方便打电话过去询问什么。也许，不过两天我又会回到那里，再去采访一次姚安——这座美丽而清秀的小城市。
　　记忆中，姚安是一个文化底蕴浓厚的小城市。那里的风光很美，无论是自然景观还是人文景观都极具很高的旅游价值。那里曾是茶马古道的必经之路；那里曾是大理王国的人才＂后宫＂；那里更是光禄古镇历史遗迹的现存之地；那里有千年古寺——光华寺；那里有唐朝遗迹——督军府；那里还有美丽而善良的彝族姑娘，以及她们的姑娘房。
　　很多人喜欢到姚安，特别是男人，那里的人民自然而热情，特别是姑娘，美丽大方，热情奔放。说来很惭愧，采访那天，我虽然作为一个女子，同样拜倒到在姚安人的酒杯之下，喝到不省人事，甚至开始乱打电话。当然，打电话的原因大致是什么，对我来说无非就是借酒哭诉自己内心的伤悲，因为我真的很想那个孩子。但过了就算了，我不想多去解释些什么，也不想多问什么。缘分上天自有安排，我无需为此而继续劳神费事。
　　三十八
　　地震发生到现在3个小时，据相关统计已造成近400人伤亡。家人很庆幸前天晚上我们能开车赶回来，但此刻我并非如此认为。也许，此刻在那里，我可以经历另一种不同的人生，至少我可以感受到那些人此刻内心的恐惧。陪着他们我也许什么都做不到，但是多一个人也许多一份力量，多一颗心也许多一份温暖。
　　女人，无论任何时候，请记住积德行善是你作为人最根本的气质，你可以不漂亮，也可以不性感，甚至你可以不温柔，但是请你一定要善良。因为一个善良的女人，拥有让人心动的人格魅力，无论男女老少，无论中国人、外国人，你的善良一定可以打动所有人，让他们为你而倾倒。除非，那个人是个分不清是非黑白，看不懂善良的人。
　　三十九
　　姚安地震带来的伤亡，比我想象中的更严重，这让我更加担心那里的朋友。早上，刚回到办公室，就发现几乎所有云南媒体的头版头条，都是有关姚安地震的新闻。
　　看着救援人员把受伤的百姓抬出废墟，我的心第一次感觉到另一种莫名的疼。虽然，我与那里的缘分并不深，仅仅只为他们的旅游文化做过一次采访和报道。但是，这是我第一次感觉与地震有如此之近的距离。要知道，如果不是那天我们开车下姚安，不是我们第二天与爱利集团的老总有约。也许，我真的已经成为地震灾区的亲历者，或者已经被掩埋在了废墟里。不过，这个世界如果真的可以有那么多如果来让我们选择。那么今天的我和他，也许，也不会走到这一步。
　　只可惜，天空没有翅膀的痕迹，但飞鸟却已经来过；心灵没有流血的痕迹，但伤口却已经停留；如果没有如果，这个世界我们依旧还是谁的谁。
　　女人，请懂得珍惜你此刻所拥有的幸福，人生的变数太快，我们谁都无法预料下一秒将会发生什么。如同地震，如同洪水，如同很多我们无法预料的灾祸，我们也曾想着去参透，去预言，但始终只是徒劳。请珍惜身边的人，无论亲人，或者朋友，今天你可以真实的触摸到对方的存在，那已经是一种极大的幸福。就好比今天的我，连触摸的机会都已经没有，拥有的只是怀念，怀念心目中永远活着的那个被遗弃的孩子，原来生命在某些时刻真的非常非常的脆弱。
　　四十
　　心理医生来接我下班，因为要去省教育局报名考试，于是，向办公室主任请假提前下班。
　　下楼，心理医生的车已经停在原来的地方，远远的看见我出来，他便把车门打开。他就是这样一个细心而绅士的男人。我感激他一直以来对我的照顾，更感激上天能让我与他成为好朋友，无话不谈的好朋友。
　　现在想来，我已经习惯了让自己坐在他的副驾驶座上，很自然的聊天，聊很多事情，包括历史，政治，地理。但我们约定决口不再提爱情，爱情对我来说是一个不可触摸的痛。
　　今天的我，依旧没有办法原谅那个女人，原谅她给我带来的一切伤害。不过，不原谅那就不要原谅，因为这一生都不可能会原谅。现在，心一想到她，就会痛到无法站立。于是，报了名，我们决定开车上西山顶看日落，换一种心情继续我自由的生活。
