作者:贾立泉 甲:各位朋友,你们好!让你们久等了!哈哈哈…… 乙:哎呀!对不起各位了,我也迟到了!呵呵呵! 甲:我姓尹。 乙:我姓魏。 甲:我们俩加起来…… 乙:就是"因为"。 甲:我大名叫尹形。 乙:我小名叫"炸弹"。 甲:我们俩合起来…… 乙:就叫:隐形炸弹! 甲:有的观众,可能认识我。 乙:"炸弹"可能认识我。不是,我和他是一个人! 甲:他是个神经病! 乙:我的精神很正――常! 甲:各位,我来晚的原因,是女儿写作业遇到了难题,求助我。 乙:我迟到的原因,是给丈母娘过生日,我嗦的太多,又没赶上早一点的公交汽车…… 甲:还有没到的――朋友吗? 乙:没到的,请举手! 甲:举不了啦。 乙:举……咋回事? 甲:请假了。 乙:你批的? 甲:没这个权利。 乙:请假干么去了? 甲:到……WC了! 乙:去那干嘛? 甲:反正不是……吃饭!(往远处一指)你看!那位到"WC"的姑娘回来了,你还是问她去吧!啊…… 乙:我还是别问了。 甲:各位朋友,请鼓掌! 乙:谁去WC,他导航! 甲:胡扯什么! 乙:谁有困难,他帮忙! 甲:这还算句人话!……刚才,你真是半夜里抡大斧――瞎侃! 乙:你也不半夜聊天――瞎说嘛。 甲:怎么是瞎说,我这是……? 乙:还没说点啥,就让观众给鼓掌?…… 甲:哦,各位,我很诚实,我给你们,请安了! 乙:到场的各位朋友,都发财啊!本人挺老实,我给你们,道喜了! 甲:祝朋友们,幸福安康!龙年都吉祥!......你给大家道的什么喜啊? 乙:我祝大家,龙年行大运!发大财!我祝刚结婚的女士们,龙年生个龙宝宝!……提前道个喜,你管的着吗? 甲:这是喜事,再大的官,也管不着! 乙:说的也是。 甲:哎,老魏? 乙:在这呢。 甲:你看到了吗? 乙:看到什么了? 甲:难道你是盲人? 乙:……莫非你是大象? 甲:这么说,你是来……表演"盲人摸象"的? 乙:莫非,你就那头又高、又大,又黑、又壮,经常遭受盲人侵犯,又让盲人摸了也白摸的"大象"? 甲:半夜里捉迷藏――瞎摸! 乙:我瞎摸,也是因为你这只斑鸠打架! 甲:怎么讲? 乙:你卖弄风骚! 甲:你误导观众! 乙:他侮辱盲人! 甲:你非礼"大象小姐"! 乙:怎么变成了"大象小姐"? 甲:各位观众,他摸得,可是一头――小母象啊! 乙:我没注意你是母象。 甲:你醉翁之意不在酒! 乙:他这是――瞎掰! 甲:你说,你不是盲人,为何乱摸? 乙:你唱的,是哪一出啊? 甲:总之,你鲁莽的举动,令大象恶心!你当着这么多的观众乱摸,是对母象的一种侮辱! 乙:你白骨精说人话――妖言惑众! 甲:你这是……进行滋扰性……侵――犯! 乙:你神经错――乱! 甲:你耍流――氓!…… 乙:……你脑子,没进――水吧? 甲:你犯罪了! 乙:不可能! 甲:不可能?正因大象有难言之隐,你才得寸进尺,这是可能吧?如果你丈母娘是个哑巴呢?……你敢吗?! 乙:这像话吗! 甲:你意识到了?……你把丈母娘惹急了,她老人家就会――挖你! 乙:岳母待我恩重如山,虽然没有生我,养我,……可,也是我的亲――娘啊!(唱):"娘啊,娘啊!啊,亲爱地娘啊!您用那甘甜的乳汁,把俺媳妇给养大。教她学走路,让她学文化。她长大之后选择了我,选择了――我!娘啊,娘啊,亲爱的岳母啊,如果没您对她养育,我还光棍着呢,我的亲娘啊!……" 甲:哈哈哈哈哈!