电话大串线

　　打电话就怕串线。你要找你爷爷，可对方说：＂错啦，这儿是托儿所!＂这多叫人恼火。不过这种事难得碰上一次。
　　这回可不得了，全市所有的电话一齐串线，乱成一锅粥。据说这是因为来了个外星飞碟，在咱这城市上空考察了三分钟，所以电话受到干扰。电话局负责监听线路的师傅告诉我，这三分钟里他听到了许多有意思的对话，我就把这些对话记了下来。
　　一个破坏分子找他的同伙联系，没想到接电话的是警察——
　　＂喂，蜘蛛，我是跳蚤。我们的代号为‘鸡飞蛋打’的爆炸计划你清楚了吗?＂
　　＂全清楚了。不清楚的是怎样才能找到你。＂
　　＂记住：今晚八点在火葬场门口见面。＂
　　＂明白啦，谢谢。实在是谢谢!＂
　　＂别忘了，晚上八点。＂
　　＂忘不了，晚上见!＂
　　甲想同乙商量给丙送礼的事，结果丙本人代替乙听了电话——
　　＂我说小乙，小丙快结婚了，咱们是他的好朋友，总要意思意思吧?＂
　　＂那当然，否则还算什么好朋友呢。＂
　　＂再说，咱们送礼给他，以后咱们办喜事，他会送还给咱们的呀。＂
　　＂嗯……既然是好朋友，就不要他送还了吧，啊?＂
　　＂咱们倒没什么，可小丙收了咱们的礼，能好意思不还礼吗?他不吃不穿也一定要凑上这份人情的。＂
　　＂那……那多没意思啊。干脆，也不送，也不还，行吗?＂
　　＂行是行，可小丙不会生气吗?＂
　　＂不会生气的。＂
　　A大夫打电话给B大夫，却和C病人对上了话——
　　＂尊敬的先生，最近我老像鱼一样老喜欢吃蚯蚓，我对这病一点办法也没有，听说您手段高明，特地——＂
　　＂什么?您也有蚯蚓病?我刚得到一个方子，还没试过，但据说一定灵，先介绍给您吧。＂
　　＂太谢谢了!等一下，我去拿纸和笔……好了，请您说吧。＂
　　＂唔，医生要求：服这药时也得像鱼一样，一边游一边吃——＂
　　＂别，别说了!＂
　　＂给我开方的医生挺有名，大家叫他A大夫…...＂
　　一位旅客要坐火车去外地出差，但他打的电话串到了电影院——
　　＂请问，五点半的票还有吗?＂
　　＂您搞错了，只有五点三刻的。＂
　　＂不，是您搞错了。我看了时刻表。＂
　　＂别说了，您是错定了。＂
　　＂您错了又不认错，就是错上加错!＂
　　……
　　(他们就这样一直争下去。)
　　有一个匿名电话，本来是想地打到蔬菜公司干部科的——
　　＂听说要把蝴蝶迷提升为菜场蔬菜组组长，这是不妥当的。＂
　　＂怎么叫‘蝴蝶迷’?＂
　　＂就是迷蝴蝶呗，他家有好几千种蝴蝶呢。＂
　　＂这跟当组长有什么关系呢?＂
　　＂当然有关系。爱好蝴蝶必然不会专心于本职工作。再说，蝴蝶是粉蝶的亲戚，粉蝶的幼虫是吃菜叶的，这么说来，蝴蝶也就是蔬菜的敌人，怎么能让一个喜欢蔬菜敌人的人当蔬菜组组长呢?＂
　　＂感谢您提供的情况。我们准备聘请这位蝴蝶迷到我们这儿工作。＂
　　＂你们——?＂
　　＂这儿是昆虫研究所。＂
　　一个农民捕获到一只珍奇动物，他急忙向动物园报告——
　　＂喂，动物园，我这儿有一只怪兽，三只耳朵五条腿。＂
　　＂我这儿是自然博物馆。请问，你那怪兽是死的还是活的?＂
　　＂当然是活的。不过，它不肯吃东西，我也不知道该喂它什么。我怕弄死了，所以想请动物园快点接去，他们是行家，有办法。＂