　　我发现，现在的我真的很喜欢鸟瞰昆明这座城市，它安详得像一个慈爱的老人，看着它我的心会感觉无比的平静。我们的车停在西山顶，我没有下车，只是打开车窗，鸟瞰这座城市，看着它从霞光满天，变至华灯初上，再到灯火辉煌。心理医生让我猜：现在，在我的眼中我看到什么？我很困惑，因为他眼中所看到的，和我所看到难道有什么不同。
　　的确不同，在我眼中所看到的只是霓虹闪烁，只是一座没有故事的空城，而在他眼中看到的却是另一个世界。现在，坐在车上，坐在西山顶上，昆明这座拥有400万人口的城市，就伫立在他的脚下。他所能看到的每一盏灯，每一扇窗户背后，都在上演着不同的剧目。这些人生的剧目拥有不同的主角，他们或是老人，或是孩子，或是男人，或是女人，他们或是在上演悲欢，又或是在上演离合。只是，此刻他与我都只是看客，用心去看别人演绎自己故事的看客。
　　古语有云：旁观者清，当局者迷。我想此刻的我，依旧还没有完全放下心里的某些东西。不过，女人请记住，记忆会像一根长线，盘旋在回忆的上空，所以有些时候，你必须学会强迫，强迫自己把它拿走。
　　四十一
　　今天必须一个人回家，因为姐姐和心理医生都在昆明市郊，注定没有人来接我。不过，我是应该一个人好好走走了，所以，我选择走路回家。
　　一个人漫步昆明的街头，微风吹乱了我的头发，看着身边的车来车往，我忽然想到《奋斗》里的一个镜头，结尾陆涛一个人大步向前走的镜头。我发现，原来人生真的有很多相似，电视高于生活，却依旧来源生活。
　　一个人漫步街头，人生里的很多故事，如同放电影，一幕幕从脑中浮过。只是，心不再像之前那么浮躁，那么纠结。看着来来往往的路人，一张张陌生的脸，有的在笑，有的却在哭，每一个和我擦身而过的他们背后，都有属于他们自己的故事，而我亦是如此。
　　我已经很多天没有和他的母亲联系，我答应过她，一直要到我考上研究生哪天，才会和她联系。只不过，此刻的我，真的有些想她了。也许，连我自己都没有弄明白，对她为什么会有一种特殊的情感，抛开我与那个男人之间的另外一种让我牵挂的情感。
　　不过，不再联系她，才是对她最大的保护。
　　做人始终不可以太自私。
　　对她，也对我，再去触碰她人的伤痕，太过残忍，有心的女人都会不忍。
　　四十二
　　一个网友这样评价我的文章：＂清新自然，很具感染力，而关于选择与放弃的感悟，希望我可以多写一些，因为那是人生很重要的一个课题＂。出于对自己感悟的一种认可，我想把我的感悟与其他人一同分享，希望可以帮助一些曾与我一样困惑的人。
　　女人，在人生的旅途上只学会选择是不够的，执迷于选择，就会被选择所拖累，人生还要学会放弃。
　　＂放弃＂不是＂全部丢弃＂，而是选择有益的留下，把无用的全部抛弃，轻装上阵，旅途才会轻松。当然，放弃如果真能说放就放，那今天的我们也就不用如此纠结，如此难过。但人生本就如此，既然无法改变，那就学着让自己去接受，去习惯那样的痛，慢慢的痛久了，心就麻木了，等有一天你会发现，原来你已经忘记痛是什么滋味的时候，你就真的已经放弃了。
　　这样的做法听上去也许太过消极，可是，在生活中，试图改变他人的人更是愚蠢，抓住怨恨也只会让自己活在痛苦之中。所以，女人与其让自己背负怨恨继续人生，不如学着让自己放弃，时间是最好的解药，痛过之后，甜就会慢慢出现。今天的我，就是在用这样的方式让自己一步一步继续前行。
　　四十三
　　我的斗鱼公主死了，罪魁祸首是我亲爱的姐姐，原因在于她太过认真。这和我的爱情有很多相似，太过认真并不是什么好事，就好比人的记忆力，有些时候，该忘记的就应该早点忘记。