看的出来,你这女婿当得,还真不错! 乙:凑合着吧! 甲:哈哈哈哈! 乙:……哎,老尹。怎么说着说着,说起盲人摸象和我丈母娘来了? 甲:偏离航道了。 乙:跑题了! 甲:哎,老魏啊? 乙:在这呢。 甲:我问你一个问题。 乙:可以啊。 甲:听说,你当过兵? 乙:不谦虚地说,我把青春都奉献给了我的部队! 甲:你原部队,属于什么军种? 乙:陆军。 甲:具体一点。 乙:炮兵。 甲:你见过炮弹吗? 乙:这话问的,太幼稚!若没见过炮弹,我还称得上是炮兵吗? 甲:炸弹呢? 乙:在这呢。 甲:在哪? 乙:我小名不是"炸弹"吗? 甲:我说的是真正的炸弹!你又不能爆炸! 乙:当然见过了!手榴弹就是炸弹之一。 甲:炮弹与炸弹有何区别? 乙:炮弹,是发射的。而炸弹,是投放的。 甲:隐形炸弹呢?不是!你见过真正的隐形炸弹吗? 乙:没……没见过。 甲:不神高气扬了? 乙:我没神高…… 甲:你当然没有神高!可是,你气扬了!骄傲了! 乙:无中生有。…… 甲:你,自豪了! 乙:你,……先歇会? 甲:我还没高兴呢。 乙:别!你要是高兴了……? 甲:会怎么样? 乙:台下的观众就哭了! 甲:激动的? 乙:扫兴的! 甲:哈哈哈!…… 乙:……唠唠叨叨的。 甲:哎,……我还得说你丈母娘。 乙:我丈母娘怎么了?得罪你了?啊! 甲:没有。 乙:怎么老拿她老人家开刀啊? 甲:这不想起了故事嘛。 乙:我跟你说啊,我丈母娘就生一个宝贝女儿。当初,你没抢到手,那是你无能表现,不要怀恨在心啊!…… 甲:你想哪里去了? 乙:啥意思? 甲:我是想问你一下,你给丈母娘过生日时,送去的什么礼? 乙:是请教呢,还是审问? 甲:当然是请教了! 乙:有烟酒糖茶,鸡鱼肉蛋,好几箱呢。哈哈哈…… 甲:不错,真有孝心! 乙:还用你说吗?丈母娘早夸我了!哈哈哈…… 甲:说起给丈母娘送礼这事,使我发现了一种新的"炸弹"! 乙:新炸弹? 甲:啊。 乙:在哪发现的? 甲:人们的交往中…… 乙:赶紧报案啊! 甲:不报! 乙:不报? 甲:啊。 乙:私藏枪支弹药,可是犯罪啊! 甲:你小声点。 乙:什么意思? 甲:没看见台下,有位警察叔叔吗? 乙:你怕了? 甲:不告诉你。 乙:炸弹的杀伤力大吗? 甲:很大! 乙:不行!我得赶紧到派出所! 甲:站住!……你回来! 乙:我回来。...... 甲:我还没说清楚,你就这么着急! 乙:能不急吗?都发现恐怖的影子了。 甲:我说的"炸弹",和战场上的不一样…… 乙:能炸耗子吗? 甲:你家有老鼠呀? 乙:每到晚上,我就犯愁。 甲:咋回事? 乙:让耗子骚扰得,……睡不着觉! 甲:养个猫不就行了。 乙:你觉得,现在的猫,还抓耗子吗?…… 甲:难道它们都改行了? 乙:都当"鱼民"了。 甲:哦,都下海打渔了。 乙:都等着主人,给它们买鲜鱼呢! 甲:惯的! 乙:烧的! 甲:可逮老鼠,是猫的天职和义务嘛! 乙:都什么年代的规定啦? 甲:是几千年不变的规定啊! 乙:可以改――嘛! 甲:这么说,猫和耗子都成"一家人"了? 乙:也算是吧。 甲:那,世界不乱套了? 乙:我不正思考嘛! 甲:思考出办法来了? 乙:就在我一筹莫展的时候,…… 甲:怎么了? 乙;"大黄"却挺身而出,坚定地挑起这一伟大的重任! 甲:真是个好人呢! 乙:那是! 甲:你给他的待遇,一定很丰厚吧? 