谁主煮红尘

　　纪念我和我老公在一起六周年
　　我曾认真剖析过我们这场无性婚姻中的根源和问题，在长达六年的自我怀疑和道听途说中，渐渐领悟着来自于我们自身与众不同的幸福。
　　也许说来不可思议，也许只是种包含着习惯和妥协的存在感，但在这些之外，我相信我们有着爱情。不是惯性，不是亲情，更不是各取所需，是相互吸引，相互憧憬和相互想念的。
　　初相识是在一个大型的网络游戏里，没有装备、法宝上的金钱纠葛，亦没有打BOSS时的同甘共苦，日久生情。
　　我们的相遇简单得不切实际，不过是两个无所事事的人深夜都站在池边发呆。
　　他骑在一匹很挫的黄马上，马屁股很大，武器破旧，战甲也不发光，我晃动鼠标把他360度看了个遍。
　　当时池水阴阴的，有点绿，有点凉意，桃花树桠斜斜的探进水中，印出的不是繁花，倒是模糊不清的波光。抬头望向天空，即使深蓝、苍茫，但总觉着雾气朦胧中隐藏着天边的尽头，不再旷远，一时凄凉悲郁无比。
　　有种被欺骗的恨意，好像有束光砸进脑海，闷不吭声，但却能感觉到内藏的强大能量，污浊与混沌。
　　突然就想说句什么，用平淡、悠闲填满一切空缺。
　　我说，明儿中午活动起不来了。
　　他说，那我叫你吧。
　　我说，你是不是住我楼上那位。
　　他说，是啊，从明天起就牵一条绳子到我窗台，然后挂上一个铃铛，每天早晨叫我起床。
　　他并没有因为我的突兀而愣住，也并没有因为我的谈话方式而骂我神经病，说到这里，我不得不承认他是一个很写意的人，很感性和天马行空，就如同我内心深处真的盼望着楼上住着这样一位青梅竹马，一些清涩、单纯的往事。
　　那是我缺失的，也是我遗憾的。
　　当然，第二天他没能把绳子牵到我家阳台然后用浪漫死的方式叫醒我，因为我们隔了一整片海洋的距离。他在上海，我在海上。我们还是不能免俗的用电话沟通。
　　我们相恋很快，像一团野火，一天二十四小时有二十小时在通话中，很像曾经看过的一部电影，保持通话。真是失笑，连上厕所、洗澡都不放过手机。
　　我们什么都谈，天南地北，周易玄学，但不可否认让我惊喜的是，我们精神相通，心灵契合，价值观人生观几乎没差。
　　见面对于我们而言是如此的无可厚非。出于各种各样的原因，我们约好一个月内不做＝爱，以示真诚，但实事是我们只坚持了半个月。
　　我曾一度以为他是全世界最懂我的人，可是我却忘了，有些东西他不能懂。比如，一些连我都搞不懂的能将人溺弊而邙的情绪。
　　他亲吻我嘴唇的时候感到颤禀，抚摸乳＝头的时候情欲疯狂般涌来，酥麻而酸涩，有种不明所以的冲动，进入时更是带来很多欢悦。可是渐渐的，在欢悦中我体会到了一种无极的痛苦，仿佛一个濒死之人，堕落到不堪，抛弃
　　尊严、放弃光明，绝望的享欢，而欲望是世界上最肮脏的意念。
　　他越兴奋，我愈堕落，他沉迷，我沉痛，如妓，如蝼蚁。
　　孔子说，食色性也，诗经说窈窕淑女君子好求，老百姓说男大当婚女大当嫁，即使把全世界的所有真理背诵一遍也没法压制欢悦中升起的罪恶感，羞耻感，绝望感。
　　在最紧要的关头，我终于没有忍住，我说，我想死。
　　他好像没反应，好像很惊慌，我忘了，只是之后，性爱对我精神而言就是酷刑，这是相爱的两人情欲的结合，这是没法逃避的问题。
　　第二个月我开始认真的告诉他我的感受，我说我想哭，绝望到想哭。我对他有十足的信心，因为我一直相信我们是同一个世界的人，即使别人没法理解的事情他也一定能够明白，果然，他不出我所望，慢慢找出原因。
　　情动而欲，罪吗？
　　后来，渐渐的他要求改用手和嘴帮他解决生理需要，刚开始免为其难，时而为之。次数越多便不耐烦起来，每当我趴在他腿上含 住它时，我总是把自己幻想成一个机器，幸苦而敬业的劳作。出门在外也绝不吃热狗，有种呕吐
　　的不适感。
　　我很爱他，想和他谈天地，谈人生，谈社会，谈生活，一起看星星，看月亮，看朝夕更替，我非常喜欢吻他，大部分的时候是情不自禁。但这却是那种事情的开端，所以尽力克制自己。
　　我们在一起的第五个月我母亲走了，我不知道她去了哪儿，反正我到处找不到她。我坐了最快的飞机回到家里仍是没有见到她最后一面。大概就是消失了吧，尘归尘，土归土，能去哪儿呢，天大地大？有时候我都在怀疑，所
　　以才让我妈没处可去。
　　之后的悲痛不能一言而喻，轮番的打击按下不表，他陪我走过厄运，我陪他走过残缺的一生。
　　后面有一次他戏谑的问我，在网上你都随便给人电话吗？
　　我说不是。
　　他说，那你在想什么呢？
　　我说，你呢。
　　他笑了笑，然后面无表情，我在想怎么过完最后的时光。
　　我毫不惊讶，笑说，原来你是想死，我也是。我在想网上杀人变态狂挺多的，想把命，交给老天一次，随便人糟蹋，结果放了我一马。
　　原来我们那样轻浮的结识，只是不想要自己了。
　　他突然有些懊恼，是发自内心的那种悔不当初，他说他依然想死，只是因为我是他爸爸派给他的天使，就算了。
　　我在尽量少的用到＂死＂这个字眼，否则显得矫情，可是我们曾经的岁月确实被这个字包围得昏天暗地。那种疯狂、歇斯底里耗尽了很多生命力。我经常和他说起汶川地震，癌症患者，说起那些珍贵的生命，鼓励、感恩、回
　　馈。到如今他依然告诉我，不一样。
　　老公，我懂，那真的不一样，心的荒芜，死寂的灵魂，比任何灾难更可怕。
　　我们彼此拯救，彼此伤害，在伤害中相爱，在相爱中重生。