我们只给男的理不接待女宾

　　1、上高中的时候，我每次回家都会路过一条街，那一条街门口都贴着美容美发，里面灯光扑朔迷离，处于好奇，有一次，我大着胆子，敲开一家门说到：＂理发＂。
　　里面的人看着我沉默了10秒钟，说到：＂我们只给男的理……不接待女宾！＂
　　2、有一天，美术老师问小明，＂你的画呢？＂
　　小明：＂老师，这就是我的一张画呀！＂
　　老师：＂你画的是什么呀？＂
　　小明：＂老师，我画的是牛吃草。＂
　　老师：＂明明是张白纸，没有画呀？＂
　　小明：＂老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。＂
　　小明：＂老师，牛吃完草，走了，所以画上也没有牛。＂
　　3、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
　　记者过去做采访。
　　那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：＂别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……＂
　　4、唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。
　　悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。
　　唐僧：甚么意思？
　　悟空：卧槽！
　　5、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
　　妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
　　女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
　　老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只狼，也喂的饱！
　　6、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，＂不好意思，请问……＂
　　妹子直接来了句：＂你都不好意思了，还问？＂
　　我……
　　7、前几天，银行业务员打来电话业务员：＂请问先生，需要理财顾问吗？＂
　　我：＂已经有了！＂
　　业务员：＂哪家公司的？＂
　　我：＂我老婆！＂
　　昨天，重金属投资业务员给我打来电话，业务员：＂请问先生，想投资重金属吗？＂
　　我：＂已经投了很多了！＂
　　业务员：＂那请问，您买的什么金属？＂
　　我：＂老婆的金耳环，金项链！＂