怎样的倾听姿势才能让有故事的人更愿意向我们诉说

　　作者|吴红飞，北大韩语系，曾做过同传，干过投行，专注国外新知推广。
　　善于倾听的人，懂得耐心倾听，而不是妄下结论。但很多时候，我们真的都过于着急下结论，过于想要展现我们的智慧。
　　＂我很耐心了，我跟女朋友说了老半天，她还是不能理解我？＂什么是耐心？其实我们都把认真听别人说完话、给出意见，当作＂耐心＂，但耐心其实远不止于此。
　　那么怎样的倾听姿势，才能让＂有故事的人＂更愿意向我们诉说？换句话，如何做一名更好的倾听者？
　　迈克尔·索伦森（Michael S. Sorensen）是美国知名的心理研究员和咨询师，在他的新书《学会＂回应＂：人际关系背后的简单原则（I Hear You）》告诉我们，那些人际关系链的顶端人群都有一个共同的简单原则：正向确认（Validation）。他告诉我们，真正的耐心，是去弄清楚＂故事＂的原委，去抓住对方真正的需求。
　　什么是正向确认
　　什么是正向确认？简单说就是，为某个情绪寻找其正当性。这里的正向就是指，顺着情绪的方向去确认，去为它辩解。而反向确认（Invalidation）则是以相反的方向确认，直接指出它是错的。
　　比如，朋友说自己很不能忍领导的臭脾气，自己做错了还怪别人，真的想辞职！反向确认和正向确认的方式是另个相反的思维曲线。
　　反向确认：辞职有点过了吧，你不应该这样想，毕竟你是下属，他是领导嘛，这种时候应该……（指出朋友的想法是错误的，为什么错，然后直接提供建议。）
　　正向确认：领导这也太过分了，是我的话，肯定也不能忍，估计直接和他吵翻。对于这种领导，我觉得我会……（指出朋友的想法很正常，深有同感，但如果说如何处理的话，自己会怎么做）
　　我们可以看出，＂正向确认＂认可对方的情绪，并从对方立场来做出评判和建议，这种方式很温和，易于让对方接受。而＂反向确认＂则相反，不认可，并且跳出了对方的情绪，容易造成对方的抵触，强化其自我防御心理。
　　具体来说，正向确认包括了两个部分，一是判定情绪，二是为其寻找正当理由。
　　情绪为什么要判定呢？其实这里有个很有意思的现象，我们大多时候对某一种情绪做出反馈的时候，我们并不那么确认这是什么情绪，只有一个大概的认知。比如对方说朋友欺骗了她，描述一番之后，我们会为她贴上＂生气＂、＂失望＂之类的标签。
　　但是到底是生气，还是失望？这两者不一样吗？对，很不一样。生气，是发怒、不愉快的表现；而失望，指的是心理期望落空。对方可能是生气而想要骂人、报复，也可能为朋友的人品而感到失望，当然也可能两种都有。我们常常在没有清晰地掌握这种信息的情况下便去建议，＂你该在电话里骂他＂，＂拉黑吧＂。
　　这种现象其实来源于我们熟悉的一种心理机制：冲动。关于冲动这一行为，心理学的研究，主要集中在人格理论的角度。英国心理学家艾森克早期就提出冲动是人格特质的一个结构，是一种广泛存在的心理特质。
　　艾森克研究发现，每个人的＂冲动＂唤醒水平是有差异的，高冲动个体与低冲动个体需要的唤醒水平不同。如果把冲动比作一个按钮，有的人一点就炸，有的人却怎么点都点不着。激将法，也是运用人的冲动原理。激你的人不断给你释放唤醒能量，直到达到你的临界点。
　　这种冲动的人格特质，其实并不止存在于一些过激行为，它包含在了你生活的所有细节。比如当你接受一些信息时，你会急于表达自己的想法或观点。正是这样，在接受别人倾诉时，很多时候我们还没有搞清楚发生了什么，就急急忙忙去给出回应。
　　所以索伦森在书中说，判定（Identification）是进行回应的前提，它首先让我们抑制内心的冲动。
　　为什么要正向确认
　　（1）正向确认，才能认清问题的本质
　　正向确认的核心是它的第二部分：提供正当性（Offer Justification）。很多时候，我们对于奇怪的人和事，总觉得难以理解。为什么他是这样的人？