乙:必须的! 甲:真羡慕啊! 乙:看你,也算是个人物。要不,你去我那儿,当个保卫科长? 甲:我手下,有几个兵? 乙:就算有一个吧! 甲:行,我何时上任? 乙:今晚。 甲:好!我上任后,制定一系列的奖罚制度和轮流值班制度。 乙:不用了,我已给你们安排好了。 甲:安排好了? 乙:啊。 甲:咋安排的? 乙:你干保卫。 甲:他呢? 乙:干另一项。 甲:我觉得,我还是给他开个会最好,让他写个总结什么的? 乙:它不会。 甲:让他谈谈也行。 乙:不会说。 甲:哑巴? 乙:差不多。 甲:我讲话,他总听得懂吧? 乙:听得懂。 甲:叫啥名? 乙:"大黄"。 甲:大黄? 乙:就是我家的大黄狗啊! 甲:啊? 乙:怎么了? 甲……嘿嘿嘿,我还是不去为好。 乙:为什么? 甲:它大黄一和我呲牙,还指不定谁是科长呢。 乙:你是啊。 甲:算了吧!我要是把它惹急了,它就是科长! 乙:只要你不和它争食吃,它保证:人不犯我,我不犯人! 甲:像话吗? 乙:像话不像话不重要,还是好好想吧!在我这里干,包吃包住,每月八千! 甲:别钱不钱的!我没说不干!八千元,是月初发呢?还是月底发? 乙:月底发。怎么了? 甲:我随便问问。 乙:具体分工是,你在院内,干警卫! 甲:大黄呢? 乙:在室内,进行犬鼠大战! 甲:它在房间里这么一折腾,你们两口子能睡得着觉吗? 乙:睡着睡不着不重要!重要的是,对老婆也是一种安全保护! 甲:"大黄"不成了多管闲事吗? 乙:要不,你逮耗子? 甲:你不怕我攻击你老婆呀? 乙:嘿!你小子还真想拿耗子啊? 甲:我连管闲事都算不上! 乙:算你聪明! 甲:哈哈哈! 乙:我跟你说啊,你不要小看"大黄",它是很聪明的!截至目前,"大黄"的工资卡上,已存了一万多块呢。 甲:它识字吗? 乙:识字! 甲:这么说,"大黄"是一只文化狗了? 乙:不是文盲了! 甲:它什么学历? 乙:高中文化! 甲:什么职称? 乙:中级技工! 甲:它会电脑吗? 乙:不是会不会的问题,它简直就是一个电脑通啊! 甲:介绍一下。 乙:"大黄"趁我不在家时,还偷偷地上个网,聊个天。寻个百度,搜个优酷,玩个淘宝,都不在话下! 甲:谁教的? 乙:自学的。 甲:继续陈述,…… 乙:我每次上网时,"大黄"都在一边张着嘴巴,摇着尾巴,眼睛眨也不眨,看我是如何操作电脑的?也没人教它,它脑袋瓜子就是聪明,一看就记住了! 甲:偷学的? 乙:也算是吧。有一天,我上网可能时间太长了,感觉有点口渴,就想喝杯水。就在我离开电脑一分钟的功夫,"大黄"用前爪摸着鼠标,伸着舌头,聚精会神地却打开了搜狗网…… 甲:它对这网站,肯定情有独钟! 乙:当时,我也不明白。 甲:后来呢? 乙:它居然进入了恋爱网页!…… 甲:它开始想事了! 乙:不一会儿,就在我家大门外,居然有两三只身穿花背心的小母犬,各自叼着一朵玫瑰花! 甲:啊?还招来了三只? 乙:其中,还有两只外国狗呢! 甲:它的爪子都伸到国外了? 乙:不是交流嘛! 甲:是风流吧! 乙:不是为后代着想嘛! 甲:真是奇了怪了! 乙:也没什么大惊小怪的!说明我家"大黄"很有魅力嘛! 甲:后来呢? 乙:后来,都约我家"大黄",去喝咖啡。…… 甲:真浪漫啊! 乙:那是!它们都是贵族出身嘛! 甲:这么说,"大黄"的风流可爱,也受主人的影响了? 乙:这话说得,多不好意思。