　　出差两天，我把斗鱼公主交给姐姐照顾，因为姐姐喂鱼食的时候，不小心把鱼食撒在了鱼缸里的海藻上。于是，姐姐认真的把鱼缸里的水全倒了出来，并认真的把海藻清洗了一遍。可惜，她不知道，她的做法一瞬间彻底改变了斗鱼公主的生存环境，它无法接受，也无法适应新的生存环境。于是，在第二天清晨，我的斗鱼公主离开了我。
　　回到家，姐姐告诉我斗鱼公主死了。我伤心得掉下眼泪，因为我始终还是没能好好的照顾它，它始终还是离开了我。不过，哭又能怎么样？也许，我哭的并不是它，而是其他的人和事。今天的我还不能完全放下，并接受在我身上所发生的一切，特别是那个孩子。我依旧还会做噩梦，依旧还会被不小心的触碰所击伤，只是，我一直在努力着让自己忘记，并习惯这样的痛。
　　我小心的把斗鱼公主埋在了小区里，但是没有为它立碑，因为物管不让我破坏草地，我用一种无助的眼神看着物管。那一瞬间，我想起了那个孩子，当初医生问我是否想好的时候，我也同样用一种无助的眼神看着她，那时候，我忘记了回答，只是轻轻的闭上眼睛，任眼泪无声的从脸颊偷偷滑落。
　　女人，既然人生中会有许多挫折与伤害，令我们难以接受，防不胜防。那么，让我们从容去选择，去放弃吧！选择一种气度，放弃一份忧伤；选择一种风范，放弃一份难堪；选择一种壮美，放弃一份怨恨；成就心灵另一片安详，你也许会过得更好更自然一些。
　　四十四
　　今天是我最失败的一天，我之前所做的所有努力全部白费。原来要忘记一个人，真的需要太大勇气；原来要舍弃一个人，真的太不容易。
　　我的心又被再次打乱，不能说是打乱，只能说是我终于不能再继续逃避。过了一个多月，我以为自己不闻不问，我以为自己真的已经好了。原来我现在才发现，那是我自我逃避的理由，在我心里从来就没有直面这件事情。我认真的努力的学习英语，我认真的努力的工作，可是我发现那是一种不敢面对现实的逃避。每每喝酒喝多的时候，那个会哭，会想念宝宝的我，才是最最真实的我。
　　我一直在写自己的故事，并把感悟写成书籍，希望可以帮助别人，可我却帮不了自己。也许，这真应了那句话：＂旁观者清，当局者迷＂，我始终解不开自己心中的纠结。心理医生因为感觉到不对劲，三点就来接我下班，可惜，我一直折腾到5点半，其中，我给他打了一个电话，那已经是我大哭以后的结果。女人的眼泪真的很不值钱，我今天从办公室下来，看到心理医生的车停在原来的位置，眼泪就开始不停的滴落。等我一上车，马上让他关上所有车窗，哇的大声哭了出来。我把音乐开到最大声，我想用这样的声音掩饰住我的哭声。可惜，路人还是频频回头，谁可以告诉我，为什么我还这么伤心？我几乎哭到抽筋，心真的好痛好痛，为什么我们要走到今天这一步？为什么要我一个人承受如此巨大的伤害？我真的一个人撑不住了。
　　实在没有办法，我的眼泪一直没有办法停止。＂解铃还须系铃人，打个电话给他吧！＂，心理医生让我给他打电话，我却不知道自己是否还有他的电话，因为该删的我已经删了。终于，在我北京的那个电话上还有一个号可以打。电话打通了，我很想大声的骂，可惜我骂不出口。我很想平静的和他谈谈了，算是逃避了那么久，我们真的好好谈谈，别让我继续这样逃避了。逃避得再久，伪装得再好，但是，这真的不是小孩子过家家，有些感情一辈子都不可能会忘记的。而且，既然大家都已经不再怨恨了，很多感情应该已经很清楚，其实要的只是一句话，然后微笑着离开，甚至还可以是朋友。
　　我可以坦白的说：到今天我才发现，原来我一直都没有忘记这个人。这一个多月来的坚持，只是我不想面对自己的曾经而已。我外表上过得很好，似乎一切都很完美，就好比现在，我无法让自己平静，于是去百盛开始买裙子，哥弟的裙子一千多一条，我竟然价格都不看就开始挑。可是，裙子买回来了，我真的就开心了吗？原来不是。我不想逃避了，我必须学着去面对了。明天出差，希望我的心可以真的平静下来，我必须好好工作，必须把微笑带给被我采访的人，无论我是否快乐。