　　Sam 是位尼泊尔少年，在十几岁就成立自己的公司。他的创业之路，从尼泊尔，再到东南亚各国，再到硅谷，一直在坚持开发一种能源装置。在他看来，所有的能量都是可以转化、可利用的，甚至打个喷嚏。但 Sam 有个奇怪的习惯，在大家一起讨论课题的时候，他总是独自跑到一个角落，很多人都对此不解。
　　直到有一次，他在分享课上说，自己的童年是在尼泊尔战争中度过的。
　　很多人也许不知道，这个临近的国家，在 2000 年上下爆发过一场长达十年的内战（1996 年到 2006 年）。如果你读过塞巴斯蒂安·荣格的《战争》，你会知道战争中面临的生存、死亡、饥饿、痛苦，对人们肉体与心灵造成的是怎样的巨大伤害。
　　战争中的曲折对 Sam 的性格造成了很大的影响，让他对接触人产生畏惧心理。
　　如果你不知道 Sam 遭受的痛苦，你会难以理解他为什么会有这样孤僻的性格。我们觉得不合理的事物，大多背后都有你不知道的故事，那些一个个故事定义着怎样的我们，也给予其存在的正当性。
　　也许是你的童年和家庭，也许是你逝去的爱情，再或者是那些让你难忘的生活经历。
　　就像那些没有经历过考研的人很难知道，早上 6 点摸黑起来，晚上 11 点继续摸着路灯回去的艰辛是什么滋味；而一位从小家庭富裕的人不会切身理解，北漂一族合租在窄小的房间里、偶尔还要面临被驱赶的焦虑，以及他们对未来感到的不安。
　　＂正向确认＂的做法，就是为了让你去学会找到那些你觉得＂不合理＂背后多项的合理性，无论是从食物链，还是心态链上。
　　这种正向确认，能够让我们改变自己的偏见，而去的接受那些我们不认可的、认为是错的东西。而不是＂反向确认（invalidation）＂，告知对方，你这是错的，你不应该这样。否则，这将造成对方产生防御心理，保持与你的距离，不愿意继续交谈。
　　（2）正向确认，才能找准倾听的目的
　　当我们对别人倾诉时，我们需要的大多不是别人给你的解决方案，我们要的只是一种自我状态的正当性认知，即人的正当性需求。比如女生找你倾诉，她要的不是被告知，＂你这么做时错的＂，该怎么怎么着，而是一个别人理解自己的机会。
　　朋友说自己总和女朋友吵架，而且仅仅是一些＂鸡毛撒蒜＂的事情。我问了问情况，他讲了一些类似下面的例子。
　　女朋友在工作上受委屈了，向他倾诉。他听了一番之后，就告诉女朋友说怎么怎么做，这样就行了。女朋友说自己这样想过，但觉得不太好，毕竟是同事关系，还有……
　　然后他继续告诉女朋友为什么要这么做，只有这么做才行。然后两个人就吵起来了。
　　他一边讲给我听，一边说着女生怎么做事情都这么扭扭捏捏，烦不烦。
　　我大笑，因为你不太懂女生。他的女朋友其实知道他提供的处理方式，只是有自己的考虑。她要的，更多的是理解与认同，为自己现在的情绪提供正当理由，但是男朋友却把＂点＂放在了自己的所谓人际关系解决方案。
　　别人要的是一个＂情绪垃圾桶＂，你却努力想当人生导师。你觉得自己很牛吗？给人家讲人生，讲哲学？
　　现实生活中，也有很多这样的情形。＂我有酒，你有故事吗？＂酒，代表着倾听；不同的酒，则代表不同的倾听姿态。真正善于倾听的人，身边会围着很多有故事的人。
　　没办法，别人酿的酒，真的就是和你的酒不一样啊。
　　年关将至，每个人都新生了许许多多的故事。学会分清自己的角色，在下一次的倾听中，你可能会有意想不到的收获。
　　索伦森说，这种正向确认，可以让你拥有以下能力：
　　帮助别人解决焦虑、疑惑。
　　即使你不知道如何解决问题，也能够为对方提供帮助和鼓励。
　　对于亲密的人，更能表达爱、理解、同情。
　　帮助别人获得安全感，愿意向你敞开心扉。
　　成为一名受欢迎的人。
　　那么如何才能更好地进行正向确认呢？
　　如何更好地正向确认
　　索伦森学习前人的理论，并结合自己数十年经验，将正向确认分为以下四步法：