……不过,我很纯洁! 甲:没看出来! 乙:嘿嘿嘿! 甲:后来呢? 乙:后来,"大黄"深情地看了看门外的小母犬们,又伸着大长舌头,看了看我。 甲:它的意思,让你准假! 乙:你怎么知道的? 甲:我猜的! 乙:当时,我一下子就明白了! 甲:明白什么了? 乙:这"小子"感觉自己有钱了,也开始想学坏了! 甲:你都老手了!哈哈哈!它的意思,你肯定的明白! 乙:哈哈哈! 甲:最后呢,你让它去了吗? 乙:没有。 甲:咋回事? 乙:我做的梦! 甲:啊? 乙:不过,它逮耗子是真的! 甲:这个,我倒是信。 乙:哈哈哈。 甲:哎,老魏。 乙:在这呢。 甲:说起你送礼给丈母娘,还有你家 "大黄",就使我想起了有"官迷"的孩他娘…… 乙:孩他娘? 甲:不!孩他娘的弟弟! 乙:怎么了? 甲:他是某集团公司的保卫干事,一心想当个科长!…… 乙:这好事呀。 甲:可他,当不上。 乙:就别当了。 甲:不甘心那! 乙:只要他好好干工作,领导能不考虑提拔吗? 甲:不考虑。 乙:谁说的? 甲:小舅子。 乙:为什么? 甲:领导喜欢收礼。 乙:也是你小舅子说的? 甲:yes! 乙:后来呢? 甲:他提着两个礼品箱子,就去送! 乙:怎么样? 甲:人家把他的礼,给扔出来了! 乙:哈哈哈哈!咋回事? 甲:小舅子说,领导看不上! 乙:后来呢? 甲:后来,就听信了别人的指点,又去了! 乙:收了吗? 甲:收了! 乙:有希望吗? 甲:……一直在期盼! 乙:再后来呢? 甲:再后来,盼望变失望!失望变绝望!最后化为泡影,全没了! 乙:怎么回事? 甲:领导进去了! 乙:进去了? 甲:小舅子那个后悔呀! 乙:送的啥? 甲:小舅子砸着自己的脑袋,嘟囔着:"你说,我给领导送什么礼呀?这不等于害了领导么!哎哟,我的八千元的购物卡哟,也成了肉包子打狗――有去无回了!" 乙:贿赂隐形了? 甲:不光隐形了,还"隐"人了! 乙:引人? 甲:瞧你这纯洁可爱的脸,还真不懂! 乙:说明白嘛。 甲:知道"糖衣炮弹"吗? 乙:当然知道! 甲:你介绍一下。 乙:为了达到个人目的,而给领导行贿!礼品,就是"糖衣炮弹"! 甲:可送去的,不仅仅是"糖衣炮弹"! 乙:还有啥? 甲:还有,用"糖衣"裹着的一个人! 乙:用糖衣裹着……人? 甲:美女啊! 乙:啊? 甲:当时,我也吓傻了! 乙:这不是隐形"炸弹"吗? 甲:可不是嘛! 乙:怪不得那位领导进去了! 甲:就是啊,这样的"礼品",他也敢要?! 乙:看来,中华民族又到了最危险的时候了! 甲:(唱):"每个人们被迫着发出最后的吼声!" 乙:(唱):"起来!起来!起――来!……" 甲:别光起来,还得想想办法!…… 乙:这不正想嘛! 甲:有办法了? 乙:有了! 甲:说说看! 乙:全党要拒腐、防腐、反腐!全民要监督! 甲:说的太笼统!涉及的面也太广阔!还是以那位公司领导为例吧!比如,领导如何避免隐形炸弹的袭击? 乙:我认为,只要头脑时刻保持清醒,坚持党的原则,依法办事。无形之中,就建立了一堵,能抵制各种糖衣炮弹袭击的防火墙! 甲:防火墙? 乙:就是甘当人民公仆,为民服务,廉洁奉公、依法办事的钢铁战士! 甲:那谁,还愿意去当官? 乙:让我去啊! 甲:你不怕别人给你,投放一枚隐形炸弹? 甲:我有坚不可摧的防火墙!哈哈哈哈! 乙:哈哈哈哈! 甲乙:(共同鞠躬) 结束