　　四十五
　　出差回来，全身心都感到疲惫，连神经都有些累。不过，这就是生活，作为一名记者应有的生活。
　　此次出差，我的采访对象依旧还是那群身价过亿的男人，只是这次的目的是为其中一位姓包的老总，报道关于资源环保——污水处理的相关内容。说起这个人，早在前段时间与王总，普总吃饭时我们就已经见过，虽不是很熟络，但当时他就曾向我提出，希望我为他写一篇关于污水处理的报道，就连名字他都已经想好，叫《梦想中的一条鱼》。这个名字虽有些土气，却也并不难看出，他是真想在环境保护方面，做出一些贡献。
　　15号早上，坐着他们派来的奔驰GL450，我又一次飞奔在高速路上。习惯这样速度的我，已经不再害怕速度可能会给我带来的危害。再次见到王总和包总，心里多了一份久违的亲切，那是在一个漂亮的茶室，里面的装饰古色古香，很有味道。＂你现在越看越漂亮，越来越会打扮了＂，＂谢谢王总的夸奖，还在学习中＂，与他们玩笑似的聊天，忽然觉得这些亿万富翁与常人并没有什么不同。只是，我依旧不习惯他们把一百叫一元，我甚至有些嫉妒他们的有钱。为什么这么说？是因为当天作为朋友，我们大家一起玩扑克，但是，作为一名小记者，我不可能和他们一样财大气粗。而我只是习惯性的帮他们理理牌，帮他们数数钱。没有想到，第一次我连数钱都数到疲惫与乏味。红色的百元大钞在我面前不断的飞舞，而在他们眼中却就只是一块钱。这让我感慨，人生中有太多不公平，贫富差距过大给社会带来的无奈。有人为了几百元，不辞辛劳，流血流汗，甚至陪上性命；而有人却仅仅坐着就可以拥有上亿资产。
　　不过！这就是人生。女人，人生往往拥有太多的无可奈何，很多时候，我们做不了些什么，但只求自己所做的事情可以问心无愧。钱并非万能的，但没钱却是万万不能的，可是作为女人，尊严在钱的面前是一定不能丢弃的，无论你现在有多受伤，就好比今天的我，我可以坦然的说，在钱面前我依旧是曾经单纯的那个我。
　　四十六
　　上一个章节里，我曾写到关于女人和钱，以及尊严的话题，今天我想就此再写上一点什么。也许，看过的人会觉得我所写下的太过单纯，或者幼稚，但这的确是我走出社会以来，所体验到的真实感悟。也许，我这个人本身就太过简单。
　　此次出差，我经历了一个我之前从未经历过的小插曲：我终于被一个身价过亿的老总看上了，而我的确也第一次体验到了钱的重量。当然，在这里所谓的看上，大部分情况就是以二奶的身份存在，可我最终拒绝了。
　　事情是这样发生的，我们出差的第二天，与之前认识的比较熟络的几个老总一起吃饭。席间，普总让我坐在他的身边，有话对我说，奇怪之余，我并没有多想什么，因而没有拒绝这样的要求。坐下之后，他忽然站起来，对新来的几个朋友这样介绍我：＂这是我女朋友，从我上次看到她为王总写的报道开始，我就非常的崇拜她，但我不敢轻举妄动，希望她今天不会拒绝我。＂听到这样的介绍，我震惊之余，有些慌张，因为在那样的场合我无法拒绝，只能应和。下了席，他主动把他的皮夹给我拿，无论走到那里，他都让我坐他的奔驰GL650，只是，我怎么都不习惯。因为，我心里想着的到现在都还是另一个人，我想在两年内，我不可能会再爱上任何人，就算假装我都不可能。而且，钱对于我来说，一向都不那么看重，不是因为我圣洁，而是我一直认为，我可以通过自己的努力去挣取我所想要的一切。花着自己挣来的，干净的钱，我才会心安理得，我才会觉得问心无愧。
　　女人的尊严，在爱情里无所谓高傲或卑贱，因为你所爱的和你所表现的，都是最真实的你，爱一个人需要勇气，而忘记一个人更需要勇气。可是，在金钱面前，女人一定不要底下自己高傲的头，因为，一旦低下，人生的记忆里会永远存在你抹不去的污点，与你相伴相随一世一生。