　　（1）同理心倾听
　　（2）做出＂正向确认＂
　　（3）以适当方式提供建议与鼓励
　　（4）再次进行＂正向确认＂
　　第一步：同理心倾听，拉近彼此的距离
　　同理心，是指设身处地地对他人的情绪和情感进行理解，它强调一种换位思考。它与同情心不同，同情心是从自己的角度进行的一种怜悯，同理心是站在别人的立场去思考。＂同情心＂让人和人之间疏远，＂同理心＂才能拉近人和人之间的距离。
　　1）展现你的诚意
　　不时瞟一眼手机，或者电脑，或者远处的某个人，这都是注意力缺失的表现。福克斯·卡本尼在《魅力学》中说，这种小的举动不仅可见，而且很容易被贴上＂不靠谱＂标签。而一旦你被对方贴上这种＂虚伪＂标签，就几乎很难再获取信任。这个世界没有分心的专注越来越少，如果你真的珍视你所交谈的人，那么就用你的表现来让他们感知。
　　2）相由心生，善于观察语言外的表达
　　我们沟通中 70% 的的意思，并不是通过语言或文字表达，而是通过语气和肢体语言。善于去观察对方的表达、语气、肢体语言，会让你更好地了解对方真实所想。
　　3）克制冲动，不要急于下定论
　　大多情况，对方有自己的顾虑和理由，并不愿意全盘托出。在没有完整信息的情况下，人通常会做出错误的判断。在倾听时，应该避免一来就使用＂你需要做的是＂这类直接下定论的词汇。
　　第二步：做出＂正向确认＂，触发情感共鸣
　　经历过＂同理心倾听＂之后，你比较清楚对方的处境，以及对方的情绪。这时，你开始为对方的情绪进行正当性辩解。
　　比如：我知道你肯定感到受伤。在你感到最开心的时候，你的朋友并没有替你高兴，他似乎根本不在乎你的感受。
　　需要注意以下几点：
　　即使你不同意对方的观点，也可以去做出解释。善于去挖掘那些让对方深陷某种情绪的缘由。
　　如果不太清楚对方到底是什么样的情绪，主动去问。
　　尽量关联自己的故事，让对方知道到你有过类似的体验。
　　第三步：以适当方式提供建议或鼓励，找准对方的需求
　　如果说倾听的入门级别是 ＂乐于听对方诉说＂，那么倾听的最高境界的则是＂知人所不知，进言于无形＂。
　　知人所不知，就是找到别人、甚至对方自己都看不出来的真实需求。对方说，＂你觉得该怎么办＂，并不一定是真的要寻找建议，而是通过你的建议再次肯定自己的情绪，以及为已有的方案寻找认同。
　　我也有类似的感受，有一次……，当时我……，后来我再想个这个问题的时候，觉得……
　　当你在举完一个相同感受的例子之后，说出当时自己怎么做的，以及在之后又对那个问题有什么想法，便无形地、毫无压力地给对方传输了自己的建议或者鼓励。
　　第四步：再次进行正向确认，升华彼此的共鸣
　　谈话到结尾的时候，再次表示自己对对方情绪的感同身受，强调自己有在很好地聆听对方，同时很感谢对方的信任。
　　重新确认情绪，当谈话接近尾声的时候，你需要的是一个自然的结尾。
　　确实是一个让人头疼的问题，不过我觉得你平时处理事情都挺不错的，相信你能够解决好的。
　　告别前，记得说一句感谢的话。
　　谢谢你告诉我那么多关于你的事，我知道这些都是你很不愿意提起的事情，你能够告诉我，真的很感动。
　　小结
　　这个世界有时候太大，生活过于纷繁复杂，让我们每个人都有不同的经历，去过不同的地方，见过不同的人。那些我们看不到的视野，看不到的别人的人生，会阻碍我们的认知能力，限制我们的视野。
　　莎士比亚说，There is nothing either good or bad, but thinking makes it so（事情本无好坏，全在于你怎么想）。当你更多地去学会去理解，你会发现那些看似无理取闹的背后，都有自己未曾言说的不安与伤痛。
　　认真学习完索伦森的＂倾听四步法＂，或许下一次你可以自信地说，我有好酒，你有好故事吗？欢迎在评论区留下你的故事。