　　＂别急，别急。听你的描述，这是一只罕见的珍稀动物，我们博物馆当然很希望能增加这样宝贵的陈列品。不过，它还活着，这就不大好办，我们只能将死动物制成标本。所以你千万别急着向动物园报告，不要怕这怪兽死了。等它一死，请立即通知我们，千万别让动物园知道!……＂
　　一位电影导演找他的演员——
　　＂喂，我已决定由您担任《‘火气大’伯伯》这部片子的主角。＂
　　＂我?你是讽刺我吧?＂
　　＂哦，错了，我找的不是您。对不起。＂
　　＂哼，说一声‘对不起’就完事啦?你做这种莫名其妙的事情，浪费了我的时间，浪费了我的精力……哼!哼!!哼!!!＂
　　＂哈哈，看来我还是没错，您的火气比我的演员大得多，就请你来扮演‘火气大’伯伯吧。＂
　　一位作曲家向电台提建议——
　　＂我建议，最好把今天‘歌曲选播’节目里的《笑个够》那首歌抽下来，换上另一首——眼泪汪汪。＂
　　＂我不是电台，我是听众，一个歌曲爱好者。《笑个够》和《眼泪汪汪》是同一位作曲家的作品，对吗?＂
　　＂哈哈，对极了，真是意外遇知音。我就是这两首歌的作者。我认为后一首歌是我的顶峰之作，而前一首歌太幼稚，太肤浅，太不能代表我的水平了。＂
　　＂可是，我和我的许多朋友都喜欢《笑个够》，不喜欢《眼泪汪汪》。＂
　　＂是吗?……＂
　　一位当妈妈的突然接到车祸通知——
　　＂请镇静，女士，您儿子不幸遇到车祸。＂
　　＂天哪!＂
　　＂他已经昏迷过去。我们从他身上找到了您的电话号码。＂
　　＂呜……怎么搞的呀，他一定是被坦克撞了!＂
　　＂奇怪，您凭什么作出这样的判断?＂
　　＂因为我儿子开的是本地最大的超级卡车，除了坦克，什么车子都撞不过他的。＂
　　＂什么?原来你儿子是开卡车撞人的那个!见鬼，那骑自行车被撞的青年不住在这里?＂
　　＂哼，不知道是哪家倒霉的小子。＂
　　豆制品厂和西餐社联系——
　　＂西餐社，明天有一大帮外宾要来参观咱们的豆制品厂，请帮助准备三百个色拉面包。＂
　　＂对不起，我们这儿是旅行社。不过我可以立即支持你三百个面包。这本来也是准备招待客人的，可是外国旅行社派来的代表说他们不喜欢这个。对了，顺便向您订货，这位外国代表想买些中国特产带回去，让家人也一饱口福。＂
　　＂他要什么?＂
　　＂三百块臭豆腐干。＂
　　一家商店给他们的＂协作单位＂通消息——
　　＂明天有一部分紧俏商品内部处理，我们打算给你们留一些。明天整日下雨，就请后天来取吧。＂
　　＂错了，我们是气象台。不过我们也挺愿意和贵店建立这种协作关系。＂
　　＂你们也有什么内部处理的东西吗?＂
　　＂呃，我们可以提供‘内部预报’。比方说，根据内部预报，明天中午十二点二十三分至五十七分雨势暂停，我们可以趁这机会来取你们的内部处理品。＂
　　一个少年打电话向一家成人杂志社询问稿件，却遇到一位专门为孩子写作的阿姨(或是奶奶，一位她说话时也像写作时一样，喜欢用娃娃腔，所以听不出她的确切年龄)——
　　＂喂，本人是文学爱好者，我的那篇描写六国间谍大混战的拙作，不知你们过目了没有?＂
　　＂嘻嘻，真逗!我呀，一听就听出来啦，你呀，还不满十五岁，是一个想装成大人的孩子，对不对?嘻嘻!＂
　　＂我也一听就听出来啦，你是一个想装成孩子的大人。＂
　　＂哟，你真机灵。你别装大人啦，咱们交个朋友怎么样?‘敬个礼，握握手，你是我的好朋——＂喂，喂!你……怎么挂掉了?!＂