　　四十七
　　很多天没有写我的故事了，在医院中折腾来，折腾去，结果终于出来了。没有想象中的好，却也没有想象中的坏。只是，也许我与他都未曾想到，这场爱情的伤害竟然可以这么大，大到超出了我个人的承受范围。
　　现在，我必须吃三个月的中西药，治疗三个月，调理半年。如果三个月后再去检查，一切恢复正常，那我就可以免去再次手术的痛苦。但如果不幸，那我只能再次手术。姐姐问我：＂现在的你恨他吗？＂我答：＂不恨＂。不是我在假装清高，也不是我伟大。如果，真要找个理由来说服他人，我只能说是我太傻。我曾经很认真的去爱这个人，而且也是第一次爱上一个人，我曾经真的以为自己会嫁给他，做他的老太婆。那么认真的爱过，已经像亲人一样的情感，怎么能说恨就恨呢？带着怨恨生活太累，我始终学不会。如果可以选择说忘记，就忘记，那我真的情愿自己可以马上忘记，最好忘记得干干净净，干净到记忆中从来未曾有这个人出现。可惜，永远都不可能。
　　现在的我，依旧还会害怕一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉。当然，除了睡觉的时候，我几乎很少有一个人的时间。工作很忙，手上有很多东西要写：首先，为后古咖啡写一本关于足球与咖啡的书，书名是由后古的老总熊相如先生定的，名为《咖啡与足球》；其次，海哥让我为独龙族的10周年庆写上几首歌词，到今天我才写好一首；最后，同事让我帮他写两篇政协的报道，字数需达8000以上，而其中一篇，需要我再次出差采访，所以这些事情加起来，我已经没有时间再为自己着想，有些爱放在心底就好。
　　女人，请学会宽容，宽容他人，也就是宽容自己；放过他人，也就是放过自己。
　　四十八
　　中药很苦，却每天要喝三次，早中午。不过，现在喝中药，我不再需要妈妈给我拿冰糖，也不再需要家人哄着我喝。我已经不再怕苦，我已经不再是小孩子，我内心的伤痛比区区中药更疼更苦，我已经习惯了。
　　现在，我每天早上7点起床，为自己煮中药，姐姐问我为什么不拿到药店去煮，煮好了拿回来喝。我说：＂这样我可以强迫自己早点起床，利用煮药的时间看看书，背背单词＂。我不想就此让自己的生活停止，也不想放弃自己最初的梦。虽然，他让我彻底的伤到谷底，而他却假装一点都不知道，不明白，到底那有多疼，疼到连呼吸都会困难。
　　妹妹的通知书到了，9月4号她就去武汉上大学，爸爸妈妈决定送她去，并去旅游。我答应给她们定三张昆明飞武汉的机票，算是送给妹妹的礼物，并给她买一个MP4。这个小丫头，我为她高兴，希望她的大学生活可以过得愉快，而对于爱情，我希望她不要像我，因为我本身就是一个悲剧。
　　听人说：他把那个女人带去了我原来睡的房间。我很伤心，伤心那里曾经有过我的味道，伤心那里有我的东西。我不知道，他看到我们一起住过的地方，他会不会想起这个曾陪他同甘共苦的女人；而我们共同拥有的东西，他还有没有好好保存。不过，在我这里，我依旧很好的保存着，他送我的每一样东西，包括他送我的第一双鞋子，我都好好的保存着。此次，毕业我什么东西都没有拿走，唯独把他送给我的东西，一样不拉的从贵阳背回了昆明。
　　女人，我也不明白自己为什么要这样做，这样做到底有什么意义。只是，我无法说服自己，所以，我让自己这样放纵一回。这并不代表什么，好好工作，才是对自己最好的报答，而今，我学着每个月都存钱，存很多很多钱，就算日后没有他，我也可以去我想去的任何地方，女人本就应该对自己好点。
　　四十九
　　夜已经很深，却依旧没有办法入睡，于是，打开电脑，静静的听着音乐抒写我无可奈何的人生。
　　又到周末，不用加班，也不用出差，真的已经好久没有这样自由过了。不久之前，我的斗鱼公主死了，为了弥补这个过失和遗憾，今天在心理医生的陪同下，我又去买了一条蓝色的斗鱼回来，养在鱼缸里，看着它快乐的游弋，我有些感伤。有些东西，逝去了还可以重新找回来，但是有人失去了，就永远都不可以再重来。我也不明白，到底自己为什么还是无法让自己忘记。其实，我真的尽力去忘记他，忘记曾经在我身上发生的一切，包括一切让我痛彻心扉的伤害。但是，我始终还是做不到。
　　凤姐从贵阳打电话来：＂听到你和他分开，我们都特别的惊讶，也非常的遗憾。在我们看来，你和他是我们心目中的神话，你们对真爱的执着一直让我们很感动，你的单纯和坚持更让我们对你多了一份怜惜，所以，我们很少带你去酒吧，因为不想污染你。你爱的那么深，想必此次伤得也很深很深，我也打过孩子，我明白那有多痛，更何况我的那个男人一直都陪在我身边，而我到今天都依旧还没有办法让自己完全接受。可你呢？为什么在学校的时候，你不告诉我们，要自己一个人撑？你看你那时候瘦成什么样了，心是不是还很痛，我们见证了你和他走过的每一步，你那么勇敢一个人去北京，为的就是和他在一起，你努力那么久，坚持那么久，可是结局却是他以这样的方式伤害你，你把他的QQ给我们，我们帮你骂死他，真太没良心了。＂
　　宝贝些，听到你们这样说，我真的很欣慰，因为有你们这些好朋友，到今天我都坚持着一个人快乐的去生活，虽然生活给了我重重一击，但我相信，只要我勇敢的去接受，去面对，我一定可以站起来。我不想去记恨谁，我也不想去责备谁，那样真的太累，我已经没有力气去与伤害抗衡。
　　五十
　　明明爱很清晰 却又接受分离
　　我只剩思念的权利 难过还来不及
　　爱早已融入呼吸 不存在的存在心底
　　虽然很努力练习着忘记 我的心却还没答应可以放弃你
　　真的对不起 答应了你不再爱你 我却还没有答应我自己
　　明明爱很清晰 却要接受分离
　　我只剩思念的权利 难过还来不及
　　就让爱融入空气 不存在的存在心底
　　说好要忘记 偏偏又想起 原来我的心却还没答应可以放弃你
　　真的对不起 虽然曾经答应了你 我却还没有答应我自己
　　却又如何真的不爱你
　　不是我真的不愿意忘记，如果可以，我宁愿喝下忘情水，忘记与他的一切，包括所有快乐或者不快乐。如果可以，我宁愿从来没有与他相知，相识，相爱，包括我们曾经努力去实现的梦想与希望。只是，太多情感的投入，早已经融入身体的血液，又怎么能习惯他的不存在。
　　不习惯又能如何，真实的女人，请要学会正视自己的曾经与未来。爱了就爱了，想了就想了，毫不避讳的正视自己此刻的心境，那也需要很大的一种勇气。其实，无法忘记并不代表什么，无法舍弃的只是曾经爱过的痕迹和情感。但这些是每一个用心去爱过的人都无法忘记的，不仅仅是你自己。所以，不必虚伪的对自己说：我已经忘记了，不疼了。那样，心只会更疼。
　　正所谓：笑着哭，更疼。女人请相信，上天真的公平的很，你所做的努力所有人都可以看见。茫茫人世，总会有那么一个人会陪你走到天荒，走到地老。而人生并不仅仅只是爱情，你所需要珍惜的东西还有很多很多，请相信自己，一定可以为自己开辟出另一片新的天地，那里有白白的云，蓝蓝的海，和你想要的生活。
　　而我，一直在努力。
　　五十一
　　人生如戏，戏如人生。就快不记得自己叫什么了，也快忘记家的方向怎么走了，已经太久没有给父母打过电话了，为什么还不敢面对？拨通久违而熟悉的号码，哪头的声音依旧那么熟悉：＂是不是丫头啊？＂，＂爸爸我想你们了＂，＂那你回来吧！＂。为了止住就要流出眼眶的泪水，把头仰得高高的。微笑着对爸爸说：＂我要上班呢？怎么能说回去就回去啊！你和妈妈都好吗＂＂好，我们都很好，你呢？＂，＂爸爸，我挂了，我在上班＂。眼泪已经在脸颊上飞舞出异样的光彩，不敢看镜子里的自己，那个自己已经不再像自己。此刻，我害怕看见她扭曲的脸，我害怕看见她哭泣的眼，我已经没有力气与伤害抗衡，我需要活命的勇气。
　　到底哪里才是我最后的归宿，我太累了，一个人的肩膀扛不住两个人情感的重量；我太累了，一个人的旅行走不出三个人布下的忧伤。谁人都在说：放自己的一条生路。可是，生路在哪里，连自己都没有办法面对今天如此残破的结局，找不到来时的路，看不到未来的方向。而我却还天真的把希望寄托在他的身上，希望他能帮我一把，带我走出这片他为我设下的阴霾。可是，我错了。他如此的冷漠，又怎么会可怜这样一个女子呢？为什么要如此天真？傻瓜！走在人生的十字路口，我应该是要向左，还是向右？
　　很多事情，原本不想再说，因为说出来只会让自己更加悲伤。但是，人生为什么总如此无奈。没有人愿意无病呻吟，没有人愿意把家安在充满苏打水的地方，更没有人愿意背负着一个无法卸下的重量，一生徒步前行。可我都在一一面对，承受一个接一个曾经想都无法想到的结局。
　　说出来吧，不可以说，为什么要再揭开伤疤，真的好疼。真的到说出来的时刻，心已经变得麻木，只剩下悲伤，因为这就是结局，希望通过这段时间的治疗，真还可以重新恢复曾经那个完整的自己。只是代价太大了，也许真的要用一身来赎罪，没有人知道，那将会有多可悲。
　　五十二
　　原本什么都不想再写，却始终还是忍不住，继续用文字记录我的人生，因为这已经成了我的一种习惯，估计一辈子都无办法改变了。毕竟，今天的我是以文字为生。
　　大学里一个好朋友的爸爸昨晚心脏病突发去世了，很多同学、朋友都已经从全国各地陆续赶到了重庆，而我这个天天要喝中药，扎钢针的女人，注定是无法到达了。原本想给他打一个电话，安慰一下这个可怜的男人，却没有想到，电话接通，首先，哭泣的那个人竟然是我：＂原子哥，我不知道怎么安慰你，但你如果需要什么帮助，你一定要告诉我……我……我……＂，眼泪流出眼眶，心再次感到疼痛。电话哪头的原子哥用他大学里特有的声音安慰说：＂你和大学里的你一样，一样善良，谢谢你给我的电话，我没事。我会好起来的，因为我还是大学里，你最初认识的原子哥。只是，原子哥不哭，你也不可以哭了知道吗？＂。
　　对不起，今天的我，不知道从什么时候开始，已经变成了真正水做的女人，随便一点点伤感都会让自己泪流不止。面对如此不幸的好朋友，我忽然感悟到生命原来真的非常脆弱，脆弱到让人来不及说爱。所以，我庆幸心中的那个人还活着，无论曾经发生过什么，以后又将面对什么，一切都已经无所谓。计较太多，当生命嘎然而止的时候，我应该庆幸此生里有过这样一个人让我如此刻骨铭心的爱过、恋过、恨过、痛过、哭过。
　　一开始我并不相信有报应这一说，但是现在，我开始相信了。因为我的报应终于拉开了序幕。
　　今天又开始流血，半年的治疗期才刚开始一个月，现在又出现新的问题。不过，没有关系了，我已经可以用一种平淡的心态去接受一个又一个新问题的来临。我偶尔也还会害怕，特别是扎钢针的时候，真的好疼，好疼。但是，既然错误已经造成，就一定要有一个人来承担结果。毫无疑问，我必须为自己打掉的生命付出我应付的代价，这也许就是佛学里所说的报应！既然，逃不过，那就学着接受！坦然的面对自己放下的过错，希望我的赎罪可以弥补对他的抱歉。因为当时的我，真的已经别无选择了。我也想过留下来，可是……无须再去回忆什么，回忆已经让人筋疲力尽。
　　还记得亦舒的小说：优美的文笔，恬淡的故事，总带给我爱情的震撼！她笔下的爱情往往不那么简单，包含着太多人生的无奈与凄楚，字里行间处处萦绕着一种伴随着岁月流逝而来的淡淡心痛。她笔下的人物仿佛就在我身边或许那就是我。于是，我看清自己的样貌，惶恐着，流下眼泪。冰冷的夜里，我忍不住用自己的左手握紧自己的右手，退缩着对自己说：爱一遍叫人老了几十年，看透世事洞明，然后烟消云散，我并不是《非诚勿扰》里的梁笑笑。